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我們生小寶的時候沒和大寶商量，大寶雖然年紀小，但很多事情都有自己的主見，他不愿意爸爸媽媽的愛分一半給弟弟，心里一直不情愿。我家鄰居還是一個不太會講話的老太太，還和我大寶說一些媽媽生了弟弟就不愛你了，會把你扔了的鬼話。關(guān)鍵小孩子不懂事真的會當真，我現(xiàn)在真的很討厭那個老太太，簡直就是在離間我們母子之間的感情嘛。
大寶現(xiàn)在每天對小寶也愛答不理很兇，總覺得是弟弟搶走了爸媽的愛，覺得我們沒有以前那么愛他關(guān)心他了，以前家里有好吃的都是他一個人說的算，現(xiàn)在要給弟弟一份，總是不樂意。我們也盡量和他溝通讓他理解有了弟弟不會分走他的愛，爸爸媽媽對他的愛是永遠不會改變的，弟弟是多了一個人來愛大寶。
畢竟這個年紀的孩子，溝通也需要時間和他自己的感悟，也是之前被拋棄的感受先入為主了，對弟弟甚至存在敵意，總是和弟弟比較 ，嫉妒他怎么辦？
首先，大寶感覺弟弟搶走了父母的愛，這是事實。因為弟弟沒有出生以前，父母的精力都是關(guān)注他的，他是唯一全然被關(guān)注的個體。弟弟出生以后，父母由于照顧更小弟弟的需要，必然要分散精力去照顧更小的孩子，無論父母做的怎么周全，在大寶內(nèi)心的感受中，再也回不到弟弟沒出生之前，自己被關(guān)注的那種狀態(tài)。這對一個很小的孩子來講，在內(nèi)心感受層面是一種喪失，他感覺他失去了父母圓滿的愛，他感到很難過。所以當父母的首先要理解大寶這樣的情感，而不是教他懂事，理解和分享，因為這和大寶是站在對立面的。一定是遭到大寶反對和抵制的。大寶需要的是父母看到他的擔心和害怕，看到他害怕失去父母愛的恐懼。當做父母的能夠看到大寶這種害怕失去父母愛的恐懼，以及不否定大寶感覺弟弟出生自己愛的感覺被剝奪的時候，才有機會修復親子感情。比如當家長過度關(guān)注弟弟，大寶生氣的時候，說弟弟奪走父母愛的時候，家長可以問大寶，是不是因為爸爸媽媽過度關(guān)注弟弟，大寶感覺被忽視了，擔心爸爸媽媽不愛自己了。另外做父母的要調(diào)整注意力分配，也需要多關(guān)注大寶，同時也可以告訴大寶，你這么小的時候，爸爸媽媽也是像照顧弟弟一樣全心全意照顧你的，因為小嬰兒是需要照顧的。
您好，我是壹點靈心理服務提供者徐博，感謝你的信任。
首先，這種情況十分正常，尤其對大寶來說，增加了一個弟弟之后他的環(huán)境發(fā)生了變化，原有的疆域被打破了，變得不完整了，他被迫要來適應這樣的變化，而這些在他看來都是由于弟弟的到來所帶來的，所以會激起他的對指向弟弟甚至是父母的憤怒和攻擊性，這幾乎是本能的反應，而不是錯誤和問題。那么我們做家長的呢？首先，要接納這一點，當要了兩個孩子啊，就意味著已經(jīng)把競爭引入到了嗯家庭的環(huán)境中來，既然競爭不可避免，那么，就考慮如何引導競爭走向良性循環(huán)，在接納競爭的存在、接納他們的情緒反應同時鼓勵他們靠自己的努力去爭取。第二，像您已經(jīng)做到的，您也要堅信，不是把自己的愛分給兩個孩子，而是把給每個孩子各自準備了一份100%的愛，不止限于嘴上是這么說，而且是是真的這么做。第三，盡量少的在兩個孩子之間就同一個點做比較，比如誰更聰明啊，誰更懂事之類的，按照他們各自的特點培養(yǎng)他們，各自突出的優(yōu)勢，讓他們在自己獨特的領(lǐng)域里都獨占鰲頭。
