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謝謝1.0一直以來的陪伴
我也在1.0各位老師的幫助下成長的非常之快
傷疤也不能說完全療愈，但是已經褪去結痂
在進步道路中我發(fā)現(xiàn)我的討好型人格真的很阻擋我的前進
它讓我把太多注意力分散到他人身上，并且遭到反噬
我媽媽就是一個徹頭徹尾的討好型人格，看了她的結局我真的害怕甚至開始厭惡這種人格
我想徹底顛覆自己形成的這個討好型人格，沒有辦法嗎
你好！我很高興聽到你在成長道路上取得的進步，也很高興 壹點靈能陪伴你一路走來。知道你的傷疤正在愈合，這真的很棒。
我完全理解你對討好型人格的擔憂，它確實可能會阻礙我們的前進。把太多注意力放在他人身上并期望得到回報，有時可能會導致失望和傷害。
你能意識到這一點并且希望改變，這已經是邁向改變的重要一步了。改變討好型人格可能需要一些時間和努力，但絕對是有可能的。
首先，要試著關注自己的需求和感受，學會說“不”，并設定界限。這可能并不容易，但逐漸培養(yǎng)自我關愛的意識是非常重要的。
同時，也可以嘗試與他人建立更健康、平等的關系，其中相互尊重和真實表達是關鍵。
請記住，改變是一個過程，可能會有起伏。但只要你堅持不懈，相信自己，你一定能夠擺脫討好型人格的束縛，成為更真實、更自信的自己。希望我的回答對你有所幫助，如果有需要可以私信我。
行為背后一般都會有目的，討好型人格，背后的目的是什么呢？是想獲得別人的認可？是想和別人保持好的人際關系？內心感知討好別人給你帶來了什么？正面的，負面的？討好型人格，一般都不太會拒接別人，也不太會和別人發(fā)生爭執(zhí)，不敢和別人提要求，對誰都很和善。然后總是委屈了自己。
有了正確的認知，改變起來就會變得簡單了。
建議可以嘗試刻意練習：
1、嘗試對自己不喜歡的事情說NO；
2、遇到生活中自己處理不了的事情，嘗試的去尋求他人的幫助，不要害怕麻煩別人；
3、嘗試的向別人提出要求。
“討好型”這個詞語本身并非一個貶義詞，如果你覺得討好型確實讓你不舒服，而且也并沒有獲得應該有的尊重，那么現(xiàn)在開始改變，傾聽自己內心的生意，確認好自己真正的核心需求，給自己一些時間，相信你，一定會越來越好的。
親愛的朋友，我是壹點靈的心理服務者王雪嬌，首先我想要告訴你，你并不孤單。很多人都曾經歷過類似的困擾，希望通過討好他人來獲得認同和接納。然而，長期的討好型行為可能會導致自我價值的喪失和內心的疲憊?，F(xiàn)在，讓我們一起探索如何改變這種模式，找回真正的自我。
先看看你的內心需求。討好型人格往往源于對被拒絕或被排斥的恐懼。這種恐懼可能來自于童年經歷、家庭環(huán)境或過往的社交經歷。為了克服這種恐懼，我們需要培養(yǎng)有效的共情能力。這意味著嘗試站在他人的角度去理解他們的感受和需求，同時也關注自己的內心感受。當你能夠同時理解他人和自己時，你就能更加自信地表達自己的想法和感受，而不是一味地迎合別人。
通過你的文字，我能感受到你內心的掙扎和渴望被理解的情感。我們可以嘗試從洞察對個體差異的關注、情感支持、細節(jié)場景分析和心理學啟發(fā)性觀念等方面入手。例如，你可以描述一些具體的場景，讓讀者更加身臨其境地了解你的感受；或者分享一些你從心理學書籍或課程中學到的有用觀念，幫助讀者更好地理解你的內心世界。
接下來，我想和你一起探討如何改變討好型人格。首先，我們需要認識到討好他人并不是解決問題的長久之計。相反，它可能會讓你陷入一個惡性循環(huán)，即越討好別人，越得不到真正的認同和尊重。因此，你需要學會拒絕他人的無理要求，并堅定地維護自己的權益。同時，你也需要學會關注自己的內心感受，不要忽視自己的需求和價值觀。
