專業(yè)的心理服務(wù)
平臺承諾 免費(fèi)退改
歡迎來到壹點(diǎn)靈心理咨詢服務(wù)平臺專業(yè)的心理服務(wù)·放心的隱私保障
我和這個(gè)同事認(rèn)識7年了,從前單位到現(xiàn)單位,因?yàn)楣ぷ骼?,工作?nèi)容屬于不是我做就是她做,所以越來越疏遠(yuǎn),每次有利益沖突,她總是優(yōu)先考慮自己,而我為了維持這段關(guān)系,總是會(huì)選擇妥協(xié),現(xiàn)在因?yàn)檫@段關(guān)系內(nèi)耗很久,也很心煩,所以我也準(zhǔn)備放下這段關(guān)系了,就是我和這個(gè)同事關(guān)系已經(jīng)冷淡了,她也疏遠(yuǎn)我了,刻意去跟其他同事相處,我也有找她談過,但是關(guān)系并沒有改善。
但是她最近發(fā)生了一些事,比如家里的事之類的,在辦公室打電話,我聽到了,我雖然不情愿,但看到她難過,還是忍不住關(guān)心了,但是她對我仍是像對其他同事一樣,也不會(huì)因?yàn)槲谊P(guān)心了就單獨(dú)向我分享,因?yàn)槠渌乱矄柫寺?,那我以后是不是不?yīng)該關(guān)心,也不應(yīng)該再主動(dòng)了?就默默的放下這段關(guān)系呢?說到底就是覺得自己在這段關(guān)系里是單向奔赴吧。
你好,看得出你很重視友情,在人際關(guān)系中愿意為別人付出和考慮,
不過這段關(guān)系讓你覺得很累,似乎彼此之間有堵墻,你怎么做也過不去。
每個(gè)人都有著自己的「價(jià)值觀」,也許她更看重工作利益的,你們之間這方面的沖突 也許會(huì)讓她認(rèn)為你是有點(diǎn)“威脅性”的,有現(xiàn)實(shí)利益的牽扯會(huì)為友情的發(fā)展制造障礙的。
你主動(dòng)關(guān)心她,這沒錯(cuò)的,就算是普通同事也是可以關(guān)心的。
她和你保持了一定的距離,你可以尊重她,之間有著清晰的「界限感」,但這不妨礙維持這段關(guān)系的。
只是這段關(guān)系的「互動(dòng)方式」 可以有些變化,也許不是你先前期望的那種更親密的友誼,而就是同事關(guān)系。
你「降低」點(diǎn)對這段關(guān)系的「期望」,那會(huì)對它有更好的感受的。
希望我的回答對你有所幫助。
你好!從你的描述來看,你跟女性朋友的關(guān)系,因?yàn)楣ぷ髦写嬖诟偁幫说搅思兇獾?a target="_blank">同事關(guān)系,你心里有些難過。
雖然你也決定接受這個(gè)現(xiàn)實(shí),但是你似乎更喜歡你們以前的親密無間。
首先,我不知道你是男士還是女士,在你們過去的關(guān)系里,你們的定位是什么?
你們能夠從前單位一起又到現(xiàn)在的單位,一定有許多共同之處,尤其是觀念上的一致。
你們過去相處的時(shí)候也一定建立了彼此舒適的「關(guān)系模式」。
# 建議思考一下,在現(xiàn)在的單位你們之間發(fā)生了什么,開始出現(xiàn)了距離?
# 你是如何處理的,可能給對方帶來了什么感受?
從而反觀一下,是否是受外界影響,你們彼此沒有溝通好,產(chǎn)生了隔閡。
其次,君子之交淡如水。
你的同事是不是比你更敏感,意識到過去的親密關(guān)系會(huì)影響你們的工作,保持一定距離反而會(huì)更好?
建議再溝通一下,看看你們彼此能否達(dá)成一致?畢竟友誼能夠維持也是一件不容易的事情,何況你們在一起這么久了。
最后,鑒于你的描述,不知道你是不是有「不安全依戀關(guān)系」的問題。如果有,則需通過咨詢來解決問題。
感謝你的信任!希望我的回復(fù)能夠幫助到你。?
看完你的信息,你希望跟她能有像朋友一樣的情誼,可是她只拿你當(dāng)普通同事,這讓你還挺難過的。
你關(guān)心她,她也態(tài)度一般,讓你也感到委屈心寒。
只是你在想,要怎么慢慢釋懷。
通過你的事件能看出你特別善良,對身邊人還挺包容友善的。
# 只是你說當(dāng)她這樣的反應(yīng),你想放下這段你自己以為的情誼的時(shí)候,是什么讓你難以放下呢?
# 難以放下的時(shí)候,你想到了什么呢?
那個(gè)想法可以清晰說出來,做一個(gè)評估,看看是否是合理的。
如果有不合理之處,看看調(diào)整一下,自己會(huì)不會(huì)感覺好一些,能放下了呢?
希望以上探索性的提問讓你有一些啟發(fā),找到問題的答案,謝謝。
你好, 謝謝你來壹點(diǎn)靈傾述困擾!
你覺得因?yàn)楣ぷ骼鎲栴}與交往7年的朋友多次發(fā)生不愉快,每次都是自己主動(dòng)讓步,這次因?yàn)槁牭脚笥鸭抑杏惺略跊Q定放棄的時(shí)候又主動(dòng)示好,依舊沒有得到你想要的回應(yīng),面對這段關(guān)系不知該如何選擇,是繼續(xù)還是放下,又無奈又心煩。
朋友是指人際關(guān)系已經(jīng)發(fā)展到?jīng)]有血緣關(guān)系,但又十分友好的人,交朋友是為了能建立和諧愉悅的社會(huì)關(guān)系,在關(guān)系中得到彼此需要的東西,比如情感的支持、煩惱的傾述或是問題的解決等等,好的友誼是互相的尊重,彼此的付出、平等的對待,共同的成長。
建議自己靜下來,認(rèn)真思考自己在這段關(guān)系里我要的是什么,可以把它寫下來,綜合權(quán)衡利弊做出決定。
要相信,一只美麗的蝴蝶飛走了,我們怎么追都有可能追不上,但是我們用心培育一個(gè)漂亮的小花園,鮮花草地,更多美麗蝴蝶會(huì)飛來,也可能包括那只飛走的。在以后的交往中,全面提升自己的價(jià)值同時(shí)學(xué)習(xí)一些交往的技能,相信你會(huì)有一個(gè)全新的體驗(yàn)。
希望我的回復(fù)能對你有幫助!