你好，溫情的英光，我是社會心理服務工作者周永莉，很高興為你答疑。
你所說的情況，發(fā)現(xiàn)在有多個孩童的家庭是很常見的。父母的精力和付出的溫情有限，所以難免會引起同胞競爭，尤其是對年長的孩子。但其實父母只要注意以下幾點，還是可以協(xié)調(diào)和處理平衡好孩子的感受的。
一是在照顧小寶寶的時候，盡量引起年長孩子的共鳴。比如說母親在照顧小寶寶時，通?？梢越猩洗髮氝^來一起，一邊照顧小寶，一邊告訴大寶，以前他像弟弟妹妹這么大時，母親是怎么怎么照顧他的，而他又有些什么反應是與弟弟妹妹不一樣的，有一些什么有趣的事情讓爸爸媽媽覺得特別有趣，很開心的回憶…
通過這些細節(jié)的講述，引起大寶的同理心，自己也是曾經(jīng)被這父母這樣溫柔的對待和照顧的，自己的幼兒時期跟父母也是有這樣一段美好的回憶的，所以自己才能這樣的健康成長，而這些也是弟弟妹妹現(xiàn)在所需要的。
二是父母要嘗試跟大寶解釋她跟弟弟妹妹需求的不同。比如說弟弟妹妹現(xiàn)在小，沒有安全感，所以需要我們抱在懷里，需要我們喂他吃東西，需要我們哄他睡覺…這些是父母為他這個現(xiàn)階段的成長付出的努力。而你已經(jīng)度過了這個階段，你現(xiàn)在需要的是父母陪你玩耍，帶你出去運動，甚至輔導你學習…這些是你現(xiàn)階段成長需要的，父母為你做的這些弟弟妹妹就還沒有辦法享受。雖然你們兩個現(xiàn)在的需求不一樣，但是父母為你們提供的良好成長環(huán)境的愛和心情都是一樣的。
三是在大寶沒有那么抵觸的情況下，讓他參與一些力所能及的照顧小寶的事情，并且在他做到之后，贊揚他很會照顧人，大寶會有成就感。這樣的鼓勵和小朋友之間互動的過程，會逐漸的促進他們之間的交流和關(guān)系。
你可以嘗試，如果還有像隔壁阿婆那樣進行挑撥離間的時候，你完全可以抱著大寶笑嘻嘻的看著他，你覺得爸爸媽媽會嗎？
其實別人只是拋出了一個問題，你完全可以化危為機，借此來調(diào)整促進跟小朋友的溝通。
希望我的回答對你們有所幫助。
你好，我是壹點靈心理咨詢師郭毅。
從你的文字中了解到，大寶不愿意把爸爸媽媽的愛分給弟弟，你們生孩子的時候也沒和大寶商量，加上有人跟大寶說媽媽生了弟弟就不愛你了，會把你扔了這樣的話，導致大寶覺得弟弟搶走了爸爸媽媽的愛，對二寶存在敵意，跟他溝通也需要時間，生活中大寶總是和弟弟比較，你不知道怎么辦，是這樣嗎？
有了兩個以上的寶寶的家庭，這確實是父母比較難以平衡的一點。你能及時察覺并想辦法求助，說明你想給孩子平等的愛，希望家庭能更好，這一點是很棒的。
現(xiàn)在帶著這種想法，請你回想一下，當這種行為出現(xiàn)的時候，你和爸爸的反應是什么？具體是如何應對的？當時的感受或者情緒是什么？
其實很多多孩家庭，父母處理得當，大寶是完全歡迎有個弟弟或者妹妹的，前提是，孩子的安全感十足，要讓孩子感受到這個弟弟妹妹是來這個家庭給他更多的愛，而不是讓他的愛變少。
小嬰兒為了活下去，天然的會吸引養(yǎng)育者的注意力，小寶一哭，可能大人的注意力就被完全吸引過去，大寶自然會覺得受冷落了。加上有環(huán)境的影響，大寶很排斥弟弟，其實是心中一種沒有安全感，擔心自己被“拋棄”的表現(xiàn)。
如何平衡并建立他們之間的兄弟情呢？有幾點建議可以分享：
