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有時候我做出了讓對方生氣的事情，很多時候是之前已經(jīng)出現(xiàn)過的問題（約定好的問題），但是當(dāng)我察覺到一絲對方的職責(zé)的時候，我就會呈現(xiàn)防御狀態(tài)，甚至變得有攻擊性。好像我的關(guān)注點全都變成了他對我的態(tài)度，從而不愿意關(guān)注自己存在的問題，更不愿意主動承認錯誤。我這樣的反應(yīng)會讓事態(tài)越來越糟糕，也讓對方越來越生氣，最終陷入惡性循環(huán)。
您好，您說您在戀愛中總是會反應(yīng)過激，比如您做錯了什么事情，如果有察覺到對方有一點責(zé)任的時候你就會進入防御狀態(tài)，而對于這樣的狀態(tài)，明明是非常不喜歡的特別理解您內(nèi)心的糾結(jié)?？梢愿杏X的出您是非常的想改變這樣的狀態(tài)的，但是似乎很困難。
從您的提問中可以看出來，你似乎很害怕被別人說。我不知道您的父母是否對您充滿各種挑剔呢？他們是否會求著您的一個錯誤就不放手呢，會一直說呢？
都說我們與父母的關(guān)系就是我們與其他人的關(guān)系。能感覺的出您是非常有自我覺察能力的，你知道你自己的問題所在也知道自己如果還是這樣，會激化矛盾，會影響您和對方的感情。
從你的描述中，我感覺到了一種心痛，在關(guān)系中，似乎您的情緒您的錯誤很少被別人所接納。所以您不得不用這樣的一種防御方式去保護自己。
這樣的方式也許在小時候保護過你，可是現(xiàn)在他已經(jīng)不適用了，他會破壞我們的親密關(guān)系。
察覺是改變的開始，所以首先恭喜您，對自己的情緒有一個良好的察覺。
那么我們應(yīng)該如何破局呢？
1.嘗試著學(xué)習(xí)察覺自己的情緒
當(dāng)情緒上升的時候，去察覺哪些是自己本來就有，的哪些是外界的強烈刺激帶來的？
2.隔離刺激點。
如果察覺到自己的情緒，確實無法穩(wěn)定，發(fā)現(xiàn)男友和你的互動，有些讓人生氣的時候可以明確的表示，自己需要一個安靜的，不被打擾的環(huán)境，否則容易失控帶來對彼此的傷害。
3.學(xué)會及時表達感受，而不是壓抑自己的感受。
當(dāng)男朋友和您溝通的時候，如果對方說的某些話引起了您的不適感你可告訴對方，你剛才說的什么傷害到了，我讓我感到不舒服。
4.通過運動減壓。
一個經(jīng)常鍛煉的人，一般是很容易穩(wěn)住自己的情緒，就是可以通過運動宣泄自己身體很多不舒服，負性的情緒。
希望我的回答對你有所幫助，感恩遇見。
錯別字更新：不是“職責(zé)”，是“指責(zé)”
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你好，戀愛出現(xiàn)矛盾的時候你能意識到自己有錯，但是你一旦察覺到對方有指責(zé)你的苗頭，你就會感到恐懼和不安，為了保護自己，你就先發(fā)制人的去指責(zé)他，把矛盾轉(zhuǎn)移成他對你的態(tài)度，這樣就逃避了自己的問題，也不用面對對方的指責(zé)給你帶來的痛苦。
