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我希望他們做的一些事，他們不想做，我強(qiáng)迫他們做。
讓他們做之前，我認(rèn)為這件事?lián)Q做是誰都會同意，他也會。拒絕我時，我心里認(rèn)為他們故意不配合我。我會反復(fù)說很多遍，直到他同意或發(fā)脾氣了，我便停止了。
那次邀請朋友一起自習(xí)，他拒絕了，我便反復(fù)說很多次，他最后沖我發(fā)脾氣，說去不去是他的事，然后才感覺是自己錯了。
該怎么解決或緩解呢？
從你的描述中，我覺得你強(qiáng)迫別人做事的時候體現(xiàn)出了你的控制欲望比較強(qiáng)烈。生活中我們經(jīng)常會遇見控制欲過強(qiáng)的人，不停的給你提要求，認(rèn)為你應(yīng)該按照他的要求來；喜歡評判你，你這么做是對的，那么做是錯的，一個控制欲過強(qiáng)的人會希望外界的一切都按照他的需要他的意志來運(yùn)轉(zhuǎn)，如果沒有符合他的需要他的意志，他就會強(qiáng)制你改變，認(rèn)為你必須符合他的意志和要求。
控制欲強(qiáng)的人一般具有以下表現(xiàn)：
（1）如果想知道一個人缺少什么，僅需要看他炫耀什么。同樣的道理，越害怕失去的人越想得到，長期處于缺乏安全感狀態(tài)的人控制欲會越來越強(qiáng)。正如有錢的人從來不會說自己多么有錢，而一些有幾個小錢的人卻生怕別人不知道他有錢。
（2）控制欲強(qiáng)的人凡事都喜歡親力親為控制欲強(qiáng)的人最基本的一個特征就是希望一切能夠掌握在自己的手中。別人辦事不太放心，別人做完后他自己還得再核對一遍。當(dāng)然，如果這件事是他自己做的，他會很放心。
（3）與人相處容易兩極分化在某些他比較有優(yōu)勢的群體中，他非常霸道，處處都想要領(lǐng)導(dǎo)別人。但是在某些他處于劣勢的群體中，他很容易自卑，很容易默默無聞，找不到自己存在的價值。
控制欲強(qiáng)，多半是安全感不足，或者僅僅喜歡掌控的感覺。如果控制欲沒有帶來不方便或者痛苦，可以不用改變。因為每個人的個性都是不一樣的，有的控制欲強(qiáng)，有的人就喜歡被別人控制。但如果控制欲強(qiáng)帶來了痛苦，就需要進(jìn)行分析和處理，可以通過學(xué)習(xí)提升自己的安全感，從而緩解控制的欲望，或者可以學(xué)會與他人換位思考，感受對方的感受，這樣更容易有好的人際關(guān)系。
您好
能感受到您的困擾，您總是希望他們做一些事情，他們不想做，你會強(qiáng)迫他們做，直到同意或者堅決拒絕，您才會結(jié)束自己的要求。
能夠理解您的感受，這樣的行為會導(dǎo)致自己體驗糟糕的情緒，以及會對你們之間的關(guān)系造成影響。
很喜歡強(qiáng)迫別人按照自己的想法做事，如果對方不愿意，就會感到非常不滿，然后用各種方法逼迫對方，或者是讓自己無路可退的時候才會放棄，主要是因為不穩(wěn)定的自我和自我價值感，總是需要依靠別人的語言和行為來得到肯定或者安慰，總是想知道別人的底線。
能夠理解您的難處，一方面自己的情感上，如果別人沒有答應(yīng)自己，自己的心里就是放不下這件事情，可另外一方面，這些事情又讓您心存憂慮，其實您不必急于下定論，建議您可以想象一下，別人答應(yīng)你或者不答應(yīng)您的要求，您會有什么不同的感受呢？之后您的生活會有怎樣的變化呢？
您好！我想，你在強(qiáng)迫對方做某事時，一定是堅信自己是正確的，那件事是應(yīng)該做的。值得我們思考的是：為何你認(rèn)為正確的事，一定要讓對方也認(rèn)同呢？有沒有可能，你過去也是這么被對待的？
我想給你幾個建議供參考：
1.覺察一下，如果對方服從你了，會讓你感覺如何？如果對方就是不聽，你的感受又是如何？你會想到些什么？這些感受一定對你非常重要，可以幫助你理解，你為何有這種固執(zhí)。
2.當(dāng)你覺察到你的感受和想法之后，可以在下一次類似情況出現(xiàn)時，嘗試把你的想法說出來，讓對方知道你其實真正要的是什么。
3.思考一下：正確與否，對你而言很重要嗎？如果自己錯了，可能遭到什么后果呢？
希望我的回答能幫到您一點(diǎn)。
您好，很有緣我們能夠一起解決您的問題
您希望他人按照您的意愿做事，即便對方拒絕了您的要求，您也會反復(fù)言說直到對方同意，當(dāng)對方發(fā)脾氣的時候您才會意識到自己錯了。