您好,很高興回答您的問題。
你說自己有個(gè)同事,因?yàn)楣ぷ髟?,不可避免的在一起共事。你很想去關(guān)心她,和她好好相處,而她對你總是不冷不熱的。
就這樣相處了7年。你也感覺很累,內(nèi)耗自己。
也在糾結(jié)是否結(jié)束自己的關(guān)心,也和她一樣。是這樣嗎,朋友?
我很理解你的感覺,也理解你的心情。首先,老師為你的行為點(diǎn)贊,你把感情放在了第一位,是值得深交的人。
而她可能是出于自己的利益選擇冷漠對待你,當(dāng)然也許是其他的原因,也許是覺得不能和自己的同事社交,也許是以前遇到過被同事傷害的事情而心存芥蒂。
老師希望你考慮幾個(gè)問題:既然自己的覺得累了,為什么不能選擇也同樣的態(tài)度的對待她呢?您的好態(tài)度,小心翼翼的呵護(hù)換來她的珍惜了嗎?咱們自己的在擔(dān)心什么呢?停留在工作上的交往不也很好嗎?
咱們不能要求別人去改變什么,唯一能改變的是我們自己的。有些時(shí)候習(xí)慣了委屈求全,或擔(dān)心工作。突然改變一種方式,會(huì)很不喜歡,但只要去做,一定會(huì)有所改變的。
這里可以告訴您一個(gè)小方法:當(dāng)您在想去拉近關(guān)系的時(shí)候,覺察到了,不防提醒一下自己:不去關(guān)心又怎么樣呢!多來幾次,就會(huì)養(yǎng)成一種習(xí)慣。
久而久之,她也會(huì)感覺到您的改變,也許對待你的態(tài)度會(huì)變好了呢!
感謝你的信任,希望我的回答能夠幫到您?。
您跟同事在相處的過程當(dāng)中產(chǎn)生了感情,在相處的過程當(dāng)中,您沒有感受到對方對你的關(guān)愛,以及這段情感帶給您的溫暖,這讓您懷疑這段情感的真實(shí)性。
從您的描述中可以看出對方是一個(gè)比較理性,而且也比較看重自己利益的人。
所以您會(huì)認(rèn)為他跟您的相處只是為了自己工作的方便。
我想是否繼續(xù),其實(shí)您的內(nèi)心是比較清楚的,如果您能夠感受到他對您的愛,也許你現(xiàn)在就不會(huì)這么猶豫了。
其實(shí)在多單位是不允許辦公室戀愛的。
因?yàn)檫@存在一些弊端,比如說你們倆之間會(huì)因?yàn)榍楦械膯栴}而影響到日后的工作。
所以,目前他能夠像對待其他同事一樣對待您,其實(shí)也是一件很好的事情。
或許您可以坦然的去對待。
然后經(jīng)歷過一段時(shí)間之后再看一看自己對他再看看你們之間曾經(jīng)有過的那段情感。
或許你會(huì)比現(xiàn)在更加理性,更加客觀的看待這段感情,那個(gè)時(shí)候您再做決定也不遲。
親愛的來訪者您好,很高興能回答您的問題。
從你的描述中,我能感受到你是一個(gè)心存善意的人,盡管他曾經(jīng)有過傷害你的地方,但是當(dāng)他難過傷心的時(shí)候,我們還是忍不住的去關(guān)心他。
不過在長達(dá)七年的糾纏當(dāng)中,因?yàn)楣ぷ骼鎸?dǎo)致我們兩個(gè)關(guān)系已經(jīng)變得疏遠(yuǎn)了,但是因?yàn)槲覀儍?nèi)心的善良,并且想要維持這段關(guān)系,總是存在著妥協(xié)。
我能夠感受到你在這段關(guān)系中付出了很多,一直在小心翼翼且努力的維持這種關(guān)系,并且這些努力和付出都是貨真價(jià)實(shí)的工作。
在這個(gè)既有友情又有競爭,既有妥協(xié),又有冷淡的同事關(guān)系中,我們無法直接給予你答案,但是我希望能通過幾個(gè)問題來引起你的思考。
1.我們?yōu)槭裁聪胍S持這種關(guān)系?是覺得這個(gè)人真心的比較好,還是因?yàn)榱?xí)慣了他,或者是因?yàn)椴幌胧ヒ粋€(gè)朋友。
2.你覺得他對你的感情如何?是真正的關(guān)心你,還是只是把你當(dāng)做一個(gè)懂事或者是在利用你。
3.你們之間的利益沖突是否可以通過溝通和協(xié)商來解決,如果可以,那么誰應(yīng)該主動(dòng)邁出這一步,如果不可以,那么是否可以接受彼此的差異和選擇。
4.你是否愿意繼續(xù)付出關(guān)心和支持給他,如果愿意,那么你現(xiàn)在要得到什么回報(bào)?如果不愿意,那你們你會(huì)不會(huì)后悔或者自責(zé)。
這些問題可能沒有標(biāo)準(zhǔn)答案,但是它可以幫助我們更清楚的認(rèn)識到我們自己和對方的感受和需求,也許在這個(gè)過程中你會(huì)發(fā)現(xiàn)一些〖新的角度和可能性〗,希望我的回答能夠?qū)δ阌兴鶐椭?
你好。很高興在這里與您相遇。從你的描述當(dāng)中了解到。你和你的同事相處了7年,始終成不了朋友??吹贸鰜砟闶且粋€(gè)重友誼重感情的人,你也為了這段友誼努力過。但最終還是沒有朝著你希望的方向去發(fā)展。所以你現(xiàn)在感覺很矛盾,不知道該不該放下這段友誼。
其實(shí)在關(guān)系里面,一個(gè)好的關(guān)系,是要通過雙方努力建立和維護(hù),單方面的奔赴其實(shí)是很累的,很大程度上也是沒有結(jié)果的。
你可以嘗試著,順其自然,不刻意維護(hù)這段關(guān)系,也不可以疏遠(yuǎn)這段關(guān)系,各自安好。
希望我的回答能對你有所啟發(fā)。
從你的描述中我看到你期待與這位認(rèn)識七年的同事成為更親近的朋友,當(dāng)你看到對方需要關(guān)心的時(shí)候會(huì)主動(dòng)關(guān)心對方,而對方的回應(yīng)讓你很失落、挫敗,是這樣么?
我可以理解你的挫敗感,但你不妨問問自己,為什么你這么在意跟他的關(guān)系?