但是這種處理方式不但沒有解決原來的問題，還增加了新的問題，所以你們的關(guān)系越來越糟，現(xiàn)在你也意識到了問題的嚴(yán)重性，想找到一個能讓你卸下防御面對問題的方法，是這樣嗎？
對方的指責(zé)對你來說意味著什么呢？
你可以閉上眼睛想象一下對方指責(zé)你的場景，他會說些什么？如果你忍住一句話都不說，只靜靜的看著他，此時你的想法和感受是怎樣的呢。不需要邏輯，你只需要把你的感受和想法，都寫在一張紙上就好。
也許這張紙會給你答案：你為何如此想要保護自己。
也許你只是一個受了傷的小孩兒，可小孩兒終究要長大的，這是每個人都要面對的課題，勇敢的面對痛苦是長大的第一步，希望我的回答能幫助到你。
您好朋友
在戀愛中和對象發(fā)生矛盾，您總是反應(yīng)過激，把問題指向?qū)Ψ降膽B(tài)度，而不是問題，為此讓您感覺很痛苦，很無奈，很糾結(jié)，我能感受到您現(xiàn)在的心情。
情侶之間在相處之中難免產(chǎn)生磕磕絆絆，由此產(chǎn)生各種現(xiàn)象，比如舊事重提，比如不關(guān)心解決問題，只關(guān)心對方的態(tài)度等等，我非常理解您現(xiàn)在的心情。
您能具體說說您是怎么樣看待您和男友的愛情的呢？
您能夠?qū)で髱椭?，說明您有想解決問題的想法，這點值得表揚，您覺得和他繼續(xù)下去結(jié)果會如何呢？如果徹底與這段感情決裂您能不能遇見更好的？心理學(xué)有一個【愛情三角理論】您可以衡量一下看看自己的愛情是不是健康的。
祝福您能有一個美滿的愛情。
你好！芥末子！
看了您的敘述，我聯(lián)想到，戀愛確實能夠讓我們更加了解自己；或者說，兩性關(guān)系中的另一方是我們的鏡子。
對于您的問題，我想嘗試從原生家庭的這個角度做一些思索。
您在關(guān)系中表現(xiàn)出不愿承認錯誤、不愿承擔(dān)責(zé)任的傾向。在您的成長經(jīng)歷中，錯誤是否很少被寬容的對待呢？錯誤是否常常伴隨著批評、指責(zé)和懲罰呢？如果一個孩子在成長過程中，被嚴(yán)厲對待，不允許犯錯誤，那么ta就會發(fā)展出一個自我保護的模式，就是否認錯誤、掩蓋錯誤，以避免被指責(zé)、被懲罰。這種模式在童年時期是具有生存價值和積極意義的。
當(dāng)這種模式被帶到兩性關(guān)系中，它的不適應(yīng)性就表現(xiàn)出來了，它就會帶來一系列的矛盾和沖突。在一個成熟、健康的兩性關(guān)系中，需要兩個人都能夠理性承認自己的錯誤，勇敢承擔(dān)自己的責(zé)任。當(dāng)我們的一部分停留在兒童時期時，我們不成熟的那部分就很難應(yīng)對成人的關(guān)系和問題。
兩性關(guān)系可以映射出兒童時期的成長經(jīng)歷，原生家庭的影響會出現(xiàn)在兩性關(guān)系中。這是您可以探索的一個方向，如果您覺得自己適合這樣的方向和形式，不妨做一些嘗試和努力。期待能夠為您的成長和改變提供一些助力?。
你好，我是壹點靈心理服務(wù)者張海鷗。
我發(fā)現(xiàn)對于一件事情的發(fā)生，你更在意的是別人對你的態(tài)度，而不是問題本身，對嗎？
你提到了防御狀態(tài)，這讓我想到了“疫苗效應(yīng)”，你可能會因為一次的負面反饋而防御，從而忽略自己的問題，不愿意面對或者改正，但是你不去面對問題就會一直存在，而且會越來越嚴(yán)重。
