專業(yè)的心理服務
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擅長領域
1、情緒管理：進行情緒疏導，學習情緒管理；
2、心理分析：幫助來訪者了解自己的情緒規(guī)律、思維方式。
3、關系改善：助力親子關系、親密關系、人際交往和協(xié)發(fā)展
4、職業(yè)發(fā)展：梳理職業(yè)興趣，職業(yè)生涯規(guī)則。
個人介紹
從業(yè)背景
從世界五百強人力資源管理人員，到成立自己的心理工作室，我從事了十八年與人打交道的工作。深刻的體會到生命的珍貴與跌宕起伏。
現在我是全職認知行為流派心理咨詢師、傾聽師、正念冥想帶領師。已系統(tǒng)接受了129個小時心理咨詢專業(yè)培訓，并仍持續(xù)參加認知行為流派專業(yè)長程培訓，咨詢師基本功訓練等。已通過專業(yè)咨詢倫理培訓考核。在非暴力溝通領域學習多年。現在有一年傾聽師工作經驗，一年心理咨詢工作經驗，一年正念冥想自我練習體驗，并已獲得正念冥想帶領資格。
擅長領域：情緒困擾、個人成長、人際關系、親密關系、職業(yè)發(fā)展、焦慮抑郁、價值感低等。
我將始終堅持善行、責任、誠信、公正、尊重的原則。以促進來訪者的成長和發(fā)展，從而增進其利益和福祉為目的。
每一顆心是如此脆弱又如此堅強。我愿意陪伴每位來訪者度過生命中比較艱難的時光，助人自助！
專業(yè)培訓經歷
2023-08至2023-10：心理咨詢與心理治療專業(yè)倫理
2022-04至2022-12：家庭教育指導
- 資質認證
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公益解答(210)心事來自公開提問，一對一咨詢完全保密
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- 當對方的評價與自己對自己的認知不同時就開始慌亂焦慮內耗，然后想斷絕交往
- 啊每天過的都不是自己喜歡的 不知道才什么時候開始就越來越討厭回家也越來越討厭別人管我 我想要自由 想要自己瘋想跟自己喜歡的人一起快快樂樂的 我看著空落落的家 越看越不順眼 很想逃離家挺 我想自己過 我現在不知道在想什么 也不知道自己想做什么 我沒有走下去的勇氣 我也看不到未來的路好模糊 我受不了自己 我該怎么辦 我要怎么做才能讓自己過的開心一點 我對家里人的討厭有很多 是我太自私 但是我沒辦法 我好累 看不到自己活下去的勇氣 更看不到自己活著有什么意思 對身邊人的失望 我現在好渴望自由幸福 安安靜靜的活 我想自己賺錢不喜歡別人管著我也很討厭 她們都說我自私 只會關心自己只會按照自己的心走但我想問 人活著不就是怎么開心怎么來的嘛 不就是要按照自己的心走的嘛 還是說我真的自私了
- 上數學課或者背書的時候情緒低落，腦子就記不住一點東西，哪怕一點點東西，明明很想學。這是為什么？