為了實現(xiàn)這些目標，我們可以借鑒認知行為療法和人本主義視角以及心理動力學原理的相關知識。例如，認知行為療法強調通過改變不良的思維模式來調整情緒和行為。你可以嘗試識別和挑戰(zhàn)那些導致你討好他人的消極思維，如“如果我不迎合別人，他們就會討厭我”，并用積極的思維來取代它們，如“我有權利表達自己的想法和感受”。
此外，人本主義視角強調個體的自我實現(xiàn)和成長。你可以通過培養(yǎng)自己的興趣愛好、提升技能和能力來增強自信心和自尊心。同時，你也可以嘗試參加社交活動或加入興趣小組來拓展社交圈子，結識更多志同道合的朋友。
最后，我想和你一起進行一次對話演習。假設你遇到了一個需要你幫忙的同事，但你感到非常疲憊和無法滿足他的要求。你可以這樣表達：“我真的很想幫助你，但我現(xiàn)在感到非常疲憊。我認為我們可以一起尋找其他的解決方案，或者你可以向其他人尋求幫助。”通過這樣的表達方式，你既表達了自己的感受和需求，又尊重了他人的請求和感受。
總之，改變討好型人格需要時間和努力。但只要你愿意勇敢面對自己的內心并尋求幫助和支持，你一定能夠逐漸走出困境并找到真正的自我。希望我的建議能夠對你有所幫助。如果你還有任何問題或困惑，隨時都可以和我交流。
您好！感謝您對壹點靈平臺及各位老師的認可，這對各位老師來說是最好的褒獎。
您意識自已身上有討好型人格的傾像，并且已經阻礙您的進步，特別是您媽媽因為討好型人格，過的不如意，這讓您害怕焦慮，您想徹底改變這種模式。
生活中每個人或多或少都存在討好型人格的一面，您想改變不可能一揮而就，您可以試著一些小的變化，以達到量變引起質變的效果。
懂得拒絕是第一步，您當下的情緒和想法才是最重要的。
守住自已的邊界，而不是為取悅別人，突破自已或別人的界限。
勇敢地表達自己的想法，而不是過度的敏，害怕得罪人。
自立，自信，自強，勇敢大膽把自己想說的話說出來。你會發(fā)現(xiàn)而且喜歡一個不一樣的自已。
以上是我個人的一點薄見，希望能對您有一點幫助，如果您想進一步探討，歡迎您私信我。
您好：非常高興能回答您問題
因為討好性人格非常容易出現(xiàn)人際關系的問題，總是過分討好別人，貶低自己，其中比較核心的問題就是過度自卑，沒有辦法接納自己，這種人格一般是不
提升自我接納的程度，比如在日常生活中對自己的優(yōu)點一定要多關注，學會發(fā)現(xiàn)自己美好的一面，從而提升自信；
多溝通、交流：需要多和自己的父母、家人和朋友溝通、交流，尋求他們的支持理解和幫助，無論任何時候，來自于家人和朋友的接納和鼓勵，都可以提升我們的自信，讓我們更有力量去迎接挑戰(zhàn)，而且不會畏懼人際關系的緊張。
希望以上回答能幫助到您，我傾聽師任軍利，期待您的線上語音聯(lián)系。
恭喜你在成長道路上取得的進步！發(fā)現(xiàn)自己的討好型人格并希望改變是非常重要的一步。雖然徹底改變討好型人格可能需要時間和努力，但以下是一些建議可以幫助你開始這個過程：
1. 自我覺察：意識到自己的討好行為是改變的第一步。觀察自己在什么情況下會表現(xiàn)出討好行為，思考背后的動機和原因。
2. 設置邊界：學會說"不"，并學會堅持自己的觀點和需求。不要害怕拒絕別人或讓別人失望，這是建立健康關系的重要一步。
3. 關注自己的需求：將更多的注意力放在自己的需求和感受上。學會照顧自己，滿足自己的內在需求，而不是僅僅關注他人的需求。
