“浙里有緣”專家信箱是由浙江省婦女兒童服務(wù)中心主辦，上海袋虎信息技術(shù)有限公司（壹點靈心理服務(wù)平臺）承辦，以心理咨詢師的視角，圍繞單身男女青年的情感需求，提供人際溝通、心理調(diào)適、情感輔導(dǎo)等方面的指導(dǎo)。

? ? ?網(wǎng)友求助：

? ? ?你好，我不喜歡男友和別的女生走的太近，每次他出去玩我都想知道他是跟誰出去玩，男的女的，如果他不跟我說，我就會煩一天。請問我該怎么辦？

? ? ?專家回復(fù)：

? ? ? 你控制，因為你沒有安全感，你焦慮，因為你沒有安全感，你抑郁，因為你沒找到安全感，你社交恐懼，因為你人前缺乏安全感，你有強迫癥，因為你要確認中找到安全感。安全感，似乎成為熟知的各類神經(jīng)癥背后的那個心理問題。但很少有人提到如何去解決安全感與神經(jīng)癥的問題。到影響神經(jīng)癥背后的心理問題，可以注意這樣四個公式：　【第一個公式：欲望的滿足】　　當(dāng)我們越去壓抑自己的欲望，越為克制自己時，陷入焦慮、抑郁、強迫這樣神經(jīng)癥的可能性也會越大，而相反，當(dāng)我們越是去付出行動，去滿足自我欲望時，焦慮會減輕，抑郁會變?nèi)?，陷入神?jīng)癥的可能性也越小。

　　比如說：我不喜歡男友和姑娘走的太近，如果他的社交需求需要異性朋友，那么我們可以先述情，說明我覺得和姑娘走得太近我的感受是什么？為什么會不開心？如果對方說我不喜歡被人限制我異性交往的自由，這個時候我們就要有談判精神，我們可以說，我知道你不喜歡這個，那你被限制自由和異性出去和被報備一下，那個你更喜歡做呢？或者你有什么樣方法可以顧慮到我的感受呢？

　　【第二個公式：對愛的渴求】　　當(dāng)我們越希望得到他人的愛，欲望便變成遙不可及的東西，這樣的欲望愈加難以控制。焦慮也就因此產(chǎn)生，得不到時的痛苦便會更為熾烈。但如果我們能夠擁有去愛人的能力，并從中得到滿足，那我們就不會因為分手陷入巨大的難以走出的抑郁中。

　　【第三個公式：自尊心】　　你越自卑，對內(nèi)在自我的苛求便越重，會越把錯誤的歸因指向自己，這時神經(jīng)癥的問題可能就會找上你。然而相反，當(dāng)你越有自尊，你便越可能跳出心理的這個游戲中?！　‘?dāng)然，自尊心這東西，很多人對它有著誤解。　　電影《失戀33天》中有一句著名的臺詞，“真正的自尊心是傷害不了的。自尊心不來自于對能力，知識的認知和平衡，不來自于對外表家室的比較，而是對人格的尊重，我尊重你，并也尊重自己。

　　【第四個公式：　安全感】安全感當(dāng)人越苛求外界條件帶來安全感時，神經(jīng)癥的機率越高，特別是對于越偏完美主義傾向的人來說，這種痛苦越為強烈。而不安全感的反義詞，不是獨立，而是親密關(guān)系。人的安全感不是靠自己可以得到，而是要投射到他人的身上，要通過建立關(guān)系而獲得。而同樣，一個誰也不愛的人，恰恰不是有安全感的人，他可能是強烈的缺失安全感的自我保護。

　　【以上的四點，是由馬斯洛的安全需要模型演變而來?！俊　●R斯洛提到，人除開生理需求（Physiological needs） 之外，有著三種最主要的需求：安全的需求（Safety needs）愛和歸屬（Love and Belonging）尊重（Esteem）　　而你看到，只有得到了這四樣底層需求的人，才能最終實現(xiàn)，自我實現(xiàn)你渴望的生活嗎，得到最扎實安全感。

　　【安全感是一切愛情問題的根源】

　　談到安全感的問題，讓我想起了冬天里的兩只刺猬的故事，因為天氣寒冷，靠近相互取暖，可如果距離太近，彼此身上的刺兒就會把對方扎得生疼，他們不斷的嘗試，最終在不斷地靠近、分離、再靠近中找到自己最佳的位置。這很像感情中的男女，因為愛的名義走到一塊，又因為難以把持的距離，而讓彼此不快樂甚至受傷害。其實我們每個人都有一個屬于自己的安全區(qū)域，在這里你找到自己的安全感。比如有些學(xué)生在課堂上從來不主動發(fā)言，如果被叫到那個緊張呀，因為不發(fā)言不主動是他們覺得很安全！其實這種現(xiàn)象在心理學(xué)方面稱一個人的“舒適區(qū)”，如在家里，或者和熟悉的人交流就會感到更加舒適安全。人的天性都是追求舒適，逃避緊張和壓力的?！?/p>

