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01

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子鼠年，太歲當頭。謹防消化系統(tǒng)疾病。

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但我還是食物中毒，得了急性腸胃炎，拉肚子，肚疼。

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這其實也不是什么太嚴重的病。不用去醫(yī)院，到藥店買些藥，服下就好了。

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去的時候還沒有什么，從藥店拿到藥，回家的路上，越來越感覺到打不起精神。坐在路旁邊的的路沿石上小憩，積攢一下勁頭，繼續(xù)往前走。但是，路好長啊，越來越感到虛弱，無力，又找一塊石頭坐下來，微閉眼睛喘息。內(nèi)心也變得十分脆弱起來。

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有一位晨練的女士，從我身旁經(jīng)過，瞅了我一眼。我好想，有一個人陪我回家。

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02

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終于回到家里，燒了水，服下了藥物，然后再也沒有半點力氣。

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我不想吃早餐，就一頭倒在床上昏睡。

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其實并沒有什么睡意，只不過感到特別的無力罷了。閉上眼睛，淚珠卻奪眶而出。突然覺得好難過。

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是的，我好脆弱，好無助，好難過啊。忍不住回憶起小時候肚子疼的情景。我自小就腸胃不好，經(jīng)常鬧肚子。

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小學上課時，肚子疼得厲害，班主任老師就帶我去衛(wèi)生所，抓些藥。但是家里沒有錢還老師藥費，后來我肚子疼的時候，班主任就批假讓我回家。

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家里哪有什么人呢？父親可能在遙遠的地方做工呢。母親呢，可能在田地里掙工分，或者在挨生產(chǎn)隊長的批斗。

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所以，我離開了學校，往往是一個人坐在河邊的楊樹林里，哭啊，哭啊。或者趴在家門口那塊被太陽曬的暖烘烘的大石頭上哭。

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我不知道我會不會死掉。不知道肚疼還要多久，會有多么嚴重，我能不能受得了？事實上我沒有想那么多，不敢。我潛意識當中則形成了一個規(guī)條：不可以生病。這個規(guī)條有效的保護了我。

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03

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是的，在我成年后生命的歲月中，我很少生病，只是偶爾會有感冒，肚子疼。

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在別人看來這是一些小毛病，真的，服些藥就好了。然而對于我來講，卻不啻是一次生死大關。

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真的，不管是感冒或者是我肚子疼，我都會感覺到世界的末日要來臨了。

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所謂的世界末日，就是內(nèi)心感覺到，那個疼痛不知道有多么嚴重，可不可以忍受？在承受這些疼痛的時候，還有內(nèi)心的巨大的恐懼在消耗著心理能量。一個人在疾病面前，真的太脆弱了，太無助了。內(nèi)心是無盡的恐慌。

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油然而生的是內(nèi)心的孤單，和難過?！渡竦駛b侶》當中，小龍女看到楊過受苦，就會抱他說：過兒，我再也不離開你了。

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可是我不管怎么疼痛，永遠都沒有一個人在我身邊。這種凄涼，沒有人能懂。

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對于一個小孩子來講，不可能依靠自己來了解病痛這一危險的性質(zhì)和程度，他不知道自己能不能承受。這才是真正的凄涼，和惶恐。

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我好羨慕，好向往，好想要有一個小龍女。生命當中如果有這樣的一個人陪伴，那還有什么不能面對呢？所以楊過說：能夠和姑姑在一塊，死又何懼。

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我好羨慕他們。如果在我生病的時候，有人陪伴著我，告訴我：疾病其實沒有那么可怕，有藥時，服些藥就好了。那我會減少多少恐懼，會得到多大的安慰呀！

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04

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就這樣，我在床上邊昏睡，邊流淚，躺了9個小時，中午只吃了少量的食物。我發(fā)現(xiàn)，最大的疼痛，不是生理上的，而是心理上的。

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是的，疾病帶來的生理上的疼痛，并不可怕，藥物就可以解決。但是伴隨而生的心理上的未被滿足的渴望，才是永久的疼痛。