想要打破這個惡性循環(huán)，首先要做的就是調(diào)整你的焦點。
從別人的態(tài)度轉(zhuǎn)移到你的問題上來。
就比如說我們在做數(shù)學(xué)題的時候，如果我們總在意老師會不會批評我，而不是去解題，那我們就永遠解不出這道題。
也或者存在某種可能性，就是如果這道題我解不出來，并不是我能力的問題，而是因為你在指責(zé)和批評我的原因所導(dǎo)致的，這樣我們就可以把鍋甩出去。
其根本原因是我們的自動思維，讓我們認為解不出題就等于沒有能力所導(dǎo)致。而解不出題是否真的就是沒有能力？
有沒有可能是因為這次的時間不夠？或者說在這樣的空間范圍內(nèi)，我并不能夠靜下心來解題？我現(xiàn)在解不出來，不等于以后解不出來？這道題好像大家都解不出來？在這道題里我解不出來其他的題目，我解得出來？或者我根本就不需要解題，因為我在其他方面也有優(yōu)點？
感謝您的信任，希望我的回答對你有所幫助，有疑問歡迎咨詢。
你好！在戀愛中出現(xiàn)矛盾，你總是反應(yīng)過激，似乎聽起來不那么正視自己，接納自己存在的問題，而把苗頭指向?qū)Ψ?，這樣的反應(yīng)總是讓事態(tài)越來越糟糕，也讓對方越來越生氣，最終陷入惡性循環(huán)。
你內(nèi)心里有兩種聲音：一個是帶有攻擊性的本來的我，可以釋放自我的本性。另一個是帶著內(nèi)疚感的、自責(zé)的我。這兩種聲音在你頭腦里面打架。讓你很糾結(jié)，很內(nèi)耗。
非常理解你的感受，能感覺到你很自責(zé)，很內(nèi)疚，很挫敗。我想問，除了戀愛中會有這種矛盾，在其他地方還會有類似的矛盾嗎？
似乎你積壓了很多負面情緒，只能將其發(fā)泄到男朋友身上，有時候情緒駕馭了理智，做出故意傷害的行為。同時在這個過程中，你意識到情緒的刺激源，因此更建議你主動進行情緒管理。我們可以嘗試讓自己在情感上接納自己，并與男朋友溝通自己的情緒感受。希望可以幫到你。
你好，非常理解這種自己很難控制地住，但又每次都這樣應(yīng)激處理的焦慮。其實你放下對自己的責(zé)備，用心感受一下自己真正的需求是不是要關(guān)心？要關(guān)注？要重視？如果這些都是要來的，對方的感受是什么呢？你要他就得給，他的感受會不會也不太好？那這些可不可以通過自己獲得呢，把關(guān)注從向別人索取到自己給自己關(guān)心（關(guān)心自己對于任何事情的感受，自己給自己關(guān)注（我的優(yōu)點是什么，我怎么放大優(yōu)勢做更好的自己），自己給自己重視（我重視我每一個感受和需求，我盡可能地從自己的感受出發(fā)做事，盡可能地滿足自己的需求）。良好的感情狀態(tài)，是雙方都感覺到放松，而不是一方想控制，另一方想逃離或者抗拒控制，我允許自己做自己，也允許別人做別人，在松弛且愉快的氛圍下，愛才能流動的起來，才能互相感受到的是滿滿的愛意。
你好，芥末子。能理解在戀愛中出現(xiàn)矛盾時一些過激反應(yīng)，但事后冷靜下來又有些后悔和自責(zé)的心情。這可能是戀愛中普遍存在的問題。
但不得不說你有很強的覺察能力，能夠感知到自己的情緒、思維方式以及防御行為。