　　【每個人的安全區(qū)域是如何形成的?】安全區(qū)域是我們每個人的舒適區(qū)，在這個區(qū)域我們得心應(yīng)手，每天處于熟悉的環(huán)境中，和熟悉的人交往，對這個區(qū)域的人和是感覺到很舒適。每個人的這個安全區(qū)域都有所不同，但基本都是害怕失敗和改變而形成的。我的一個學(xué)生，獨生子女，性格內(nèi)向孤僻，不喜歡與人交流，與陌生人就交流就更加恐怖。該同學(xué)從小就習(xí)慣于熟悉的環(huán)境，從不主動開拓陌生的環(huán)境，大學(xué)本科畢業(yè)時沒有像其他同學(xué)一樣去找份工作，留戀校園環(huán)境的他左右權(quán)衡還是準備了一年選擇了考研留在學(xué)校，結(jié)果三年過去了，又開始面臨就業(yè)找工作的問題，但結(jié)果仍然不理想，因為害怕進入社會，害怕激烈的競爭，害怕陌生的環(huán)境，害怕與人交流等等，這些都使他彷徨啦。結(jié)果，你知道他的選擇嗎？先等一等，看看要不要讀個博士？我知道這些，頓時石化了！因為我十分清楚，這樣是解決不了他的問題的，因為我知道學(xué)校是他熟悉的，有他可以信任的老師，有他習(xí)慣的生活方式，有他可以找到的學(xué)習(xí)動力和價值，有他可以失敗或者遇到困難可以不用付出太大代價的機會······為了遇到更少的創(chuàng)傷，更少的失敗，更少的不舒服，我們選擇了自己熟悉的領(lǐng)域、自己認為可靠安全的空間。因為任何可能出現(xiàn)的不確定和不測，都是我們擔(dān)心的。一個鐵的心理法則是，如果一個人知道未來要發(fā)生什么，他還可以把握，可以控制，可以應(yīng)對。但是，如果他不知道，對可能要發(fā)生什么沒有一個預(yù)先的心理防護，他就只能被焦慮和害怕淹沒。其實，我們很多人選擇考公務(wù)員、選擇國企、選擇事業(yè)單位等這些體制內(nèi)的單位，大部分都是圖穩(wěn)定，因為這些單位在可預(yù)見的將來都是存在的，不會存在太大的生存風(fēng)險，因此多數(shù)人都趨之若鶩?？偠灾@樣的安全區(qū)域的形成主要源于兩個方面：一是，家人對自己的保護太多，總是讓你不要嘗試新鮮事物和風(fēng)險，在這個過程中恰好沒有遇到什么困難和挫折，因此慢慢地就開始陷入不敢冒險不敢主動改變的模式。二是：個人方面的成長經(jīng)歷和性格，如果一個人經(jīng)歷過一些重要的事情并且遇到了很大的挫折，那么他就會選擇逃避和常規(guī)熟悉的領(lǐng)域，至少這樣會少一些失敗和挫折。這樣慢慢地，一個人就會形成自己的安全區(qū)域，而且有可能這個區(qū)域越來越大，甚至到了最后就龜縮在里面，享受自己認為的安全。

　　【不作會餓死，因為喪失了自我滿足愛的需求的能力，只能向別人索取，因為這是她小時候獲得的生存的策略。】

　　【什么時候你會想要作？】* 他長時間不回短信電話，你等得手腳發(fā)涼的時候* 你問他某一個特指問題，例如是否愛你，他顧左右而言他的時候* 你發(fā)現(xiàn)他QQ微信等聊天記錄有曖昧出軌跡象，瞬間停止呼吸的時候* 吵架到激動時刻，你抑制不住的顫抖的時候* 他長時間不回短信電話，你等得手腳發(fā)涼的時候* 你問他某一個特指問題，例如是否愛你，他顧左右而言他的時候* 你發(fā)現(xiàn)他QQ微信等聊天記錄有曖昧出軌跡象，瞬間停止呼吸的時候* 吵架到激動時刻，你抑制不住的顫抖的時候、