當(dāng)你同事拒絕你的關(guān)心時(shí),他有可能并沒有意識到自己需要關(guān)心,或者覺得這些事不方便在單位與同事分享,只是想自己處理或壓抑自己的情緒,先專注于手頭的工作。
人們常說,在工作中很難與同事成為朋友,各自都在關(guān)注自己的利益,這某種程度上是“同事”這個(gè)身份的屬性決定的。單位是一個(gè)有規(guī)則的利益場所,我們?nèi)スぷ鳎紫仁菫榱速嶅X滿足生存需求,其次是獲得社會(huì)身份實(shí)現(xiàn)自我價(jià)值,對于很多人而言,在工作中滿足社交需求是比較靠后的需要。如果兩個(gè)人在工作中對于社交需求的程度不一樣,更看重關(guān)系的那一方會(huì)感到很挫敗。
希望我的回答可以幫助到你,祝一切順利!
你好,看到你是否應(yīng)該放下認(rèn)識七年沒有成為朋友的女同事感到糾結(jié)無助。
認(rèn)識七年的同事,日日相對,彼此已經(jīng)很熟悉了吧,但是你們卻沒能發(fā)展成為男女朋友,我也覺得可惜,所以在此時(shí)如果你放下她,無法放下過去七年對她的情感,很能理解你有糾結(jié)與痛苦的心理。
我也很好奇,你們同事相處七年了,你與她為何沒能突破同事關(guān)系發(fā)展成為男女朋友關(guān)系呢?是什么原因沒能讓你們的關(guān)系向前邁一步呢?
# 為了利益,你對她的妥協(xié),她有感受到你對她的好,她有領(lǐng)情了嗎?
# 你對她關(guān)心,希望她與你分享她的心事,可她對你并沒有表現(xiàn)出特別,這意味著什么呢?
# 那你又是什么時(shí)候認(rèn)識到自己在這段關(guān)系里是單向奔赴的呢?
# 在七年同事相處的時(shí)間里,你們的工作內(nèi)容不是你做就是她做,看來你們是有著共同的工作內(nèi)容,按理來說你們是有好多交流溝通從而讓感情得到發(fā)展的機(jī)會(huì)的,為何成為了利益沖突了呢?
# 有利益沖突時(shí)你是妥協(xié)讓步給她的,按理來說是她得到的好處更多,為何她沒有感激你,而卻與你越來越疏遠(yuǎn)了呢?
# 這個(gè)利益沖突的過程,你是如何表現(xiàn)妥協(xié)的呢?是大方得體的讓步,還是用其它方式讓步呢?
# 你看到她家里有事時(shí)難過,你來關(guān)心安慰她,她對你有關(guān)心并沒有感到特別,她也并沒有對你單獨(dú)分享她的心事,看來你與她的關(guān)系如同其它同事一樣,你覺得是這樣的嗎?
從你描述的來看,你們并沒有表現(xiàn)出男女朋友關(guān)系的那種互相理解支持與包容。
在這里我好奇的想問問你:你有向她表白過嗎?因?yàn)橛械呐詫η楦械母惺懿灰粯?,你即使對她好,在沒有向她表白確認(rèn)關(guān)系時(shí),她也不一定認(rèn)為你們是男女朋友關(guān)系,而只是同事關(guān)系,在生活現(xiàn)實(shí)中有很多這樣失去緣份的機(jī)會(huì)。
在這一點(diǎn)上,你是如何看待的呢?
〖一般來說,談戀愛有如下階段〗:
一是“談”:是雙方進(jìn)行相互了解的階段,兩人會(huì)有較高的交往頻率和接觸,男女雙方對彼此都有好感,會(huì)不經(jīng)意間去注意對方的行為舉止;男女雙方會(huì)在工作生活中彼此關(guān)懷;到一定階段時(shí),某一方向另一方表白,正式的戀愛關(guān)系。
二是“戀”:戀是男女在進(jìn)行了較深入的了解后開始彼此吸引,感情滲透,雙方會(huì)難舍難分。彼此之間接觸頻繁,交往甚密,分分鐘鐘都想膩在一起。有時(shí)男女雙方因?yàn)橐恍┦虑橛羞^不斷的爭吵,埋怨,互責(zé)。這其中不再有一方先妥協(xié),不再包容另一方進(jìn)入冷戰(zhàn)階段。
三是“愛”:當(dāng)成功度過戀愛階段的冷戰(zhàn)或爭吵后,雙方能在愛情中體會(huì)著彼此之間的優(yōu)點(diǎn),同時(shí)接納對方的缺點(diǎn),則能重新回歸甜蜜戀愛,從此順利的走下去,有的走向婚姻,愛情有了結(jié)果。
按戀愛三階段來比較,你覺得與她的關(guān)系發(fā)展到哪個(gè)階段了呢?
我的分析就到這里,希望能引起你的思考,我想你心里已經(jīng)有答案了吧★。
您好,很高興遇見你?。
從你的描述中看得出你對這位相識七年的同事有很矛盾的感情,既有對對方的失望想要徹底放棄維持朋友關(guān)系的努力,又在不經(jīng)意間想要關(guān)心對方、對這段關(guān)系仍然抱有希望的「矛盾心理」。
看得出來你確實(shí)希望與對方有一個(gè)比較和諧的友好的關(guān)系,你會(huì)為對方妥協(xié),承擔(dān)更多的工作。你說到因?yàn)閷Ψ接幸恍┘彝サ睦щy而為對方擔(dān)心,也希望對方能更多地與你分享。
從中能看出你對對方的期待,你對這段關(guān)系的期待是超出同事關(guān)系的。但是因?yàn)樯婕暗焦ぷ魃系睦?,你們之間很難維持你所期望的那種友好,起碼對方是以很職場化地方式對待你的。
其實(shí)在工作的場景下,我們有時(shí)候會(huì)代入個(gè)人的情感成分是很正常的,比如相處很久的同事也許會(huì)發(fā)展出很好的同伴友誼。
但是,職場的問題總伴隨著利益的分配問題,這也使得我們在處理同事關(guān)系的時(shí)候就無法像處理親友關(guān)系那樣簡單和純粹,因?yàn)榭赡軙?huì)涉及到彼此對于利益不同的訴求。
也許比較合適的方式是給彼此留出足夠的空間,這樣在面對拒絕、競爭情境、個(gè)人得失的時(shí)候,可以避免情緒上的困擾,做出更理性的選擇,就像你的同事那樣刻意保持彼此的距離。
謝謝你的提問,希望對你有所幫助。
從你的字里行間我能感受到你是一個(gè)很善良的人,因?yàn)楹芏嗳嗽诿鎸娴臅r(shí)候是不會(huì)退讓的。
可你為了朋友一次次的妥協(xié),可見你是一個(gè)很善良,也很珍惜朋友關(guān)系的人,這真的是非常優(yōu)秀的品質(zhì)?。
但是“關(guān)系”這個(gè)詞本身涉及到的就不止一人,所以兩個(gè)人在相處中,一個(gè)人一味的付出卻得不到相應(yīng)的「正反饋」,那這個(gè)關(guān)系就沒有辦法維系,也并不牢固。
你也意識到了,在這段朋友關(guān)系中始終是你對她好,她卻把你當(dāng)做普通同事,并沒有給你特別的優(yōu)待,我能感受到你的失望和難過。也看出來你想放棄堅(jiān)持單方面的付出了。