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當我肚子疼的時候，一個壓抑在內(nèi)心深處的渴望被喚醒了，我想要被人照顧！我想要被人愛護！哪怕這種愛和照顧只是給我一些標志，讓我明白，我經(jīng)歷的事情是什么危險程度并不大。

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而早年生病時，不被照顧帶來的孤單，恐懼，無助，就會像一個巨大的黑洞一樣，把我吞噬進去。如同世界末日來臨。

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或許有點可笑吧。我這么大的人了，內(nèi)心卻這么脆弱，那么渴望被愛，被照顧。是不是越老越矯情了呢？

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我想說不是的。大半生以來，我都在回避內(nèi)在的渴望，用爭取外在的成功，去做事情，不能生病等方式逃避。但是表面的光鮮，掩蓋不了內(nèi)在的匱乏。

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我就是想要被照顧，被愛。

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05

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小時候，我不敢向父母要求被愛被照顧。我知道他們是那么的艱辛，那么的不容易。我最大的愿望就是讓自己變得更懂事，更有價值，以此來減輕他們的負擔，或者說帶給他們幸福。這是我長久以來的生命動力。

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如今，每年祭奠父母時節(jié)，我站在他們的墳前，我感覺他們對我是滿意的。

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然而，離開父母的墳塋，當我回到生活當中時，卻隱約有一種孤單和迷茫。因為，他們再也不會需要我為他們做什么了。

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我也想去愛更多的人，力所能及地為別人做一些有價值的事情。所以我并沒有墮落，而是很上進。引以自豪的標志就是，中年，我跨界成為了一個心理咨詢師，心理療愈文字寫作者。在助人的過程當中，會給自己帶來莫大的欣慰。

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06

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我要開啟自我療愈的歷程。

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我的那個內(nèi)在缺愛的、不被照顧的小孩啊，我看到你一個人孤苦地坐在樹林里哭泣的情景，看到你一個人脆弱地趴在石頭上哭泣。

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我的眼淚也忍不住在眼睛里打轉(zhuǎn)。好可憐呀！我能對你說些什么呢？我能改變些什么呢？事實就是那樣，讓人感到脆弱，恐懼。我只能感嘆，生命就是這樣如此讓人悲憫。我也只能表達我的憐憫。

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那個小孩兒，從沉思中，帶著驚異，慢慢把頭轉(zhuǎn)向我，然后沖我笑了。

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我也會意地笑了，我知道他并不需要我的憐憫。

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果然，他對我說：生病會觸發(fā)我早年未被滿足的渴望，我想要被人愛，被人照顧。得不到滿足時，就會帶我進入到無助和恐懼中。但是現(xiàn)在我明白，病痛沒有那么可怕。重要的是我明白，我的無助和恐懼，只不過是蕓蕓眾生悲苦的一個縮影。而我穿越過這些痛苦之后，也可以給別人帶來些許的安慰。

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我由衷地欣賞說：是的是的。你那么堅韌，那么上進。你會用自己的價值之燈來照亮來訪者的苦難。

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他說：這可能就是我來到這個世界上所經(jīng)歷的苦難的意義。它將引領我完成我生命的終極使命。

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我忍不住沖他點頭，不住地說：是的是的。

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我感覺也許并不需要過多的語言，來表達內(nèi)心的對他的心領神會了。

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07

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我激動過好一陣子以后，思考著問：那你內(nèi)在被照顧、被愛的渴望，怎么去滿足呢？

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他狡黠地笑，說：你還問我??？你現(xiàn)在不是正在做嗎？

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我有一點難為情。

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他說：你做心理咨詢，難道不是在滿足自己內(nèi)在被愛、被照顧的渴望嗎？

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我說，是的。表面上是化解來訪者的痛苦，而在此過程當中，跟來訪者建立的深層的內(nèi)在鏈接，讓我感到由衷的快樂，愉悅。

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也許，就是這樣，通過照顧和愛護別人，來滿足自己內(nèi)在的需要。

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我跟自己的內(nèi)在小孩擁抱在一塊。他說：你看到我了。我說：謝謝你，讓我活出了今天的樣子。然后我和他都不約而同的說：我們本來就是一體的。我說：對，我們永遠也不要再分開。他也說：不分開，好好活。

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