你提到你很關(guān)注對方的態(tài)度，這可能是情緒保護機制的一種表現(xiàn)，當(dāng)你感覺到自己被責(zé)備和攻擊時，你的防御心理被激發(fā)。這種反應(yīng)會導(dǎo)致對話變得更為緊張和敵對，形成惡性循環(huán)，而沒能真正解決問題。
建議你可以嘗試：
1、和男友坦誠溝通，希望在出現(xiàn)矛盾的情境下，男友保持什么樣的態(tài)度。
2、當(dāng)你意識到自己做了不對的事情時，及時承認并真誠道歉，這樣也有助于對方消除不良情緒。
3、當(dāng)你意識到自己正在防御或攻擊時，停下來，深呼吸幾次讓自己冷靜下來，以便控制好自己的情緒。
4、轉(zhuǎn)變思維模式，將沖突視為解決問題的機會，而不是為了證明雙方對與錯的事情。
希望我的回答對你有所幫助，感謝信任。
您好！很榮幸在此與您相遇，我是壹點靈公益解答師李廷煥。您說您在和男朋友談戀愛的過程中，很多時候，您的男朋友會在戀愛過程中出已經(jīng)現(xiàn)過的問題再次出現(xiàn)，你就會把自己包裹起來，甚至去攻擊他，導(dǎo)致你越來越多的關(guān)注他的問題，而忘記了自己存在的問題，最后因為你對事情的這種反應(yīng)，導(dǎo)致事態(tài)越來越糟糕，最后陷入了惡性循環(huán)，我能理解你現(xiàn)在心情是糾結(jié)的、郁悶的、緊張的。
其實，一段段完整的戀情，包括以下幾個階段：熱戀期、磨合期、穩(wěn)定期、平淡期、分手高峰期、共生期，根據(jù)您的描述來說，你們的戀情應(yīng)該處于第二個階段：磨合期。這個階段是愛情的必經(jīng)階段,是異性之間在生活細節(jié)、精神以及處理問題的方式上產(chǎn)生磨擦的階段,這一階段尤其重要,如果調(diào)整不當(dāng)甚至可能導(dǎo)致一段美好愛情的破裂，所以你要調(diào)整好自己的心態(tài)，正視自己的問題。
另外，在自己的身上多花些時間，比如：學(xué)習(xí)、鍛煉身體、美容、和朋友聚會等等方式，來提升自己的內(nèi)在和外在之美，進而提升自己的自信；留給男朋友他自己的時間和空間，容忍各自秘密。希望我的回答對你有所幫助。
你好，女孩。很有緣看到你的信息。通過你的敘述，可以看到你覺察能力很棒，很清晰的看到自己現(xiàn)當(dāng)下的反應(yīng)和行為，讓事態(tài)越來越糟糕；也看到了本該面對問題的，但關(guān)注點卻在對方的態(tài)度上，并為此很苦惱吧？
你是否思考過，為什么自己察覺到對方有一絲的指責(zé)的時候，自己的關(guān)注點就轉(zhuǎn)移到對方的態(tài)度上了呢？
自己如何才能面對問題，把自己的注意力都在解決問題上呢？
我們可以通過覺察，找出自己的注意力轉(zhuǎn)移的原因，然后解決這個原因。
覺察：
1.當(dāng)自己做出了讓對方生氣的事情時，你內(nèi)心第一反應(yīng)是什么？
2.如果這個時候?qū)Ψ街肛?zé)了，你擔(dān)心什么？你會做出什么樣的行為，不讓這些擔(dān)心發(fā)生？（覺察到這里，會不會明白了自己為什么會起防御行為）
3.這些擔(dān)心實際發(fā)生的機率會很大，還是自己擔(dān)心會發(fā)生?