# 那你是因?yàn)槭裁捶挪幌履兀?br />
# 是因?yàn)樵鴮λ暮檬冀K沒有得到回應(yīng)而不甘心?
# 是因?yàn)閾?dān)憂以后遇不到值得你對她好的朋友?
【還是有其他的原因呢?】
也許,當(dāng)你找到放不下的原因的時(shí)候,你就能坦然的面對這段并不平衡的關(guān)系了。
我相信,以你的美好品質(zhì),你的身邊不會(huì)缺少值得交往的朋友的,也許他/她只是出現(xiàn)的晚一點(diǎn)?。
你好,我感覺到你的失落了。
【原本以為,這么多年你們是不一樣的!】
曾經(jīng)也有過像朋友一樣的友情對嗎?
至少你對她一直是善意的、關(guān)心的,你拋了橄欖枝給她,〖也很期待她的回應(yīng)〗。
然而她沒有回應(yīng),冷冰冰的,真的很讓人傷心!
我感受到了你的溫度,也感受到了你的期待。我想你無論做什么選擇都沒有對不起她。
你曾經(jīng)對她那么好,如果你開始不對她好了,我想這是她的損失。
其實(shí),我們每個(gè)人都應(yīng)該先愛自己,不是嗎?無論是友情還是別的感情。
只有你先珍惜自己的感情,以自己為先的時(shí)候,別人才會(huì)覺得,你是珍貴的,你的付出也不是隨隨便便的,也是珍貴的,是不是?
所以,你作為感情的贈(zèng)予方,你本來就是站在高處的那個(gè)人。
她接受并且你們互相饋贈(zèng)感情,那么你們便是平等的,但你若是去祈求回應(yīng)而不得,是不是就會(huì)覺得委屈了一些?
你就是你,她只是她。世間有千千萬萬的人,不是每個(gè)人都可以有緣分。
緣分也不看相處時(shí)間長短,而是靈魂的契合度,你同意嗎?
你好,從文字描述中,可以看出你是個(gè)重情重義的人,長達(dá)7年的同事關(guān)系,讓你忍不住去關(guān)心她.
但她對于你的關(guān)心卻表現(xiàn)的很漠然,為此你感到傷心、難過,不知道是不是應(yīng)該繼續(xù)關(guān)心她,老師非常理解你的困惑,也能感受到你心里的「委屈」。
【那老師想請你思考幾個(gè)問題】:
1.對于同事關(guān)系,你怎么看,你關(guān)心她是因?yàn)楦彩铝?年,還是因?yàn)槠渌颍?br />
2.你跟其他同事的關(guān)系如何,也會(huì)因?yàn)檎J(rèn)識的時(shí)間長就忍不住關(guān)心對方,別人不接受或者表現(xiàn)出冷漠你就充滿糾結(jié)嗎?
3.在你跟她溝通的時(shí)候,她對你們的關(guān)系持什么態(tài)度,〖每個(gè)人不同的成長環(huán)境會(huì)造成人們對于友情不同的態(tài)度〗,你認(rèn)為的非??少F的友情,在她心里又有什么感覺呢?
4.按照常理來說,跟同事共事7年,雖然有比較深厚的感情基礎(chǔ),但更多的就是普通同事的關(guān)系,我們可以嘗試反思一下,在這段7年的關(guān)系里,在你心里就真的只是把她當(dāng)做普通同事嗎?
希望老師的回復(fù)可以幫助到你,祝福你?。
你好,從你的描述中,看到了你因?yàn)槿穗H關(guān)系的問題有些心情不好,左右為難了是么?
能感覺到你其實(shí)是非常想和對方成為朋友的,但是對方似乎并沒有把你看的非常重要,這讓你感到有些「不平衡」或者有些難過了,那我們一起來總結(jié)一下這段關(guān)系吧。
首先,同事關(guān)系和朋友是兩種關(guān)系,不是所有的同事關(guān)系都可以變成朋友的,而且大概率也不會(huì)轉(zhuǎn)變的。
也許是我們太善良對這段關(guān)系的期待過高,那本身其實(shí)你們兩個(gè)人〖雙方都沒有對錯(cuò)〗,只不過是〖個(gè)人的選擇不同〗。
也許你很單純,覺得這個(gè)多年的時(shí)間了可以變成朋友,也許對方覺得同事關(guān)系就是簡單的同事關(guān)系,最多就是比較好的同事關(guān)系。
其次,任何一段關(guān)系,都應(yīng)該是雙方的彼此認(rèn)同,互相尊重,相互平等。
如果不是建立在平等尊重的基礎(chǔ)上,那必然付出多的人會(huì)覺得不平衡,時(shí)間久了,都會(huì)有一些情緒的產(chǎn)生。
另外,無論多親密的關(guān)系都應(yīng)該有一些「邊界感」,有的人不喜歡只和一個(gè)人建立關(guān)系,這都是非常正常的。
朋友也不是獨(dú)占,也不是「非黑即白」,不是說只能關(guān)心對方或者必須放下這段關(guān)系。
如果你們倆是同性關(guān)系,那可以讓自己在這段關(guān)系中更輕松一些。
如果你們倆是異性關(guān)系,你可以「覺察」自己是否有其他的情感在呢?
朋友你好,從你的描述中,能感受到你對對方的喜歡。
同時(shí),也能看出你在感情上的「執(zhí)著」。
【問題分析】
認(rèn)識7年都沒有成為朋友,其實(shí),很可能在潛意識里你們都感到彼此并不真的合適。
所以,〖題主需要問自己一些問題〗:
1.題主喜歡對方什么?
2.和對方保持現(xiàn)在的關(guān)系里,能給題主帶來什么好處?