4. 培養(yǎng)自信：通過培養(yǎng)自信和自尊，你會更容易堅持自己的立場和價值觀。嘗試一些能增強自信的活動，如學習新技能或挑戰(zhàn)自己。
5. 尋求支持：改變討好型人格可能并不容易，尋求支持可以幫助你度過難關。可以考慮與心理咨詢師或治療師合作，他們可以提供專業(yè)的指導和支持。
改變討好型人格需要時間和努力，但通過意識到問題并采取積極的行動，你可以逐漸建立更健康、平衡的人際關系。記住，關注自己的需求和幸福是非常重要的。祝你在改變的道路上一切順利！如果你有任何其他問題或需要進一步的支持，隨時都可以和我交流。
你好，根據(jù)聽你的描述。很高興聽到你獲得了很大的成長。你發(fā)現(xiàn)討好型的性格阻礙你的成長。你媽就是討好型性格的人。你害怕成為她那樣的人，卻成為她那樣的人，這種性格讓人缺少自我，你多么想顛覆討好型性格。
你媽的結局讓你感到害怕，我看到你對媽媽的愛，心疼她，做子女的卻無能為力，傷心。
你想徹底的顛覆討好型性格，你不喜歡你自己，恨自己缺乏力量，你很想改變。
討好者模式是人在小的時候為了生存方式而習得的與人關系中應對方式。期待別人的認同自己，期待別人會喜歡自己。
先接納自己的討好的部分，是你性格中的一部分。允許自己現(xiàn)在的狀態(tài)，然后學習肯定自己，欣賞自己，愛自己，真實地表達自己，當你學會欣賞自己，愛自己的時候，你就有高的自我價值了，有力量真實表達，就無需從別人那邊獲得認同。
這是一個成長的過程，慢慢來。祝福你獲得更大的成長。
你好。獨，很高興聽到你在進步的道路上取得了一些成長。認識到自己的討好型人格并希望改變是一個重要的第一步。
討好型人格確實會對個人的發(fā)展和幸福產生一定的阻礙，因為它會使你過于關注他人的需求和感受，而忽視自己的需求和價值。要改變討好型人格，需要一些時間和努力，但是可以做到的。
以下是一些建議來幫助你顛覆討好型人格：
1.?覺察：意識到自己的討好行為是改變的第一步。關注自己的情緒和動機，思考為什么你會想要討好他人，以及這種行為對你的影響。
2.?設限：學會說"不"，并堅守自己的界限。不要害怕拒絕他人的請求或要求，學會保護自己的時間和精力。
3.?關注自己的需求：將注意力轉移到自己的需求和感受上。學會照顧自己，關注自己的成長和幸福。
4.?培養(yǎng)自信：通過培養(yǎng)自信和自尊心，你會更加關注自己的價值和能力。相信自己的價值，不要過分依賴他人的認可。
5.?尋求支持：改變討好型人格可能并不容易，尋求支持可以幫助你?？梢钥紤]與心理咨詢師或治療師合作，他們可以提供專業(yè)的指導和支持。
改變討好型人格需要時間和持續(xù)的努力，但通過意識到問題并采取積極的行動，你可以逐漸顛覆這種人格特質，建立更加健康和平衡的人際關系。記得要善待自己，并相信自己的價值和能力。祝你在改變的道路上取得成功！如果你有任何其他問題或需要進一步的支持，隨時都可以找我聊聊。
早上好，《獨》，見其名如聞其人，首先感謝您對壹點靈平臺的信任，其次我為您的成長與進步感到開心，也為你這么長久以來的堅持點一個大大的贊，最主要的是我非常能理解（因為我曾經也是一個討好型的人格，我現(xiàn)在有時還會討好）作為討好型人格的內心的那種痛那種恨，我所說的痛指的是有時感覺自己就像個小丑似的，所有的苦水和不解都得自己往肚里咽，有苦說不出；痛指的是痛恨自己為什么會這樣？為什么總是這樣？當然您也可以針對我所說的，咱們共同來探討這個問題。