4.如果會發(fā)生的機率很大，我們的應(yīng)對策略可以有哪些？
通過不斷的看到自己的擔(dān)心，消融這些擔(dān)心，能讓自己的行為轉(zhuǎn)變過來的。
祝福你。
謝謝你！
您好，您能認識到自己在與戀人出現(xiàn)矛盾的時候，自己總是在意戀人的態(tài)度，有時候忽略了真正要處理的問題，這已經(jīng)很好了，認識到自己問題的存在，才能更好的解決問題。
有時候您知道一些事情是您做錯了，但是您覺得對方也有責(zé)任的時候，就會進行防御性的攻擊，這樣會讓矛盾變得更復(fù)雜，而且您覺得他的態(tài)度不好，也是問題，這樣會將原本未解決的問題復(fù)雜化。但是自己又不能很好的控制自己的情緒，這讓您感到十分的痛苦，也擔(dān)心自己的做法會對這段感情帶來不好的影響。
你這種應(yīng)激性的行為，可能正是因為您內(nèi)心缺乏安全感。不知道您之前是否有過不愉快的感情經(jīng)歷？或者您在原生家庭中跟父母是什么樣的相處模式呢？
我們每個人的內(nèi)心都或多或少的帶有一些傷痕，我們總是希望從外界的人事物中獲得療愈自己的良藥。就像您在戀愛中遇到問題時，總是想要先去指責(zé)對方，從外部去歸因。這樣只能讓問題變的更加難以解決，即使再換一個男朋友，您可能還是要重復(fù)著這種戀愛模式，結(jié)局也是同樣不樂觀。
您不妨在遇到問題的時候，讓自己冷靜下來，向內(nèi)觀，關(guān)照自己的內(nèi)心，看看自己的內(nèi)心缺乏什么，是什么讓自己覺得不舒服，試著去清理這些不舒服的情緒，當(dāng)自己調(diào)整好后，再去跟男朋友理性的分析問題。您需要做的是關(guān)注自己，學(xué)會愛自己，這樣才能恰如其分的去愛別人。
希望我的回答能夠幫助到您。
芥末子您好，
根據(jù)您描述，有時您倆鬧矛盾，哪怕您責(zé)任多些，但只要看到對方也有責(zé)任而不完全是您問題的時候，就會變的不愿意承認錯誤，反而是據(jù)理力爭的狀態(tài)，對嗎？ 您還提到“好像我的關(guān)注點全都變成了他對我的態(tài)度”，似乎如果對方是以一種柔和的方式溝通協(xié)商，您也會相對柔和，更能主動承認錯誤，是這樣的嗎？
人際關(guān)系，尤其男女關(guān)系，是在交往中建立的直接的心理上的聯(lián)系。其中包容、情感和支配是人際關(guān)系的三個基本內(nèi)容，是每個人都有的心理需求。發(fā)生矛盾時，對方態(tài)度是包容的，情感有溫度的，自然咱們內(nèi)心會好過點，反之我們起防御，變的有攻擊性，也是人之常情。您察覺到這樣的反應(yīng)會讓事情更糟糕，惡性循環(huán)，側(cè)面也體現(xiàn)出您愛思考，會總結(jié)。
戀愛中出現(xiàn)矛盾總是反應(yīng)過激，有攻擊性，能否具體舉個例子？每次發(fā)生類似事情后都是怎么解決的？是每段戀愛一開始都這樣，還是從什么時候開始變得這樣的呢？
有機會咱們繼續(xù)深入探討，感恩遇見~
你好 我是壹點靈咨詢師樊晶晶 很高興為您解答
無論是情侶之間還是夫妻之間，都難免會發(fā)生分歧和矛盾，而處理方式不同，往往可能會導(dǎo)致不同的結(jié)果。如果反應(yīng)過激，可能導(dǎo)致糟糕的結(jié)果，這里我們討論下出現(xiàn)矛盾有效解決的幾個方式吧，
首先，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己和另一半之間有了分歧和矛盾，你需要冷靜下來。冷靜下來之后，你需要仔細思考問題的本質(zhì)，并尋找解決問題的方法。通常，解決問題的方法可能有多種，而選擇正確的方法是至關(guān)重要的。