【原因探索】
一般很多朋友離不開,往往有以下原因可以參考:
1.沒有學(xué)會(huì)對無法滿足的需求進(jìn)行哀傷(小孩子沒有完成愿望會(huì)允許自己接納,然后哭一會(huì),哭完后會(huì)繼續(xù)自己喜歡的事情和活動(dòng)。)
2.幻想層面以為兩人是朋友了,已經(jīng)在一起七年,所以,覺得付出了很多的心力和時(shí)間,「沉沒成本」比較高,不愿放棄。
3.產(chǎn)生了自我否定,覺得成為不了朋友,就意味著自己不夠好。為了證明自己是好的,希望對方改變想法。
4.原生家庭關(guān)系影響,跟養(yǎng)育者的關(guān)系屬于矛盾型,想親近又不敢。所以,出于恐懼,習(xí)慣了這樣的關(guān)系,也讓自己不真正去選擇另一段合適的關(guān)系。
有其他可能……
【怎么辦?】
1.了解自己離不開的真正原因后,接下來就是要學(xué)著「接納」與「哀傷」。
所謂接納,就是直面自己的失落,允許其自然流動(dòng)。(可能會(huì)難過一段時(shí)間,但經(jīng)歷這個(gè)傷心的階段,我們最終會(huì)走出來。)
2.如果有機(jī)會(huì)可以找咨詢師聊聊,發(fā)掘自己關(guān)系背后的「認(rèn)知信念」。
希望我的回答對你有幫助,祝好運(yùn)?~
你好,你希望有一個(gè)朋友的同事關(guān)系的心情能理解,可同事這兩個(gè)字就意味著只能是同事。
既然做不了朋友,也許能做的是〖守住你的邊界〗僅僅當(dāng)作工作關(guān)系相處,不帶有感情。
如果需要情感的關(guān)系或許找一個(gè)咨詢師能夠幫到你去滿足你這部分〖情感的需求〗。
您好,很高興回答您的問題,從您的描述來看,能感受到你對這位同事相處七年里面培養(yǎng)了很深的感情。
但是因?yàn)樗悄阃碌脑?,并且等于你們工作里面是有「利益沖突」的, 所以這個(gè)導(dǎo)致你們無法成為朋友!
生活中很多事情并不能像我們想象的那樣,不是我們想成為朋友就可以成為朋友,同事其實(shí)很難成為真正的朋友!
既然對方也在跟你保持「邊界感」,她也不愿意跟你成為更親密的朋友關(guān)系,那咱們就釋懷吧!
俗話說強(qiáng)扭的瓜不甜!
辦公室的同事就是同事,就是工作的伙伴!
最好不要參雜個(gè)人情感,這只會(huì)影響工作。
工作的時(shí)候需要理智腦在工作,朋友相處需要情感腦來工作,兩者是不一樣的「思維模式」,只要把這個(gè)想清楚弄明白了就好了!
希望我的回答對您有幫助,祝您工作順利,生活愉快?!
同事關(guān)系的七年中,雙方對關(guān)系的走向以及感情方向的發(fā)展內(nèi)心有些失落了。
原本認(rèn)為相處在一起的時(shí)間多了,便能夠順理成章的關(guān)系得到改變,但是并沒有。
【試問一下,對方對你們的關(guān)系是如何釋義的呢】?
又或者說,你對她的情感有改變是通過什么事情或者什么時(shí)候才開始的。
單方面的付出讓你感覺很累,只有付出,沒有回應(yīng),那她有了解到你對她的關(guān)心,或者工作上的擔(dān)當(dāng)是出于個(gè)人情感上的而不是純工作同事的緣故呢。
生活中你擔(dān)心她,工作中你承擔(dān)了很多,這些都是出于你對她的情感,7年的時(shí)間了,如果想要繼續(xù)發(fā)展的話,可以嘗試著正面和她說出自己的想法,得到回復(fù)之后,便能理清之后的方向。
如果說之前已經(jīng)談過這個(gè)事情了,現(xiàn)在她對你有回避有冷淡,說明當(dāng)下她不想要維持這段關(guān)系了,想回到最初。
單方面的付出確實(shí)是「內(nèi)耗」,拖垮了自己。不妨試試暫?,F(xiàn)在的關(guān)系,經(jīng)營自己,把精力多傾注在自己的身上多一些。
您好,很高興能在這里與您相遇?!
看的出來您是一位很重感情 、很善良的人,同時(shí)也感覺到您對這段友情也是很看重的。在工作中,如果是同一個(gè)領(lǐng)域,很難不產(chǎn)生競爭比較的關(guān)系,有些人把情感放在第一位,有些人可能是把個(gè)人的得失擺在前面。
這個(gè)很難去評判誰對誰錯(cuò),只是一個(gè)純粹的個(gè)人選擇的問題 。 當(dāng)我們投入自己的時(shí)間 、精力 、 情感在一段關(guān)系里,必然會(huì)對這段關(guān)系產(chǎn)生期待,并且期待這個(gè)人能以我們期待的方式對待我們。
其實(shí)這也沒什么不好 , 做任何事情只要對得起我們自己的心就可以了,以自己舒服的方式去對待別人。至于別人怎么對待我們,我們確實(shí)是無法去左右和決定的。
改變不了別人,就改變自己的心態(tài),不要讓自己受委屈,好好愛自己?!
當(dāng)我們以一個(gè)輕松、自然、真心、舒服、充滿善意的狀態(tài)對待別人的時(shí)候,我想我們也能收獲到自己的春天!
很感謝您的信任,希望我的回答能對您有所幫助!
在你的描述中看到了你是一個(gè)重感情而且又善良的一個(gè)人,和這位同事認(rèn)識的7年里,你一直以一顆真誠的、友善的心來對待這位沒有成為朋友的同事。
而這位同事每次有利益沖突,她總是優(yōu)先考慮自己,而你為了維持這段關(guān)系,總是會(huì)選擇妥協(xié),但你的一次次妥協(xié)并沒有得到同事的肯定與認(rèn)可,這讓你很心煩。
就是有太多的不情愿,還是忍不住的去關(guān)心,一次次在失望中想要放下這段單向奔赴的關(guān)系,這讓你糾結(jié)在要不要放下這段關(guān)系。
老師想就幾個(gè)問題與你探討分析一下,希望能幫助到你。
1、在這7年里,你們一直都是在工作內(nèi)容上屬于不是我做就是她做的狀態(tài)里,她有為你妥協(xié)過嗎?為你考慮過嗎?關(guān)心過你嗎?
2、在你的每次妥協(xié)中,她有心存過感激與感動(dòng)嗎?你的妥協(xié)在她的眼里是不是理所當(dāng)然了呢?