1、二寶出生之后，父母可能更容易去注意這個更加“脆弱”的新生命，這時，父母不能強求大寶對二寶熱情，這樣孩子反而更加排斥。我們可以用實際行動，在大寶身上投入更多的時間和注意，比如媽媽照顧小寶的時候，爸爸可以陪伴大寶，并跟大寶互動。讓孩子知道爸爸媽媽依然沒有忘記他，依然關(guān)心愛護他。
2、在大寶表現(xiàn)出嫉妒，或者兇弟弟的時候，我們要注意不要指責批評大寶，而是應該安撫大寶，幫忙說出大寶的感受：“你是不是覺得自己受冷落了呀？是不是覺得爸爸媽媽沒理你，你很生氣？”引導大寶表達出自己的真實感受，然后做出解釋和引導。比如“你不喜歡弟弟，是很正常的，可能是爸爸媽媽沒照顧好你，讓你覺得受委屈了。我陪你玩你最喜歡的玩具好不好？弟弟很喜歡你的，你看看，弟弟是不是拉你的手了？現(xiàn)在弟弟太小了，他需要你這個可靠的大哥哥的力量。等他再長大一點就可以跟你一起玩，甚至也可以保護你了呢對不對？”給大寶樹立一個正面的老大形象，讓大寶不知不覺產(chǎn)生一種責任感去引導大寶和弟弟的感情。
甚至可以商量出，下次遇到這種情況，你該怎么辦，大寶可以接受。選擇一個大家都能接受的方式，然后踐行它。
3、增加大寶在事件中的參與感。這樣大家照顧弟弟的時候，他也是其中一員。比如說自己拿個東西，讓大寶抱幾秒鐘小寶，可以讓大寶和小寶有身體接觸。如果我們沒有精力把大寶和小寶分開，我們可以給大寶講故事，唱歌等，但是我們要不斷地強調(diào)，這個故事是為大寶而講的。
另外，承諾大寶一些只屬于他的歡樂時光，每周有一個固定屬于他和爸爸媽媽一起的時光。
總之，對孩子在言語上和行動上雙重的肯定，能切身讓孩子安定下來，感受到“爸爸媽媽還是愛我的”，這樣孩子的感受被照顧，他也會有更多的愛回應給家庭。
希望我的回答對你有所幫助。
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你好，我是壹點靈心理服務者張亞萍。
從你的文字中了解到，大寶不愿意把爸爸媽媽的愛分給弟弟，大爸對二寶甚至存在敵意，和大寶溝通還需要時間和孩子的悟性，生活中大寶總是嫉妒弟弟，你不知道怎么辦，是這樣嗎？
隨著二胎政策的實施，越來越多的家庭擁有了兩個孩子。但協(xié)調(diào)好兩個孩子就像一場馬拉松，好多人還沒開始，就被兩孩的沖突給擊敗了。非常理解扶養(yǎng)二個孩子給你帶來的困惑，很多人和你一樣面對這個問題。
同時想對你說，有問題及時來平臺尋求幫助，說明你有很好的覺察能力，首先要為你點贊。
帶著這份覺察力誠邀你思考兩個問題，望坦誠與接納，可以自問自答，對解決你當下問題或許有些啟發(fā)作用：
1，當大寶對二寶出現(xiàn)敵意時你是怎樣應對的？
2，對你帶來哪些影響？
3，你的感受是怎樣的？
其實”嫉妒”是人性，只要有情感的競爭，就會有嫉妒存在。面對孩子之間的“嫉妒”，理解和接納才是真正的解脫之道。用大人的實際行動去理解大寶，孩子會慢慢模仿你的行為，從而更好地接受家庭中這位新成員，大人之間何況不是嗎？
如何面對大寶對小寶的“嫉妒”？有幾點建議和你分享與探討：
1、和孩子共情式溝通
二寶出生之后，大寶多少會覺得自己受到了冷落。這時，父母不要期待大寶對二寶有太多的熱情。但是我們可以在大寶身上投入更多的精力，給大寶建立足夠的安全感，讓他們知道爸爸媽媽依然非常愛他，關(guān)心他。
首先，我們不需要跟大寶解釋很多關(guān)于生弟弟或妹妹是不是為了你這個話題。
其次，當大寶發(fā)出“嫉妒”信號的時候，我們要非常坦誠地告訴大寶：“寶寶，我知道這段時間因為小寶的出生，媽媽陪你更少了，我也知道你心里會有些委屈，感謝你的寬容，記住爸爸媽媽一直都是愛你的?！?br />