非常能夠理解在要求他人做事時，對方的行為和態(tài)度上的不配合，使您感到失望失落。同時，您也感覺到不解，不明白對方為什么不愿意配合您。
其實，每個人都有一定的控制欲，希望事物的發(fā)展有我們所決定。不過每個人的控制欲都有差異，區(qū)別就在于控制他人還是控制自己。您已經(jīng)察覺到自己有強(qiáng)迫他人的行為，這已經(jīng)很難得了。
本質(zhì)上來說，控制欲能夠滿足馬斯洛需要層次理論中，最基礎(chǔ)的安全感的需求。舉個例子來講，嬰兒通過哭鬧來讓父母滿足自己的要求，就是為了獲得來自母親的安全感，所以他認(rèn)為只有控制母親的行為，才能獲取安全感。對于您來講，您的安全感來源是通過控制他人的言語和行為得到肯定獲得的。
我比較好奇的是，您在生活中有拒絕過他人的請求或要求嗎？當(dāng)時您是什么樣的感受和想法呢？當(dāng)他人明確表明不愿配合您的想法和要求的時候，您是什么樣的感受呢？您又是如何處理這種情緒呢？
那么從心理學(xué)的角度分析一下，您為什么會在人際關(guān)系中扮演強(qiáng)迫他人的人
1.控制欲
主要是指對某個人在一定程度上擁有絕對支配權(quán)，不允許對方在思想、行為等方面違背自己的意愿。因為想要控制他人，所以會下意識的否定他人，不認(rèn)同他人的意見和想法。認(rèn)為自己的想法不容置疑，不接受他人的反抗，按照自己頭腦中固有的邏輯，去修正與指導(dǎo)他人，直到他人被攻陷為止。
2.缺乏安全感
控制欲的背后是恐懼，不安全感造成了心理壓力，經(jīng)常采用“否定”的防御機(jī)制來回避自己的問題。為了“絕對正確”的穩(wěn)定自己的內(nèi)心，通過強(qiáng)迫他人和外界擺脫不安感和恐懼感，來證明自己足夠有能力，足夠強(qiáng)大。
以上是否符合您的想法呢？
如果您想調(diào)整自己的心態(tài)，不妨嘗試“影響圈和關(guān)注圈”的方法來調(diào)節(jié)一下。
您可以試著畫一個關(guān)注圈，稱之為擔(dān)心我們無法控制的事情，比如:堵車，航班取消等等，其中也包括他人的情緒，他人的想法，他人的觀念。
然后再畫一個影響圈，里面寫下可以控制事情的影響，比如您的成績，您的作息時間等等。
有了這樣兩個范圍的劃分，在您面對人際關(guān)系和生活問題或困難時，就可以選擇適合的處理方式：在影響圈里發(fā)生的問題，可以努力解決，關(guān)注圈里面的事既然已經(jīng)發(fā)生且無力解決，那么可以選擇的就是您的態(tài)度。
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您希望別人能按照您的想法去做事情，遭到拒絕后，您會反復(fù)的說很多次，直到別人同意或者發(fā)脾氣您才罷休，這讓您感覺很郁悶，很失落，我能感受到您現(xiàn)在的心情。
當(dāng)一個人被別人拒絕或者總是承諾別人憤怒的時候，心情肯定非常郁悶的，我非常理解您的感受。
您都希望別人做那些事情了？在什么情況下，你都邀請別人做事情了？
您覺得朋友應(yīng)該都按照您的想法來嗎？您思考一下，朋友為什么要按照您的想法去走呢？您能接納朋友有自己的想法嗎？不管是事物還是人都有自己的軌道，我們不可能把所有的一切都拉到自己的軌道上來，如果我們總是希望各種事物，各類人都按照我們自己的意愿去走，那無疑是和這個世界對抗，和規(guī)律對抗，除了把自己撞得傷痕累累，不會有任何好的結(jié)果。
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您能來求助，說明您有積極面對問題得想法，這點(diǎn)值得鼓勵，如果您繼續(xù)按照這種做事風(fēng)格走下去，久而久之，您身邊的朋友會怎么樣呢？心理學(xué)中有個概念即【人際邊界】，其中有幾種邊界不清，會嚴(yán)重影響人際關(guān)系，第一種，把別人的事情當(dāng)自己的事情，第二種，把自己的意志強(qiáng)加給別人，第三種，把價值感寄托在別人身上，建議您建立好自己和他人的人際邊界，尤其是不要把自己的意志強(qiáng)加給別人，哪怕是為別人好的事情。