第一，改變我們自己的看法！我個人認為我們首先不要太排斥我們自己，我們可以接納現(xiàn)在的自己，可以試著對自己說”我接納現(xiàn)在的我，我在不斷進步，不斷成長，在今后的生活磨練中，我還會不斷地成長”。另外，也不是說討好型的人格就沒有一點優(yōu)點，我們來想一想啊，我們人活在這個世上，每個人的內心是不是都希望得到別人的肯定與認可，所以在適當?shù)臅r候，我們說一些好聽的話讓別人聽起來內心舒服的話也不失為一種錯誤啊，現(xiàn)在的我，還會時不時的說一些好聽的話(或者說討好的話),比如：別人穿了一件新衣服，我們可以試著說“你這件衣服挺好看的，挺配你的”，當然您也可以針對我舉的這個例子或者在您生活當中發(fā)生的一些小事說出來，咱們一起來聊一聊對這些事的理解和看法。
第二，要建立自己的邊界。有些時候我們要學會去拒絕，我知道當我們拒絕別人之后，內心也是不舒服的，因為我們那樣做，好像是我們自己做錯了什么似的，好像有一種自責感，當然拒絕有拒絕的藝術。當我們做不到的時候，我們不能硬撐著，因為這樣子會讓我們自己心里難受。我們可以試著在接納對方情緒或感受的前提下，把我們自己的想法表達出來。比如對方讓你幫她做一件事情，你明明自己不想做或者說做起來困難很大，這時，我們可以試著說“哎呀，我知道你有困難，看到你著急我心里也不舒服，我也真的很想幫你，但是這方面我確實不擅長，希望你能理解”，或者這樣說“我真的好想幫你，但這一段時間我確實太累了或者說我有許多事情要做，沒有時間，你再等等，等過了這段，我再幫你好嗎？”，當我們在先接納對方的苦衷的時候，我們再把自己內心真實的想法表達出來，這樣是不是會好一些！
第三，提升自我的價值感。因為我們這類討好型人格的自我價值感都比較低，價值感低的原因從心理學的角度上來說出在和爸爸的關系上，這個說起來話就長了，我們可以在今后的探討中繼續(xù)探討，您提到你的媽媽，這也是一個原因。當然提升自我價值感的方法有很多，比如：強化法，就是自己做得好的時候要給自己及時的肯定與認可；暗示法，多給自己積極的暗示;等等吧
好啦，由于時間關系，今天就聊到這里吧，我要準備洗刷去上班啦，祝福我們都能成為更好的自己！
您好，我是壹點靈的心理服務者李聰輝，很高興能夠回答您的問題。
我感受到了您的自我覺察和改變的渴望，同時會有惶恐和焦慮，我特別能理解您復雜的心情。
您著急破局之前，我建議您考慮下與母親的親密關系，嘗試與“討好型人格”和解。
動力學的“依戀理論“告訴我們與母親的依戀關系影響到成年之后的人格。您描述了母親的“討好型人格”的種種表現(xiàn)，誠然是對您造成了非常大的影響。母親對您造成了影響，您對她是什么感受呢？你們的關系如何呢？有沒有想過母親人格形成的原因，嘗試去了解和理解。
如果對母親有更多的了解，去聽聽她的心路歷程，可能你會理解她，會把“徹頭徹尾”換成“她也不想“和“我可以理解的”
同時，無論是什么人格，都有利弊，過渡的強調和否定會讓您的潛意識里不接納自己和他人。所以嘗試與母親和“討好型”和解可能會讓您感受更好，而不是急迫的去改變。
期待您的響應，我們一起交流探討。
以上是我的答復，希望可以對您有所幫助。如果有任何疑問，歡迎私信。
從你的文字當中看到了你的擔心、害怕、厭惡、排斥，以及覺察與思考，對嗎？
你說你在進步的道路中，發(fā)現(xiàn)你的討好型人格很阻擋你的前進，你把太多注意力分散到他人身上，這里面看到你對自己的覺察與思考，你覺察到你的討好型人格把太多的注意力放在別人的身上，反而忽視了自己內心的需求與感受，很多時候你沒有滿足自己，而是先考慮別人，想讓別人說你好，想得到別人的認可，可是反而呢，這樣常常沒有達到你預想的目的，卻成為你前進路上的阻礙！