最后，我們不能讓大寶背上道德壓力，指責、批評大寶的嫉妒行為，讓大寶認為自己嫉妒小寶就是“不乖”，就是“壞孩子”。這樣做容易拉仇恨，大寶會覺得都是小寶造成的，我才會被爸爸媽媽批評。
比如：大寶跟小寶爭要媽媽抱抱，但媽媽一時半會抱不了兩個人，大寶可能就會生氣地說：“我不喜歡弟弟了，討厭弟弟，媽媽不愛我了”之類的話。
這時候，我們不應該就說大寶的不對，我們要理解和接納大寶的這種情緒，并告訴他：“有時候，你不喜歡弟弟是正常的，特別正常！世界上所有的哥哥都有過你這樣的感受，但是你不會一直不喜歡他，當你們在一起玩的時候，我相信你也是很喜歡弟弟，很關(guān)心他的。有時候，他也很可愛對不對？”
這樣說會給大寶樹立一個正面的老大形象，讓大寶不知不覺產(chǎn)生一種責任感，即使嫉妒感仍然存在，他們也能感覺到自己是被理解的。
2、不過于追求平等對待每一個孩子
家有兩寶，護大不護小。在講原則的前提下，盡量尊重大寶的需求，只有這樣才能實現(xiàn)“兄則友弟則恭”的理想關(guān)系。
因為精力有限，所以我們很難做到大寶和二寶之間的絕對平衡。相反的，我們可以對大寶的嫉妒做心理建設。比如說，我們可以隨手把大寶抱起來，親親他，這不需要花費多久的時間，卻可以讓大寶感覺自己有被愛著。
此外，我們可以增加和大寶的親密頻次。給大寶一些專屬的特權(quán)，例如：睡前單獨給他講20分鐘的故事。如果我們沒有精力把大寶和小寶分開，我們可以讓大寶和小寶一起聽，但是我們要不斷地強調(diào)，這個故事是為大寶而講的。
在現(xiàn)實生活中，大寶鬧脾氣的時候可能會說：“媽媽偏心，有了小寶寶都不愛我了，什么都是小寶寶，太不公平了?！钡鹊戎?。
這時候，我們就可以帶大寶到房間里，坐下告訴他：“寶貝，媽媽很愛很愛你，不管有沒有小寶寶，你都是媽媽的寶貝?！毕冉o他一個安全感的建設。
另外，承諾大寶一個小特權(quán)，可以每天睡覺前講10-20分鐘的繪本，或者每周末有一個下午的時間帶他出去游樂場玩，就只屬于他的歡樂時光，又或者是每周有一個固定屬于他和媽媽的親子時光做什么都可以。
3、做個聰明的媽媽，適當放手
有雙寶家庭后，媽媽容易變得焦慮又辛苦。常常因為不放心別人做事，這看不慣，那看不慣的，把自己弄地心力憔悴。
有的媽媽甚至抱怨：“我家孩子都不讓爸爸陪?！钡?，我們有沒有想過，主要是我們自己也沒給愛人機會，沒有哪個孩子會真的抗拒爸爸的。我們應該適當?shù)胤艞壸约耗切┩昝赖挠齼合敕ǎ斁Σ蛔?、身心疲憊的時候，大膽地把孩子交給爸爸，或者是爺爺奶奶、外公外婆。
暫時的放手是為了更好地照顧自己，只有自己的狀態(tài)好了，才能更好地照顧好孩子。
舉個例子：當媽媽照顧寶寶一天之后，爸爸也下班回來了。媽媽可以適當放手，讓爸爸參與進來。就算爸爸每天都很忙，但也要為孩子做一點什么的，比如抽出十幾分鐘的時間陪寶寶玩，和寶寶一起看看故事繪本，或者是跟寶寶聊聊天等。
媽媽只有適當?shù)胤攀郑职植庞袡C會和空間發(fā)展自己帶孩子的本領(lǐng)。在孩子面前，媽媽也可以適當?shù)匕岩恍┤蹴椓艚o爸爸，反而作為爸爸的專屬特長。
《超實用兒童心理學》這本書里為我們?nèi)绾翁幚泶髮殞π毜摹凹刀省碧峁┝撕芏鄬氋F的意見，在現(xiàn)實的生活中“和孩子共情式溝通、不刻意追求平等對待每個小孩，適當放手”都是實用又簡單可操作，希望可以真正幫到你。
感謝對平臺的信任，希望我的回答對你有所幫助。