3、你的善良與體貼給了一個(gè)自私自利的人,你覺得值嗎?
4、她的哪些方面讓你不舍放下呢?是習(xí)慣還是什么呢?
我們可不可以嘗試著學(xué)會(huì)放下,學(xué)會(huì)拒絕,更要學(xué)會(huì)好好愛自已,把更多的精力放在自已身上,讓自已得到提升,把自已的眼界放大放遠(yuǎn),不要聚焦在一個(gè)人身上,這樣我們的心就不會(huì)再去糾結(jié)要不要放下這段關(guān)系了,你說呢?
感謝您的信任,希望我的回答能對您有所幫助?!
很高興遇見你?。
從你的標(biāo)題,我看到你曾經(jīng)希望跟你的這位同事成為朋友,但是因?yàn)槔鏇_突,你們?nèi)諠u疏遠(yuǎn)。你心里感到遺憾。
即便如此,你還是在努力地維持關(guān)系,也嘗試跟她談心,期盼可以改善關(guān)系。
只是你一個(gè)人在妥協(xié),你感到不公平。
你心里經(jīng)常疑問:
-她究竟在想什么?
-我的退讓她看見了嗎?
-她怎么對我的妥協(xié)一點(diǎn)回應(yīng)都沒有?
-還是我做的不夠明顯、做的不到位?
-她沒有感情嗎?
你時(shí)常困惑不解。
這些想法和情緒反復(fù)地撞擊你,精神疲憊,你感到煩躁和憋悶。
不厭其擾,所以你打算不再為這段關(guān)系去爭取。
她遇到困難,你仍然愿意去關(guān)心她,但是她對待你就像對待普通同事一樣。你又一次的嘗試,并再次挫敗。
期待與同事成為朋友,但是屢次經(jīng)歷失望。這讓你的內(nèi)心充滿「沖突」。是這樣嗎?
看到你的描述,我有一些感概:你的心很柔軟,你樂于與人和睦;看到別人的困難時(shí),你有同理心;你為了關(guān)系愿意多多努力,懂得退讓;
遇到挫折,你選擇面對、不退縮,嘗試解決問題。我不由得發(fā)自內(nèi)心的欣賞你。
我想不論是誰,在關(guān)系中始終在付出、維系,而對方?jīng)]有回應(yīng)反而疏遠(yuǎn),都會(huì)感到失落、灰心和挫敗。
然而,我不禁有一個(gè)疑問:工作中,她優(yōu)先考慮自己;生活中,她沒有跟你分享很多。
她有什么吸引你之處,令你期望與她進(jìn)入朋友關(guān)系?
伴隨著這個(gè)疑問,我有幾個(gè)問題,請你問一問自己:
1.你與其他朋友、同事的相處和互動(dòng)模式是怎么樣的?
2.你與家人(父母、兄弟姐妹、丈夫、孩子)的相處與互動(dòng)是怎樣的?
3.當(dāng)遇到?jīng)_突或意見不一致時(shí),你通常會(huì)堅(jiān)持己見還是妥協(xié),或者時(shí)常有折中的主意?
如果僅僅在這段人際關(guān)系中,你是單項(xiàng)奔赴,而在你其他的關(guān)系里,你不是妥協(xié)的一方,那么,也許這位同事身上有十分吸引你之處。
只不過感情是共同建立和維系的,由于利益沖突,她選擇利益而不選擇建立朋友關(guān)系。這是遺憾的,但也無可奈何。
如果你在其他的人際關(guān)系中,常常是你妥協(xié),那么,這就是你慣常的一種「行為模式」,你的言行中帶有「討好」。
心理學(xué)中有一個(gè)概念是【價(jià)值條件化】?!緝r(jià)值條件化,是指一個(gè)人的價(jià)值觀建立在他人的評價(jià)基礎(chǔ)上】。
家庭成長過程中的價(jià)值條件化是最明顯的。要想得到父母的愛,孩子應(yīng)該聽父母的話,滿足父母的要求:學(xué)習(xí)好,成功。
孩子不得不「迎合」父母的「價(jià)值標(biāo)準(zhǔn)」,逐漸形成了一種〖“討好——關(guān)注”〗的「互動(dòng)模式」。
這樣的一個(gè)「互動(dòng)模式」,影響你直至成人。你與人相處中,覺得自己處于弱勢,不敢大膽表達(dá)真實(shí)想法;
喜歡主動(dòng)道歉,盡快結(jié)束沖突;迎合他人,小心翼翼,擔(dān)心別人不高興,忽視自己的情緒;
害怕拒絕他人,假裝維持良好的關(guān)系;
缺少原則和底線。
【以下是改善討好的人際模式的一些方法】:
1.從過度關(guān)注他人,轉(zhuǎn)回關(guān)注自身的感受和想法。
2.接受別人不喜歡自己。
3.學(xué)會(huì)說“不”,建立邊界意識。
4.自我價(jià)值的評價(jià)標(biāo)準(zhǔn)在于自己的體驗(yàn)。
你可以嘗試多去體驗(yàn)自己的真實(shí)感受,以自己的真實(shí)感受為標(biāo)準(zhǔn),去判斷你對人、事、物的看法,并且采取行動(dòng)。
【我相信你是解決自己困惑的專家】。祝福你?。
你好,很榮幸能為您解答?。
你和同事認(rèn)識7年,過程中你盡力維護(hù)這段關(guān)系,遇到利益沖突,你也愿意選擇妥協(xié)來保持關(guān)系。
看到你非常的努力和珍惜。
只是可惜,這種「反向奔赴」的關(guān)系,終無法長久維持,你的退讓、體貼、示好,都沒法讓它繼續(xù)。
如你所言,關(guān)系的中的情感與好感被耗竭了,你覺得她“不好”,她也覺得你“不好”。
【你的付出沒有換來自己期待的回應(yīng),可能讓你覺得氣餒、無奈、不甘和遺憾】。
而你這么努力在盡力維護(hù)和挽回與她的關(guān)系,一定有你特別重視東西在吸引著你,也許是她對你的某種好,也許是你對她的某種「需求」,又或許是你對某種關(guān)系的「重視」。
所以難受的可能表面上是這段關(guān)系的喪失和挫敗,本質(zhì)上可能是你內(nèi)心某種需求的無法滿足而帶來的「缺失感」。
所以由此我想到〖兩個(gè)建議〗:
一是更深的理解自己的「內(nèi)在需求」是什么(比如自我價(jià)值,被認(rèn)同,被理解,被愛?),然后從不同渠道滿足自己的自我需求,從而讓自己在這段關(guān)系中可進(jìn)可退,也更能「理智評估」這段關(guān)系的意義。
二是梳理你最想要的「關(guān)系模式」是什么樣的,(比如關(guān)系中的平等、邊界、真誠、角色互補(bǔ)、三觀契合程度、性格契合程度),這樣就能更好的有方向的去打造,調(diào)整或舍棄。
希望我的解答能對你探索關(guān)系的處理有點(diǎn)幫助?。
您好,很榮幸回答您的問題?。
從描述中可以看出,在與一位老同事在相處上,讓你感到很困惑。想親近一些,與她的互動(dòng)又不像與朋友那樣有著心靈上的滿足;