這種感覺讓你有被壓迫，不自由，難以做自己的感覺，這種感覺確實非常難受，我理解你難受的心情！
你又說到了你媽媽是一個徹頭徹尾的討好性人格，你媽媽的結局讓你感到害怕、厭惡，看到了你不接納自己是討好型人格，你媽媽是討好型人格，而沒有一個好的現(xiàn)狀，好的結局，讓你更感覺到害怕和厭惡，你自己難受的體驗，你自己被壓迫，不自由的感受，再加上你親眼目睹你媽媽是討好型人格有不好的結局，又加深了你的恐懼厭惡的感覺，這些層層疊疊的感受讓你心理層面難以承受，你趕緊想躲開討好些人格，趕緊想讓自己改頭換面，你這種難受的體驗，行動層面想立刻改變的愿望，完全可以理解！
也許正如你覺察思考的一樣，現(xiàn)在你作為成人，你作為獨立的個體，用討好型人格來是不恰當?shù)?，你現(xiàn)在太忽視自己的感受和需求了，把自己放在后面，可能導致很多事情不是自己預想的，你是改變的時候了。
可是你知道嗎？在你幼小的時候，你力量比較弱小，能量比較小，也許在當時身邊的人要控制你，讓你聽話讓你乖，你只有聽話，你只有乖，你只有討好，你才能夠被認可、被接納、被承認有價值，于是在你小的時候，你就用了討好性的人格，當時討好性人格，是你用來保護自我的方式，在你幼小的時候，確實起到了一定的作用，讓你覺得心理上安全，讓你覺得融入了大家庭。
可是現(xiàn)在你已經長大了，你的這種防御方式呢，可以改變一下了，你可以用更高級的方式來保護自己，你現(xiàn)在和別人是平等的，你應該被尊重、被看到，你也是大自然的孩子，當然值得被理解、被看見、被尊重、被平等對待！
你能夠覺察到自己是討好性人格，這也是療愈自己的第一步，當你覺察到以后，看看自己內在的小孩背后的需求是什么？當你試圖去滿足自己內在小孩需求的時候，而不是借助別人來滿足你自己需求的時候;當你內在對自己有了更多的認同感，而不是借助別人的評價來認可自己，也許你會離討好些人格越來越遠！
愿意的話，你也可以學習一些心理學或者尋求專業(yè)人士的幫助。
祝福你！
你敞開心扉分享你的內心困擾，這是勇敢面對真是自我的表現(xiàn)。首先，我想強調你對于自己的認知是非常重要的，意識到討好型人格對你造成了困擾是邁出重要的一步。
而你意識到討好型特質不再符合你的期待，也說明你有意識地在尋求改變，這是非常值得肯定和鼓勵的地方。
討好型人格往往源自于對他人的需要和期待產生過度關注，希望通過討好他人來獲取認可和喜愛。你提到觀察到了你媽媽的討好型特點并對其造成的結果感到厭惡和擔憂，這說明你在審視自己的過程中已經有一定的啟發(fā)和領悟。
要擺脫討好型人格，首先需要深入了解自己，認識到自己的真實需求和價值。你可以嘗試反思自己過去的行為和思維模式，找出導致你討好的原因，并思考如何平衡他人需求和自己需求之間的關系。
在建立健康邊界的過程中，你需要學會說不，學會為自己設定優(yōu)先級。堅定自己的立場和想法，并不需要滿足每個人的期望。在和他人交往中，保持真誠和坦率，不要為了取悅他人而喪失自我價值。
除了內省和自我調整，你也可以考慮尋求心理咨詢師或心理治療師的幫助，他們將幫助你更有效地處理和改變討好型人格帶來的困擾，指導你走向更健康、更自主的發(fā)展道路。
總的來說，擺脫討好型人格需要長期的努力和實踐，過程中可能會遇到挑戰(zhàn)和阻力，但只要堅持并保持對自己的信心，你一定可以逐漸改變自己的心態(tài)和行為，邁向更加自信和自我滿足的未來。希望我的建議對你有所幫助，也希望你能夠堅強勇敢地面對自己的內心，為自己的成長和改變努力。
