原生家庭就是我們18歲之前跟我們的撫養(yǎng)人共同生活的那個家庭。有的是父母撫養(yǎng)長大的，有的跟著爺爺奶奶，有的跟其他親戚，原生家庭的成員不一定一樣。

針對原生家庭又有一個核心家庭的概念。我們長大之后，組建的自己的小家庭。在核心家庭中有我們的丈夫和孩子。

原生家庭對一個人來說十分重要，很多人終其一生都難以擺脫原生家庭的影響。今天我想跟大家談?wù)?，原生家庭對一個人的愛情和婚姻有什么樣的影響。

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我的愛情到底是真愛嗎——真我與假我

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由于女性比男性更加感性，生物的本能在指引女人挑選配偶，共同繁衍下一代，也由于女人要承擔(dān)懷孕，撫養(yǎng)的重?fù)?dān)。所以決定女性天生對愛情和情感有更多的渴望和摸索，很多女性就會不斷在愛情的道路上，尋找真愛或疑惑自己現(xiàn)在的感情是真愛嗎？要想回答明白這個問題，就要回到自我，而我們的自我往往有真我和假我兩個部分，正是因?yàn)檫@兩部分?? 讓我們的真愛變得更加撲朔迷離。

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什么是真我和假我呢？

舉個例子，有一個來訪，有一段長達(dá)六年的愛情長跑，也是初戀，可就是無法走在一起，分分合合直到兩個人都結(jié)婚，然后繼續(xù)藕斷絲連，當(dāng)問她：既然如此相愛，為什么當(dāng)時不能結(jié)婚呢？她回答：因?yàn)榭偸浅臣?，現(xiàn)在聯(lián)系也是吵。我問她：那都是因?yàn)槭裁闯臣苣?？她回答：因?yàn)槲蚁Ｍ_(dá)到100分，可他總是達(dá)不到，后來我在想90分也行，可他就能達(dá)到80分，而且忽高忽低，導(dǎo)致我無法信任他，我就會說分手的話，就會爭吵，可過段時間我覺得還是愛他又會和好。

這個案例中，經(jīng)常提分手的那個她就是這個女該的“假我”，她并不是真的要分手，而控制不住找男友和好的那個她就是她的“真我”，由于真我和假我的表達(dá)是矛盾的，他們會交替指揮女孩做出決定，然后又會后悔，周而復(fù)始導(dǎo)致這段感情一直分分合合，既不能好好在一起，也不能真正分手。

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那這個女孩是怎么發(fā)展出相互矛盾的真我和假我呢？

這就要看她的原生家庭了，同樣的表現(xiàn)可能原因是不一樣的，在這個女孩的原生家庭中，由于父親在三歲時車禍身亡，由于失去父親，而女孩的成長關(guān)鍵期又需要父親，所以就在內(nèi)心內(nèi)化了一個理想化的父親，這個父親是偉大的、有力量的、很愛自己的，幾乎沒有缺點(diǎn)的。這在當(dāng)時正好可以幫助女孩適應(yīng)環(huán)境，可以和有父親的孩子一樣生存下來，而這部分通過理想化實(shí)現(xiàn)對環(huán)境的順應(yīng)，在成年后的戀愛中就會出現(xiàn)障礙，因?yàn)樗哪杏咽乾F(xiàn)實(shí)中一個真實(shí)的人，永遠(yuǎn)無法滿足她假我的幻想，而她的真實(shí)感受又是喜歡這個男友的，如果她不放棄從小形成的、保護(hù)她活下來的一部分假我，她就無法發(fā)展或釋放自己的真我，無法建立長久的親密關(guān)系。

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真我和假我的概念，最早是由英國客體關(guān)系理論學(xué)家溫尼科特提出來的，他指出：當(dāng)嬰兒的需要被積極滿足時，他便能發(fā)展出真我。

真我包含每個人獨(dú)特的、原創(chuàng)性的部分，也與身體的活力聯(lián)系在一起，只有真我才有真實(shí)感。假我則是在嬰兒對環(huán)境的順從中形成。如果母親不能敏感地對嬰兒的需求做出反應(yīng)，嬰兒就必須被迫順從以求生存。