　　“我不再吸引他。當(dāng)看到我回家的時候，她從來沒有表現(xiàn)出很激動的樣子。這一切不能就保持在我們戀愛初期的狀態(tài)嗎？”剛剛踏入戀愛不安全感中的第一個常見階段：理論上的質(zhì)疑。她心里的質(zhì)疑將一個接一個，“他過很長很長的時間才會回我信息。我離開家的時候他都不想我的嗎？你覺得他是不是喜歡上別人了？”接著她又走進了不安全感的第二階段：關(guān)注自身?！斑@一切都是因為我沒有以前漂亮了。我總是不在他身邊。我沒辦法讓他開心。是我自己的問題。他會想要更好的人?！蔽覀兯坪蹩偸钦驹凇安话踩小边@個天平的兩端：我們不是擔(dān)憂者就是被擔(dān)憂者。這一點的好處是，我們能對這兩種狀態(tài)都有所體驗。不安全感，如同多數(shù)人一開始就知道的，可以成為戀愛關(guān)系中的毒藥。要注意的是，雖然它能夠在情侶之間循環(huán)往復(fù)，它的起因與根除它的辦法都藏在我們自己身上。

　　心理：覺得我不值得被愛——產(chǎn)生相應(yīng)不合適的行為，造成伴侶離開——我的確不值得被愛。我們可以通過以下兩步做到這一點：1.找到引起我們不安全感的根源；2.挑戰(zhàn)破壞我們戀人關(guān)系的內(nèi)在批評語言。

　　用來克服內(nèi)在語言的具體步驟，它們也可以讓內(nèi)在批評不再侵蝕你的感情生活。當(dāng)我們開始直面這些針對我們自身的負性態(tài)度時，我們還要采取措施以抵抗內(nèi)在對話的指向。對戀愛關(guān)系而言，這意味著我們不要依靠沒有理由的不安全感，或者以我們自己都不喜歡的方式采取行動。下面是一些有用的建議：保持你的獨立性。如丹尼爾·西格爾所說，戀愛的目標是做一份水果沙拉，而不是融合在一起的思慕雪。換句話說，我們不能為了使雙方融為一體而放棄我們自身的根本，相反，戀愛關(guān)系中的雙方都應(yīng)當(dāng)努力保持那些最初吸引對方的獨特特質(zhì)，即使是在兩人愈發(fā)親密的過程中也是如此。

　　【道理我都懂，但是我不作我就很難受，怎么控制情緒？】 練習(xí)控制情緒猶如練習(xí)這世界上任何一件事，你必須忍住心痛，有一個開端?？刂谱×说谝淮危吹叫Ч?，就會有第二次控制。就算第三次失控，第四、第五...后面的每一次，都越來越靠近成功。最好的辦法是，向自己有利的方面想——事情已經(jīng)糟到如此地步，就利用控制情緒來加以練習(xí)吧，算是靠近成功的一步。 當(dāng)收到效果，你會堅信這是對的。第二次控制情緒的時候，你會想，基于上次的經(jīng)驗...于是有了第二次控制。 中間的失控，不要自暴自棄，一路下滑。請重新開始，一切不晚。大多數(shù)男人最值得我們學(xué)習(xí)的一點就是會控制情緒?？茨切┞殘龀晒θ耸?，更是如此。有的時候男人說不聊了，或者說冷靜一下，或者讓我一個人想想，沒那么可怕，這只是他們管理情緒的一種方式。這個時候再窮追不舍的結(jié)果就是你的情緒會更加失控與瘋狂。不要給他人留下自己是精神病患者的印象，這不是真性情，這只會更加不利于你的自控，因為你越來越覺得自己的丟臉、有問題，厭惡自己。你要比對方更早說出“不聊了”、“讓我靜一靜”，你需要掌控局面的發(fā)展。

　　【沒有安全感的人習(xí)慣用過度付出獲取立刻滿足，要學(xué)會付出也求回報，也要學(xué)會當(dāng)你對別人提出需求的時候，要求別人滿足你的時間延后一段時間，這樣給別人的感覺也會好一點?！慨?dāng)抱著“有用才值得被愛”的觀念進入親密關(guān)系時，我們對待愛人的方式就會有很大的不同。我聽到一些女性朋友講：要抓住男人的心，先抓住他的胃；要讓他離不開你，除非你床上功夫了得；若還要他的心扉完全向你敞開，你要既能與他并肩作戰(zhàn)，也要能理解他、包容他、說話有趣討他歡喜。這熏陶出了一些“上得廳堂，下得廚房，斗得過土匪，打得過流氓”的多面女性，當(dāng)然也讓很多的女性望而怯步，感嘆原來自己沒有得到理想的愛情，還是因為自己不夠好。

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