你好像在壹點靈這個平臺上學習到了不少的東西，對自己的不少地方尤其是性格這種比較深層次的方面，都有了更多的覺察和認識，真是恭喜你了。對于你標題上的問題，我也說幾點想法，供你參考。
一是所謂討好型人格并不是一種疾病，也許不用像你這樣好像有些特別排斥它的方式去“根除”。我們每個人在一些時候，對待一些人，都會有討好的成分或嫌疑，也可以說“討好”是我們與他人更好打交道的一種需要，是必需品，關鍵還是在于這個“度”的問題。如果你每時每刻對待每一個人都是以討好的姿態(tài)的話，那可能就是有問題的了，其實也未必，還要看情況。
第二和上一點是相關的，是關于接納的。就是你如果不把它看成是一種好像令人感到深惡痛絕的疾病的話，這樣就更容易接納它，接納它就是接納你自己，因為你已經給自己定義了或貼上了一個這樣的標簽——討好型人格。改變的前提就是接納，你如果能夠接納自己這一點的話，可能才更有利于自己改變這一點。
第三，不要把壹點靈平臺以及該平臺上的很多老師看得過重，改變的主體永遠是你自己，不要很天真的以為別人就能給你帶來改變。咨詢師或老師是會對你帶來一些幫助和促進，但其實是比較有限的，哪怕是你們的關系很好，工作聯(lián)盟很穩(wěn)固，那其實也遠遠沒有你自己帶給自己的更多。
祝改變發(fā)生。
你好，看到你的成長變化很欣慰，同時也能感受到你內心強大的力量感。雖然有結痂在，我們是否給自己些時間，讓結痂長出新的細胞呢～
在生活環(huán)境中，有一些因素干擾著你，也令自己有所擔憂，害怕自己變成那個最不喜歡的樣子。那下面幾條小建議，供你參考：
1、允許被否定，擁有被討厭的勇氣，在社會中，無論我們自己有多優(yōu)秀，多有能力，還是有一部分人是不接受我們的。這時因為，每一個人都是獨立的個體，有著自己獨特的想法，他們不喜歡我，原因并不在于我，而是在于看我的人。我們沒有必要為他們的不喜歡而勉強自己為他們買單。
2、認可自己，我說了算。在某種程度上，允許自己任性，把真真實實的自己表現(xiàn)出來，這才是我們自己生活舒適的樣子。
3、遠離PUA，遠離那些PUA我們的人，他們時常用否定的態(tài)度去傷害我們，印證他們的能力有多優(yōu)秀。之后，自己在角落久久不能自愈。如果可以斷開與PUA你的人的來往，可以切斷來往，如果不能切段的，可以保持距離，不讓這段掛你再糟糕下去即可。
4、會拒絕，在自己不接受的事情上勇敢說不，如果一開始的時候是不出來，可以遲疑回答，活著忽略不答，慢慢走出之前任何事情都接受的自我狀態(tài)。
5、重新整理，設置邊界，守住底線，也是改變的開始。
6、用于表達自己，把自己的想法說出來，結果固然重要，但現(xiàn)階段，我們需要練習的是表達的勇氣。當開口了，就是良好的開始。
相信自己，只要開始在走了，不論步伐大小快慢，終究會收獲不一樣的自己。
答：獨，您好，感謝您對平臺的信任。
看到您一直以來在壹點靈的陪伴下一路走來，取得了進步，得到了療愈，非常為您高興。同時，我也感覺到了您渴求改變的內在力量，這是特別寶貴的。
我理解您對討好型人格的擔憂。從心理學角度思考：討好型人格的成因一方面是孩子缺少父母無條件的愛。討好型人格的成年人，大多在小時候只有滿足父母期望時，才能得到父母的愛。所以內心非常缺愛，認為自己只有滿足了別人的期望才會被喜歡。另一方面，是孩子經常受到父母的責罵。只要孩子有一點不順從父母的想法，就會被指責。孩子就容易隱藏自己的想法，產生父母是權威的意識，形成沒有主見的性格，從而在人際交往中一味的迎合他人。