其次，你需要與對方進行交流。對話是解決戀愛中分歧和矛盾的關(guān)鍵。通過對話，你可以了解對方的想法和感受，并嘗試找到一個雙方都能接受的解決方案。在進行對話時，你需要盡可能保持冷靜，不要太情緒化，以免讓局面變得更加復(fù)雜。
再次，你需要尊重對方的意見。即使你不同意對方的觀點，也要尊重對方的意見。不要輕視或忽視對方的觀點，因為這可能會傷害對方的感情，并加劇戀愛關(guān)系中的分歧和矛盾。
還有，你需要尋求第三方的幫助。如果你無法解決分歧和矛盾，那么你可以尋求第三方的幫助。第三方可以是一位可信賴的朋友，一位婚姻顧問，或者是壹點靈的心理咨詢師。這些人都可以為你提供有用的建議和幫助，幫助你解決戀愛關(guān)系中的問題。
最后，你需要時刻保持對戀愛關(guān)系的投入和關(guān)注。不要讓戀愛中的分歧和矛盾阻礙你的關(guān)注和投入。盡管處理戀愛中的分歧和矛盾需要時間和精力，但是你需要時刻保持對戀愛關(guān)系的關(guān)注和投入，以確保關(guān)系能夠持續(xù)健康發(fā)展。
你好，我是壹點靈平臺心理服務(wù)者，通過你的敘述，我能感受到你很苦惱，當(dāng)與戀人出現(xiàn)矛盾的時候，自己總是在意戀人的態(tài)度，有時候卻忽略了真正要處理的問題。
非常理解你此刻的心情，其實戀人之間發(fā)生矛盾的時候，如果不是原則性的問題，一般都是雞毛蒜皮的小事，無需上剛上線，小題大作，所以你在意戀人的態(tài)度是很正常的心理反應(yīng)。
我們先來看看別人不理解自己的四大原因:
①你沒把自己的想法告訴別人，或者你告訴了卻沒有說清楚;
②你想讓別人理解自己，自己的行為與自己的想法相反;
③別人不理解自己的原因是你自己都不理解自己;
④別人已理解了你或你的一些東西，但你認為別人不理解自己，還在為別人不理解自己而傷心。
你對照一下，有沒有上面的原因？
下面我們嘗試一下回答幾個問題：
你是否有過不愉快的感情經(jīng)歷？
在原生家庭中跟父母是什么樣的相處模式呢？對你有何影響？
當(dāng)自己做出了讓對方生氣的事情時（防御行為），你擔(dān)心什么？你心理想到了什么？
或者換個說法，你在意戀人的態(tài)度時，有沒有其它解釋？
如果你在意戀人的態(tài)度，最壞的結(jié)果是什么？與解決問題有什么關(guān)系？
假如你朋友遇到像你一樣的困擾時，你建議她如何處理？方法，能否用在你自己身上？
能否具體舉個例子？每次發(fā)生類似事情后都是怎么解決的？和好后，是否與戀人交流過你的感受或想法？戀人是怎樣解釋的？
通過以上的探討，是否能讓自己領(lǐng)悟，找出原因，讓自己冷靜下來，找出內(nèi)歸因，看看導(dǎo)致情緒不舒服的原因，缺少什么，曾經(jīng)有個老師講過一句話，別人怎么對你的態(tài)度，部分是你教會的，所以須學(xué)會先調(diào)整好自己，正確面對戀人之間的矛盾，學(xué)會愛自己，再試著去跟戀人理性的溝通分析，看看有何不同？
最后感謝你的信任，希望我的回答能夠幫助到你。
你好！我是壹點靈心理服務(wù)者趙暉
你的覺察能力很強，知道自己對對方的指責(zé)會緊張防御，容易有過激反應(yīng)，讓你感到困擾
當(dāng)你察覺到對方的指責(zé)的時候，會呈現(xiàn)防御狀態(tài)，這時候可以先讓自己走開，讓自己冷靜下來，看是什么讓你不安讓你緊張，找到那個讓你緊張的原因，想辦法解決，多次練習(xí)，就能越來越平靜面對，不會有過激反應(yīng)
或者過度的緊張可能是源于成長經(jīng)歷被指責(zé)，是這樣嗎，以前的指責(zé)讓你受傷，導(dǎo)致你有應(yīng)激反應(yīng)，這個要回到以前受指責(zé)的那個場景，用心理咨詢的方法解決