疏遠(yuǎn)一些,又不自覺的想像朋友一樣去關(guān)心這位同事,同時(shí)又怕得不到如朋友一般的反饋。這種關(guān)系讓您非常的混亂和困惑,甚至對工作時(shí)候的心情產(chǎn)生了影響。
【其實(shí)您在描述中,已經(jīng)說明了這件事情的本質(zhì),就是“關(guān)系”?!?br />
當(dāng)下的問題能看到明顯的角色混亂。
同事關(guān)系與朋友關(guān)系有著本質(zhì)上的不同:同事關(guān)系是以共事為基礎(chǔ),去優(yōu)先獲得「現(xiàn)實(shí)價(jià)值」;
而朋友關(guān)系是以情感為基礎(chǔ),更多獲得的是「情感價(jià)值」。
如果對同事期待著過多的「情感價(jià)值」,或者對朋友期待著過多的「現(xiàn)實(shí)價(jià)值」,【那么這一定是我們在內(nèi)心期待上混淆了對方的角色和當(dāng)下環(huán)境的規(guī)則】。
在心理邊界上,跟同事保持的距離,或許要比跟朋友保持的距離要更遠(yuǎn)一些,「邊界感」要更強(qiáng)一些。所以老師建議你:
1、審視一下自己,對同事抱有了哪些超綱的,像對朋友一樣的期待。
當(dāng)你明白了這些期待以后也就明白了自己對同事的付出有哪些超綱的,像朋友一樣的付出。
2、建議您以當(dāng)下與這名同事的關(guān)系為樣板,去審視一下自己在生活中對朋友、對其他同事的「相處模式」,
有沒有把同樣的錯(cuò)誤模板用到其他人身上?以及對自己的生活造成了哪些困擾?
【危機(jī)就是轉(zhuǎn)機(jī),當(dāng)下的困境正是您「提升自我功能」中重要的人際關(guān)系功能的機(jī)遇,
當(dāng)您可以從角色、邊界和期待的角度去反思和調(diào)整,這些困難都會(huì)迎刃而解,同時(shí)您自己也會(huì)獲得實(shí)實(shí)在在的提升】★。
希望我的解答能對您有幫助,祝更好的成為自己?!
您好,我是壹點(diǎn)靈心理服務(wù)者張老師,很高興能回復(fù)您的問題。
我理解你的感受,與同事之間的關(guān)系有時(shí)確實(shí)會(huì)讓人感到疲憊和無奈。在這種情況下,你可以嘗試以下方法來處理這段關(guān)系:
1.設(shè)立邊界:在工作場所,建立適當(dāng)?shù)倪吔缡呛苤匾?。你可以關(guān)心同事,但無需過度投入。在她遇到困難時(shí),你可以表示關(guān)心,但不必對她的私事過分關(guān)注。這樣既能保持職場的友好關(guān)系,又不會(huì)讓自己陷入過多的情感糾葛。
2.保持職業(yè)態(tài)度:工作中的合作與私人友誼是兩回事。你可以在工作中保持專業(yè)和友好的態(tài)度,與同事保持良好的合作關(guān)系,而無需將這種關(guān)系發(fā)展成深厚的友誼。
3.轉(zhuǎn)移注意力:將注意力轉(zhuǎn)移到自己的工作和生活中,關(guān)注自己的成長和提升。同時(shí),也可以尋找新的朋友和社交圈子,拓寬自己的人際關(guān)系。
4.學(xué)會(huì)放手:當(dāng)你認(rèn)識到這段關(guān)系無法繼續(xù)深化時(shí),學(xué)會(huì)放手是很重要的。放下這段關(guān)系,并不意味著你要刻意疏遠(yuǎn)她,而是要調(diào)整自己的期望,讓自己的情感不再過度投入。
5.自我療愈:在面對這種情況時(shí),給自己一些時(shí)間和空間來處理自己的情感??梢試L試些自我療愈的方法,如冥想、運(yùn)動(dòng)、傾訴等,以幫助自己走出這段情感糾葛。
請記住,你的感受是完全正常的,適當(dāng)?shù)卣{(diào)整自己的期望和態(tài)度,將有助于你更好地處理這段關(guān)系。
感謝您的信任,希望我的回答能對您有所幫助,如有疑問歡迎私信。祝成為最好的自己!
對于這個(gè)同事關(guān)系的問題,以下是一些建議供您參考:
1. 重新審視關(guān)系:請認(rèn)真思考一下,你與這個(gè)同事之間的關(guān)系是否真的值得維持。如果因?yàn)楣ぷ骼娑a(chǎn)生的關(guān)系已經(jīng)導(dǎo)致了負(fù)面影響,并且關(guān)系已經(jīng)變得冷淡,那么也許放下這段關(guān)系是更好的選擇。
2. 保持職業(yè)尊重:無論你是否打算繼續(xù)維持這段關(guān)系,都應(yīng)該保持職業(yè)尊重??梢员磉_(dá)對她的關(guān)心和同情,但不要過度干涉私人生活,以免影響工作和個(gè)人關(guān)系。
3. 保持溝通:即使你們的關(guān)系已經(jīng)疏遠(yuǎn),也可以適當(dāng)保持一些溝通,尤其是在工作上需要合作時(shí)。可以嘗試在工作中尋找共同點(diǎn),以此來增加交流和互動(dòng)的機(jī)會(huì)。
4. 找到新的朋友:如果你覺得自己在這段關(guān)系里單向奔赴,也可以尋找其他同事或者朋友來分享關(guān)心和支持。不要把全部精力都放在一個(gè)人身上,多交幾個(gè)朋友可能會(huì)帶來更多的快樂和正能量。
最后,建議你根據(jù)自己的情況和需要,做出適當(dāng)?shù)倪x擇。無論你怎么做,都應(yīng)該保持職業(yè)態(tài)度和尊重,以免對工作關(guān)系和個(gè)人形象造成負(fù)面影響。
您好!很高興能為您解答?。
首先,你的關(guān)心和關(guān)注是很有意義的,這表明你是一個(gè)善良、關(guān)心他人的人。但在這個(gè)情況下,你需要意識到,這個(gè)同事并沒有給予你同樣的尊重和關(guān)注。也就是說,你們之間的關(guān)系是單向的,并不平等。
如果你感到困惑和焦慮,可以考慮與其他人(如朋友、家人或另一位同事)談?wù)撨@件事或?qū)で髮I(yè)心理咨詢。同時(shí),在與這個(gè)同事交往時(shí),請多加小心謹(jǐn)慎。不要讓自己陷入無休止的努力和期望中,注意保護(hù)自己的情感健康,并嘗試接納這種單向關(guān)系可能會(huì)出現(xiàn)變化或甚至結(jié)束的可能性。
感謝您的信任,希望我的回答能夠?qū)δ兴鶐椭?。如有疑問,可以私信給我。
朋友,你好!