的確，討好型人格的形成與您在原生家庭的成長經歷有關，可以通過專業(yè)機構的幫助得以療愈。在日常生活中，可以嘗試以下一些方法逐步改善：
1、學會拒絕：想一想過去一段時間你做過什么，列出那些你不喜歡但卻幫助他人完成的事。接著，寫出你不想做的事情。這時，你就會發(fā)現(xiàn)，其實這些事都是違背你的原則的。我們要堅持自己的原則，戰(zhàn)勝討好型最重要的一點就是把自己的需要、自己的情感、自己的理由表達出來。
2、樹立邊界意識：取悅型人格在交往中沒有任何界限，自我感弱，自尊心差，所以渴望得到他人的認同與賞識。對于如何治愈討好型人格來說，要樹立邊界意識。
3、消除內心的道德綁架：消除許多不健康的心理觀念，如“我無法拒絕別人的要求，那樣會讓別人不快樂”“只要大家都高興，我妥協(xié)是應該的”。這是他們?yōu)樽约涸O置的道德綁架。
4、學會自愛：別太在乎別人的想法，因為你永遠不可能討好所有的人，不需要經常和別人比，接納并更愛自己，像對待導師那樣對待自己。
5、增強自信心：取悅他人，部分是因為覺得自己不夠好，才需要通過取悅他人，使自己獲得認可。所以，我們要有更多的在自我肯定與關心。
6、盡量照顧好自己：討好型很善于照顧他人，但這種付出的背后還有一份期待，想要自己也被照顧和滿足。但是這種期望有時會落空，你就會陷在失望和沒有價值的漩渦中，那么還不如從現(xiàn)在開始，治愈自己。
7、做好自己：以討好的方式吸引別人，不一定是真正欣賞你的人，生活中最幸福的，莫過于接受真實的自己，做自己。
8、記住取悅他人毫無意義：取悅別人，開始時對方也許會有些感覺，但時間長了，對方就會習以為常，慢慢地對你這種討好，感覺不夠好，所以討好別人是沒有意義的。
希望對您有所幫助，祝越來越好。
你好呀，討好型人格很明顯的困擾是怕得罪人，怕別人不喜歡自己。
要根治討好型人格特點，首先要勇敢接受被討厭的自己，直接說就是不要讓別人都喜歡自己, 因為那是不可能的, 而且那樣自己也很累的，允許別人討厭自己的情況發(fā)生，也允許周圍親近的人發(fā)現(xiàn)自己的缺點，知道自己的劣勢，因為沒有一個人是完美的，討好別人也不會贏得該有的認可，有的時候只會適得其反，讓別人更加不尊重你哦。
你提到在1.0老師的幫助下你的成長非常快，這是一個很正面積極的事情，你可以堅持之前的有效的方法，接受現(xiàn)實好與不好，允許一切的發(fā)生。
每個人都有自己喜歡與討厭的人，對于別人來說也是一樣的，有人喜歡你，就一定有人討厭你，或者討厭你的某些方面，你可能過分期待別人給到的回饋和贊賞，有時候甚至為了得到某人的認可不自覺講一些自曝缺點話來吸引別人的注意力。這樣做的壞處是，一旦沒有得到自己想要的反饋，就會覺得是自己做得還不夠好，所以別人才不關注到自己。
生活是自己的，別人即使當下，背后評價了你，也影響不了你原本的生活，大多數(shù)人對你的“關心”也許并不是出于真正的關心，而只是八卦，想看看你生活比他們好還是差。
所以呀，過自己的生活，說/做自己認為對的，讓無關的人煩惱去吧。
您好！我是壹點靈心理服務者崔夢麒，很高興回答您的問題。
討好型人格往往源于對自我價值感的不足、對拒絕的恐懼以及對他人評價的過度在意。雖然討好型人格可能是在成長過程中逐漸形成的一種防御機制，但它確實可能阻礙個人的成長和進步。從心理咨詢師的角度來看，想要徹底根治討好型人格，需要付出一定的努力和時間，以下是一些建議：
增強自我意識：首先，你需要深入了解自己為什么會形成討好型人格。這可能與童年經歷、家庭教育以及社會壓力等因素有關。通過自我反省和心理測試，你可以更清晰地認識自己的行為模式和情感需求。