您好，聽你的描述，你喜歡強(qiáng)迫別人做事，你希望別人做一些事，但是他們不想做，你會強(qiáng)迫他們做，因為在你的想法中，這些事很正常，是誰都會同意，怎么他們會拒絕，如果被拒絕了，你會不斷的強(qiáng)迫他們直到他們同意或者發(fā)脾氣，你才會停止。這樣的狀況，直到有一次你邀請朋友去自習(xí)，朋友最后發(fā)脾氣，你才意識到自己做錯了，來尋求幫助。
能理解你的狀態(tài)和想法，其實有這樣的狀況的人老師也遇見過，好在你已經(jīng)有覺察，也想要去改變這樣的行為模式。其實這個行為模式下面是思維模式，建議你先感受一下，當(dāng)這種情況發(fā)生的時候，如果別人拒絕你的時候你的想法和感受，別人同意你的時候你的想法和感受分別是什么，我們才可以更多的尋找到底層的答案。
不知道你的成長環(huán)境如何？家中父母的關(guān)系如何？主要養(yǎng)育者是誰，是否在你的家人中也有類似的情況發(fā)生？當(dāng)你不強(qiáng)迫別人的時候，你的感受如何？你有比較好的朋友么，他們對你的強(qiáng)迫行為會有什么看法么？
其實一般情況下，有這種行為的人，很少會感受到自己的行為是個問題，他們的感受就像你說的，覺得別人可以做，為什么不答應(yīng)，不配合，這樣不配合，不同意就是在否定自己。這種情況在一些人身上確實存在，也是正常。索性你已經(jīng)覺察和意識到自己的問題，也試圖去改變，是一個良好的開端。
這里到給你幾個小建議，希望能幫助到你：
1. 覺察一下這種行為和感受的來源。其實，在我們?nèi)?qiáng)迫別人做事的時候，這種行為方式是讓我們得益處的。雖然這種方式不可取，但是也是最有效的方式，當(dāng)我們想要別人配合我們，我們不斷的去反復(fù)，不斷的去要求，去強(qiáng)迫的時候，大部分情況都會奏效，所以在別人拒絕的情況下，不斷的強(qiáng)迫別人，這種方式確實幫助我們得著我們想要的結(jié)果。
如果可以是否回溯一下，其實這種情況一般都是代際的思維和行為模式，在成長環(huán)境中是否也是曾經(jīng)被強(qiáng)迫過，而迫于不斷的壓力，而后妥協(xié)的過程，這其實是一個習(xí)得性的行為模式。
2. 這種行為本質(zhì)是極強(qiáng)的控制欲，是缺乏安全感和價值感的體現(xiàn)。強(qiáng)迫別人做事，其實是想讓別人的行為受自己的掌控，來填補(bǔ)內(nèi)在的不安全感，這也源自，這類人在成長的過程中，不斷的被否定和打壓后后的自我防御機(jī)制，試探到對方的底線，就可以為自己增加安全感和掌控感，是內(nèi)在匱乏的體現(xiàn)。所以心疼一下自己，是否曾經(jīng)的你也是如此，被忽略，被打壓，被否定。
3. 嘗試體驗一下內(nèi)在是否有情感隔離。一般情況下有別人可以，為什么不給我的理解，無法站在對方的角度看問題，也無法體驗到對方的情緒，限定在自己的想法里，很多時候是內(nèi)在有了情感隔離，這種情況有可能源于，曾經(jīng)的內(nèi)在自我也從未被深度的鏈接到，所以是無法體驗或共情到別人的想法和情緒的?；厮菀幌聝簳r的成長環(huán)境，是否父母疏于照顧，和給予到情感的支持，讓自己無法被情感喚起和回應(yīng)，成長后也會不容易與別人有深度的鏈接。這樣的情況往往也會破壞人際關(guān)系，造成人際關(guān)系緊張，也同時會影響到親密關(guān)系。
感受到其實你內(nèi)在會有創(chuàng)傷，要是有可能找專業(yè)的咨詢師陪伴，讓你更多的來疏通與自己的關(guān)系，與別人建立美好和諧的關(guān)系。
謝謝你的信任，希望我的回答有幫助到你。
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謝謝你的分享。
突然想起一句話，世界沒有所謂的真實，每個人都生活在自己的感受里。隨之頭腦里會產(chǎn)生諸多迥然的應(yīng)該不應(yīng)該。
由此，每個人都可能
對應(yīng)自己的應(yīng)該不應(yīng)該，也只需要對自己的應(yīng)該不應(yīng)該負(fù)責(zé)。索性，我們覺得的應(yīng)該很可能在別人看來并不情愿？你發(fā)出邀請和分享，別人怎么做，從來都是別人的自由和選擇。
當(dāng)然，這看似簡單的控制
很可能關(guān)聯(lián)著我們的認(rèn)知和感受，我們需要或者必須花點(diǎn)時間，撥開重重迷霧去發(fā)現(xiàn)隱藏于控制背后我們內(nèi)心的真實愿望和期待。
我是艷玲，專注個人成長和情緒情感療愈。我在這里，世界和我愛著你。