祝你開心快樂！希望我的回答能對您有所幫助，如有疑問，歡迎私信。
感恩遇見，
題友您好，我理解您在與對方發(fā)生爭執(zhí)時的感受。當(dāng)我們感到被責(zé)備或批評時，很容易產(chǎn)生防御和攻擊的反應(yīng)。這是一種自我保護的本能反應(yīng)，但它并不利于解決問題和改善關(guān)系。首先，我想告訴您，您并不是一個人在面對這個問題。很多人在爭吵或沖突中都會有類似的反應(yīng)。但是，我們可以學(xué)習(xí)如何更好地處理這種情況。首先，嘗試保持冷靜和理智。當(dāng)您感到自己處于防御狀態(tài)時，試著深呼吸并給自己一些時間來冷靜下來。這樣可以幫助您更好地控制情緒。其次，嘗試換位思考。試著站在對方的角度來看待問題，理解他的感受。承認錯誤并道歉也是解決沖突的重要一步。當(dāng)您意識到自己犯了錯誤時，勇敢地承認，并向?qū)Ψ降狼?。這樣可以表明您愿意為自己的行為負責(zé)，并且愿意改正錯誤。朋友，我希望這些建議對您有所幫助。記住，處理沖突需要時間和努力，但只要雙方都愿意付出，問題是可以解決的。
題友您好，我理解您在與對方發(fā)生爭執(zhí)時的感受。當(dāng)我們感到被責(zé)備或批評時，很容易產(chǎn)生防御和攻擊的反應(yīng)。這是一種自我保護的本能反應(yīng)，但它并不利于解決問題和改善關(guān)系。首先，我想告訴您，您并不是一個人在面對這個問題。很多人在爭吵或沖突中都會有類似的反應(yīng)。但是，我們可以學(xué)習(xí)如何更好地處理這種情況。首先，嘗試保持冷靜和理智。當(dāng)您感到自己處于防御狀態(tài)時，試著深呼吸并給自己一些時間來冷靜下來。這樣可以幫助您更好地控制情緒。其次，嘗試換位思考。試著站在對方的角度來看待問題，理解他的感受。承認錯誤并道歉也是解決沖突的重要一步。當(dāng)您意識到自己犯了錯誤時，勇敢地承認，并向?qū)Ψ降狼浮＿@樣可以表明您愿意為自己的行為負責(zé)，并且愿意改正錯誤。朋友，我希望這些建議對您有所幫助。記住，處理沖突需要時間和努力，但只要雙方都愿意付出，問題是可以解決的。
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您好，我是壹點靈心理傾聽師李美瑩
通過您的描述，我能感覺到您在親密關(guān)系當(dāng)中，在您的內(nèi)心深處，其實一直有著一份自我覺察，您能清晰地知道當(dāng)對方表現(xiàn)出指責(zé)的時候，您會自然形成一種防御狀態(tài)，甚至出現(xiàn)攻擊！這樣反而會讓結(jié)果變得更加糟糕！我好像能感覺到您其實事后也是有一些懊悔的，但是每次處在那樣的情境下，您好像又無法控制自己的情緒，是這樣嗎？
我想，您的男朋友之所以會選擇跟您在一起，一定也是因為您在某些方面有足夠能吸引到他的地方。至于您說到的這個情況，我想可能是因為在您的內(nèi)心住著一個沒有太多安全感的，脆弱的，害怕受到傷害的小孩，您潛意識中可能也認為自己是不夠好的，不夠有價值感的！所以當(dāng)男朋友出現(xiàn)指責(zé)你的感覺時，您會覺得他不是在討論事，而是在針對你這個人，當(dāng)身邊最親密的人都覺得自己不夠好的時候，的確會讓我們很受傷！那在這樣的情況下，我們?nèi)绾巫屪约焊杏X好一些呢？可能就只有防御和進攻吧，試圖讓自己看上去更有力量一些，給與自己精神上一絲安慰！
當(dāng)您能夠看到自己內(nèi)在的認知模式時，可能下一次您就多了一份覺察，不會完全被情緒操控，當(dāng)我們不斷提高認知和覺察力，不斷在關(guān)系中在矛盾中去練習(xí)，我想，您的情緒自然而然會更加穩(wěn)定和平靜！
祝您收獲一段持久甜蜜的愛情！