- 我是綜合類公辦二本音樂學專業(yè)的女生，自幼酷愛唱歌的我在七歲時便立志成為職業(yè)歌手，但父母非常反對，因為他們認為學音樂難就業(yè)，我爸是財務經理，他認為財務穩(wěn)定且好找對象所以也想讓我做，從小到大我只要和他們溝通“當音樂生”就會他們就會邊用蒼蠅拍揍我邊用貶低人的話罵我，我不止一次在他們心情好時溫和而堅定地和他們溝通，但他們依舊不聽，他們甚至還會用臟話罵我,我被打罵哭了他們就罵我沒出息，說我兩句就哭!他們還說我哭只有父母不會把我怎樣，若是別人直接鄙視我…我還發(fā)現我無論用怎樣的方式和他們溝通都會被他們打罵和貶低，我只有成績好并聽他們話他們才會溫柔地對我，并且我身邊所有人都說我父母很明智，中考時我成績只能上中專，我父母就希望我學會計，但我卻把志愿改成了音樂專業(yè)，但那會我還未成年父母還有義務養(yǎng)我，所以中專那三年他們除了給我基本的費用外對我不聞不問，看我的眼神就和看仇人一樣，我在家練聲和練琴時他們還會把我抓起來打罵，后來我通過高職分類招考考進了所公辦二本的音樂學專業(yè)，但我父母卻在我十八歲生日那天將我掃地出門，并把我們家大門的鎖給換了，還把我所有聯系方式都拉黑了，并且我家所有的親戚和長輩都覺得我父母這個做法是對的（所以我現在不愛過生日），因為我沒錢，我便在一個很混亂的地方租了個房子，為了避免遇到危險我從來不敢點外賣和網購，我聽到敲門聲就會嚇得渾身發(fā)抖，為了賺學費我就去酒吧駐唱、接商演，因為我本科和中專學的是美聲，但我不是特別熱愛美聲，我還是想當流行歌手，我就拿我過去存的錢找了南京的聲樂老師常駿上線上一對一，常老師畢業(yè)于中央音樂學院，曾師從于聲樂教育家沈巍峰，他2010年獲得全國青少年藝術節(jié)通俗唱法金獎，2017年擔任了快樂男聲南京賽區(qū)評委，他還是《明日之子》《披荊斬棘的哥哥》等多個綜藝的聲樂指導，還是演員王大陸和歌手梁詠琪的聲樂導師，在他耐心地指導下了成了能駕馭R&B、爵士、民謠的空靈且富有穿透力的嗓音，還在流行唱法和美聲上獲獎無數，依舊得不到父母和其他長輩的愛:我腰扭傷了我就借我同學的手機讓我父母陪我去醫(yī)院他們在得知是我后便把電話掛了，我發(fā)高燒時打電話給其他的長輩幫我拿一下行李，結果他們連接都不接，我在街上碰到我父母和其他長輩他們就一臉厭煩，并和鞋底抹了油一樣跑得沒影了…所以夜深人靜時我就會想起我成績好并聽他們話時他們親我抱我并溫柔地叫我寶貝的場景，我就會一直哭，每天都是哭到頭痛才睡著
感覺好累，刷了許多短視頻，不知不覺刷了6個小時，[破涕為笑]心里好煩，全部都是關于父母，家庭，還有愛，愛究竟是什么？為什么我感受不到它，我感覺好累，我羨慕別人，有爸爸媽媽疼，好像我沒有，我媽說，在我未記事時，找爸爸抱，他嫌我煩，直接領著我的衣領提起來扔到遠處土地上，7歲就得被迫夜里摸黑去給他買酒喝，不買就把我反鎖門外，直到酒到開門，誰在乎過我害怕黑夜?成年后我告訴父親我曾經把弟弟留在黑夜里自己跑了，他恨不得殺了我，眼中的恨讓我覺得害怕又十分心痛，只是因為疼愛弟弟，桌子上放了一瓶灌了農藥的可樂，我讓他先喝了，他們所有人都在埋怨指責我，說弟弟如果出事打死我都不解恨，惡恨恨的瞪著我，從那以后，我就開始恨他，欺負他，快30歲了，，，太多的事說不完，我不明白為什么我這樣恨他們，，，我不想明白，心累，累到不愿意未來有自己的孩子，我償了許多的苦，受了許多的罪，經歷了許多人性的黑暗面，不愿意自己的孩子去經歷，寧愿一個人一輩子，不想結婚他們就說我自私，因為彩禮是他們的，不結婚就是自私，從來沒有考慮過他們，，，，沒結婚之前我所有的錢都是他們的，，，，如今他惡恨恨的眼神，家暴母親的樣子，仍然讓我覺得恐懼
2024-12-28 01:36:15
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