我理解你在和這位同事的關(guān)系中所遇到的問題和痛苦。在人際關(guān)系中,如果存在不平等的互動(dòng)模式和單向的付出,會(huì)導(dǎo)致失衡和疏離感。聽到她有困擾而你關(guān)心是一種人情之舉,但她對你的態(tài)度沒有改變,這可能讓你感到困惑和不被重視。
在心理學(xué)中,這種關(guān)系中的問題可能與互惠性原則相關(guān)。互惠性是人類社交行為中的一種基本原則,即人們期待在關(guān)系中的互動(dòng)中得到公平和回報(bào)。當(dāng)一個(gè)關(guān)系中的付出和回報(bào)失衡時(shí),人們會(huì)感到不滿和不公平。
在你的情況下,你已經(jīng)嘗試過與這位同事溝通,但關(guān)系沒有改善。這表明她可能沒有意識到你的感受或者不愿意在關(guān)系中做出改變。面對這樣的情況,你需要考慮自己的心理健康和利益。
以下是我的一些建議,以幫助你處理這段關(guān)系:
1. 確定你的邊界:明確界定你對這段關(guān)系的期望和界限。你可以問問自己,這段關(guān)系是否對你的心理健康和工作產(chǎn)生負(fù)面影響。如果是,你可能需要保持一定的距離并保護(hù)自己。
2. 專注于自己的需求:將焦點(diǎn)放在自己的成長和幸福上。尋找和培養(yǎng)其他積極的人際關(guān)系,與那些愿意和你建立互惠關(guān)系的人更密切地互動(dòng)。
3. 保持職業(yè):在工作場合,盡量保持專業(yè)和禮貌。避免被這段關(guān)系的問題影響到你的工作表現(xiàn)和職業(yè)發(fā)展。
最重要的是,你要牢記自己的價(jià)值和尊嚴(yán),不要讓這段關(guān)系的消極影響侵蝕你的自信和快樂。堅(jiān)持尋求平衡和互惠的關(guān)系,將注意力放在那些真正支持你的人和積極的人際互動(dòng)上。加油!
你好,我是壹點(diǎn)靈心理服務(wù)者,很榮幸在這里遇見你,希望我的回答能夠給你帶來一點(diǎn)力量!
你在這段關(guān)系中付出了很多,而同事卻沒有給你同樣的回應(yīng)和認(rèn)可,這確實(shí)令人感到無奈和不公平。然而,關(guān)系是雙方的,如果一個(gè)人已經(jīng)對關(guān)系不再感興趣,那么就沒有必要再花費(fèi)過多的時(shí)間和精力去維護(hù)它。
當(dāng)你聽到同事在辦公室打電話難過時(shí),表現(xiàn)出關(guān)心和同情是非常人性化的,這也是你作為一個(gè)好同事應(yīng)該做的。但是,如果你感到這樣的關(guān)心沒有得到回應(yīng)或認(rèn)可,那么你可以適當(dāng)?shù)亟档湍愕钠谕?,不再主?dòng)去維護(hù)這段關(guān)系。
你可以嘗試著放下這段關(guān)系,專注于與其他同事的工作合作和人際交往,也許在這個(gè)過程中,你會(huì)有新的發(fā)現(xiàn)和收獲。至于你和這個(gè)同事以后的關(guān)系,可以嘗試著保持基本的工作禮儀和尊重,不必強(qiáng)求更多的交往和互動(dòng)。
很高興能回復(fù)您的問題,從你的描述中了解到你和同事認(rèn)識7年了,從之前單位一直到現(xiàn)在的單位,之前你們的關(guān)系比較好,可以說是無話不談,但現(xiàn)在因?yàn)槟銈児ぷ魃鲜歉偁庩P(guān)系,所以你們的關(guān)系受到了影響。
而且現(xiàn)在是越來越疏遠(yuǎn)了,你的朋友做事情總是考慮自己,而你為了維持關(guān)系選擇了忍讓和妥協(xié)。
但你的忍讓和妥協(xié)并沒有換來朋友的友情,反而是越來越冷淡,你做了努力但關(guān)系沒有改善。
最近你無意中了解到同事家里的事讓她很難過,你表達(dá)了關(guān)心,但她并沒有在意,忽略了你的關(guān)心,你感到傷心、難過,在這段關(guān)系中你感到心灰意冷,失望,悵然,以至于茫然無措了。
我能深深感受到你是一個(gè)善良、體貼、善解人意、重感情、懂分寸,喜歡為別人著想的人。
我想有幾個(gè)問題,你不妨問一下自己:
1、你和同事的關(guān)系是否因?yàn)楣ぷ鞯母偁庩P(guān)系,在利益上導(dǎo)致你的朋友和你疏遠(yuǎn)了?
2、看重利益的朋友,是不是我值得深交的朋友?
3、為了一個(gè)看重利益的朋友傷心難過,是否值得?
現(xiàn)實(shí)中,有利益糾葛的同事是很難成為朋友的,人,現(xiàn)實(shí)點(diǎn)講都是自私的,俗話說:無利不起早,所以在現(xiàn)在的單位,你和同事是競爭關(guān)系,想成為朋友是比較難的,我能理解你的傷心、難過和不舍。
【給你個(gè)建議,僅供參考】:
1、向領(lǐng)導(dǎo)申請,調(diào)換個(gè)和同事沒有利益糾葛的崗位,最好是相互扶持的崗位;
2、如果無法調(diào)崗,那就放下,像對待普通同事一樣,合理競爭,憑能力工作,在工作能力上超越她。