建立自我價值感：討好型人格往往是因為自我價值感不足，所以你需要努力培養(yǎng)自己的自尊和自信。嘗試列出自己的優(yōu)點和成就，每天對自己說一些積極的話，逐漸認識到自己的價值。
學習設定邊界：討好型人格常常忽視自己的需求，過度滿足他人。你需要學習如何設定個人邊界，保護自己的權益。當他人提出不合理的要求時，學會說“不”，并解釋你的理由。
培養(yǎng)溝通技巧：學會有效地表達自己的感受和需求，而不是通過討好他人來獲得認可。通過溝通，你可以讓他人了解你的真實想法，同時也能減少誤解和沖突。
尋求社會支持：與家人、朋友或心理咨詢師分享你的困擾，尋求他們的理解和支持。他們可以提供另一種視角，幫助你更好地應對討好型人格帶來的問題。
堅持實踐：改變討好型人格不是一蹴而就的，需要持續(xù)的努力和實踐。設定一些小目標，每天朝著這些目標前進，逐漸改變自己的行為和思維模式。
最后，要注意的是，改變討好型人格并非易事，需要付出極大的努力。但只要你堅定信心，勇敢面對自己的問題，相信你一定能夠克服這個難題，實現(xiàn)自我成長和進步。同時，也要理解并接受自己的過去，不要過于苛求自己，給自己一些時間和空間去成長和改變。
你好，感受到你為討好型人格所困擾，以下是一些建議。
1.不要把自己的意愿強加給外界
不要把自己的意愿強加給外界。世界并不會因為你付出，就給出你想要的結果。
所以，任何時候都不要奢求別人會給自己回報。當你能夠做到這點時，討好的傾向就好了一大半。如果別人對你的付出不屑一顧，你更不該繼續(xù)用「應該思維」行事，而是果斷地停止。
固執(zhí)地以為對別人好，進而會得到別人的好，這只會讓你感到失望和怨恨。
所以，坦然地接受自己的付出，但是不要抱有別人能夠回報的想法,你就能夠較好地控制自己的討好偏向。
2.重構你的自尊來源
自尊有三種一依賴性自尊、獨立性自尊和無條件自尊。
依賴性自尊指的是依靠外界對我們肯定的評價而建立起來的;
獨立性自尊依靠的是自我行事的準則。雖然，人的自尊大部分是依賴性自尊,而討好者習慣把別人的認可和為別人做事當作自尊的來源。
討好者更傾向于消耗自己達到被認可的目的，而擁有獨立自尊的人通過努力來達到被人認可的目的。
重構你的自尊來源，本質上是將消耗轉化為建立。
努力向別人說"不"，減少自己的精力和時間消耗，把更多的資源投向自我提升。在進步中，慢慢地獲得獨立性自尊，降低依賴性自尊的比例。
3.絕不放棄表達憤怒的權利
如果你不會表達憤怒，別人就很難知道你的底線在哪里。
通過示好避免發(fā)生沖突，不僅是脆弱、不穩(wěn)定的人際關系的征兆，而且還會嚴重損害人際關系的健康發(fā)展。因為示好只是一種逃避策略，它只能短暫奏效，時間久了依然會引發(fā)矛盾沖突。
只有敢于面對負面情緒，你才能慢慢學會如何有效地表達自己的情感和需求，逃避拒絕、抵觸畏懼感,只會帶來更多的損失。
希望我的回答能對你有所幫助，祝好！
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朋友您好！我是心理咨詢師、心理傾聽師魏文琪?？戳四拿枋?，感覺到了您的內心非常渴求改變。討好型人格的形成，是與您在原生家庭的成長經歷有關，您有很好的自我覺察能力，有想改變的決心。相信我，相信心理學，我會用精神分析流派的方法陪伴您探索，找出問題的源頭，教您把自己的內在小孩重新養(yǎng)育一遍，重獲一個嶄新的自己。請來傾訴熱線找我聊聊，我在傾訴熱線等您．