假我和真我之間需要平衡，健康的假我是需要的，但如果走向極端，就會造成假我障礙，假我障礙是主觀感受本身出了問題，不能真實(shí)表達(dá)自己的想法，不能忠誠于自己的內(nèi)心，就像案例中的女孩，不能真實(shí)表達(dá)自己是愛對方的，而是以吵架和分手在跟愛自己的男友相處，最終自己都會疑惑：他是我的真愛嗎？女孩感受不到真愛，很大部分原因是她也感受不到自己的真我，更多時候在用假我跟男友相處，所以就迷糊在分分合合中，而且有可能失去自己的真愛。

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酒鬼的女兒嫁給酒鬼——愛情中的強(qiáng)迫性重復(fù)

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在愛情中，有一種現(xiàn)象是：強(qiáng)迫性重復(fù)。意指我們在不知不覺中，特別容易與某一類型的人產(chǎn)生深刻而強(qiáng)烈的互動。

換句話說，我們會特別被他們吸引，不由自主地與他們發(fā)生或愛或恨的關(guān)系，很可能是因?yàn)檫@些人身上具有我們成長中重要人物（例如父母） 的心理特征。這些人在我們生命中出現(xiàn)時，就給了我們第二次機(jī)會，讓我們借著與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動過程，去醫(yī)治過去所受的心理創(chuàng)傷，彌補(bǔ)過去的遺憾，滿足小時候?qū)ψ约禾貏e重要，卻在父母身上未能得償?shù)囊恍┬睦硇枨蟆?/p>

就像酒鬼的女兒最終嫁給了酒鬼，受母親控制的兒子長大后便娶了個很愛"管的"太太，有一個懦弱父親的女性成長后不知不覺地就嫁了個身上帶著自己所熟悉父親懦弱心理特征的“阿斗”。這種種現(xiàn)象，都與我們的原生家庭息息相關(guān)。

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以我咨詢過的一個案例來說明，什么是愛情中的強(qiáng)迫性重復(fù)？

男性，已婚，有兩個孩子，公司的中層，最近兩年控制不住地喜歡公司的一個已婚女同事，沒有表白，但會對對方很關(guān)心照顧，兩個人以比同事更進(jìn)一步的感覺交往兩年，直到有一天這個女同事找了情人，他崩潰了。他不知道自己為什么這么地崩潰，控制不住地要去關(guān)注對方的動態(tài)，跟蹤對方，甚至想要去報復(fù)對方。

咨詢一段時間，才發(fā)現(xiàn)是自己從小沒有得到媽媽的關(guān)愛，爸爸和媽媽很恩愛，后來又有了弟弟，弟弟比自己小四五歲，媽媽對弟弟疼愛有加，有時明明是弟弟的錯媽媽也會責(zé)怪自己，自己不知道做錯什么就會遭遇被媽媽冷落和不待見，長大后自己把這部分感覺轉(zhuǎn)移，用在學(xué)習(xí)和事業(yè)上，學(xué)習(xí)成績一直名列前茅，而且從來不用父母操心，工作后事業(yè)上也是頗有成績，在能力上遠(yuǎn)遠(yuǎn)地超過弟弟，可媽媽對弟弟還是更多照顧，所以他從小內(nèi)心希望媽媽重視自己的部分一直未被媽媽看到滿足，直到女同事的出現(xiàn)，明明知道她有老公，但控制不住去對對方好，因?yàn)檫@就像重復(fù)了曾經(jīng)媽媽對爸爸很好，對自己卻比較嚴(yán)厲打罵，本來試圖通過女同事來補(bǔ)上自己的缺失，就加倍對女同事好，可命運(yùn)就像跟他開了一個玩笑一樣，女同事有了情人，對自己開始冷落，這像極了小時候，自己正在努力贏得母親的心，可卻突然出現(xiàn)了弟弟，所以那種感覺很受傷，很憤怒，小時候在潛意識里恨弟弟的感覺，現(xiàn)在重復(fù)經(jīng)歷恨女同事的情人，也恨女同事。當(dāng)他看到了這樣的聯(lián)系，他忽然輕松釋懷了很多。

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因?yàn)槲覀兊膹?qiáng)迫性重復(fù)，往往在我們的潛意識發(fā)生，在日常生活中，我們是很難清晰地意識到的，才會造成不斷的重復(fù)下去，如果沒有外在干預(yù)，比如接受專業(yè)的心理咨詢，最后的結(jié)果就是望洋興嘆：這就是命??！

相反，如果我們能從強(qiáng)迫性重復(fù)中出來，往往會發(fā)現(xiàn)：原來愛情是另一番天地，漸漸去愛自己該愛的人，讓自己獲得幸?？鞓?。

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懷疑的結(jié)果往往是真的!——愛情中的機(jī)緣巧合

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還有一部分愛情，我稱之為：出乎意料和意料之中。比如一個女性懷疑自己的老公出軌，一開始會覺得不可能，所以就會不斷看老公的手機(jī)，試圖想證明或找到證據(jù)，可事實(shí)往往是，看著看看，有一天證實(shí)老公真的出軌了，感覺很出乎意料，但似乎又在意料之中。

這是怎么回事呢？

其實(shí)事情的真相是：在成長的環(huán)境中，這個女性有一個出軌的父親，周圍的環(huán)境也都充斥著“男人出軌是普遍的”訊息，久而久之，這個女性內(nèi)化了一個男人遲早會出軌的信念，所以在愛情的道路上，一種會無意識地選擇有出軌傾向的男性結(jié)婚，另一種找了一個沒有出軌潛質(zhì)的男性，但在相處互動中，總是疑神疑鬼，各種不信任老公，查老公的手機(jī)，甚至找偵探跟蹤，老公實(shí)在受不了了，最終出軌了。

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這就是心理學(xué)講的：投射性認(rèn)同。投射性認(rèn)同是一個誘導(dǎo)他人以一種限定的方式來作出反應(yīng)行為模式。它源于一個人的內(nèi)部關(guān)系模式（即當(dāng)事人早年與重要撫養(yǎng)人之間的互動模式，這種模式的內(nèi)化成為自體的一部分），并將之置于現(xiàn)實(shí)的人際關(guān)系的領(lǐng)域中。

投射性認(rèn)同源自內(nèi)在世界，在投射認(rèn)同中，接收者被迫對于投射者的投射性幻想做出反應(yīng)，如果沒有意識到這一點(diǎn)，接收者會在不知不覺中，成為進(jìn)行投射的人感受和內(nèi)在表象的儲存室。其結(jié)果形成了一種關(guān)系，在這種關(guān)系中，“接收者被迫以一種與投射者釋放出來的感受一致，且與投射性幻想中的自體表象和客體表象一致的方式來思考、感受和行為”。

所以，懷疑老公出軌的女性往往最終會發(fā)現(xiàn)結(jié)果是真的，好像一切都那么巧合，似乎在自己的意料之中，但其實(shí)當(dāng)真的結(jié)果發(fā)生，自己又覺得出乎意料，因?yàn)樗型渡碚J(rèn)同的背后是曾經(jīng)原生家庭的需求沒有得到滿足或曾經(jīng)有一個心結(jié)一直未完成，比如在早期有被遺棄、被否定、被欺騙、被打擊的自我創(chuàng)傷體驗(yàn)，本來試圖通過投射的對象來改變內(nèi)在的感受，結(jié)果往往有一次挫敗。

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以上種種，除非自己意識到，并停止這樣的行為，否則原生家庭帶給我們的影響就會一直存在。它對我們的自己的影響顯而易見，更重要的是它對我們親密關(guān)系的影響更加深遠(yuǎn)，愛情變得不是我們想象的樣子，婚姻變得麻木或支離破碎，孩子也將代際傳承。

這一切就像有色眼鏡一樣決定了你的世界觀，愛情觀，價值觀，并由此決定了你理解這個世界、與這個世界互動的方式。

就像蘭迪?克萊格所說：嘗試新的事物會有一定的風(fēng)險，但任由情況發(fā)展同樣也很危險，而你在旅途中并不獨(dú)孤，因?yàn)檫€有人跟你同路。

過去我們永遠(yuǎn)無法改變，但我們可以超越它。

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