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從小就有為父母負(fù)責(zé)的傾向，而我父母卻很少為我負(fù)責(zé)，甚至長時間的忽視。
比如我從不為自己過生，也沒有興趣為他人過生，但是母親生日的這天，我卻會感覺壓力，必須要去安撫她，必須為她負(fù)責(zé)給她過生。
我其實早就受夠了，我與她通電話絕對會吵起來，她給我的感覺沒有一點點溫暖和支持，我也不再想繼續(xù)被她綁架掠奪。
為她情緒負(fù)責(zé)，為她身體健康負(fù)責(zé)，你一點不會為他人付出，永遠(yuǎn)在索取，
能感受到你想擺脫長輩們在道德上給你的的這種難以擺脫的綁架情緒，是感覺父母對你的理解和體貼少？發(fā)生了什么？你們之間的故事可以說來一起分析！
行呀，比如說母親很長時間都是自己一個人吃補品，奶粉，蜂蜜，小的時候有一次終于忍不住偷了一包來吃;沒想到她還記得自己奶粉數(shù)量，問我怎么不吃那半包的，后來她再買其他任何補品我都沒碰過了，她的一切我都不會要的。
比如說之前新冠肺炎，他們有手有腳兩口子，發(fā)燒在床上還鬧矛盾，要孩子去安慰他們。而我先前患病的時候他們卻是一臉不相信！絕不相信我得了病。
小時候我是那個別人家的孩子，全村最聽話，最懂事，最會做家務(wù)，干農(nóng)活的孩子。
長大了什么都不會，該學(xué)習(xí)的時候全用來干家務(wù)干農(nóng)活去了，從來不會相信我這個孩子會有任何出息。這樣你懂了嗎？
假如你問我怎么長大的，最小的時候那是奶奶拉扯大的，五六歲后就是全靠自己。
扔到山坡上讓奶奶撿回來，這就是我的愛我的父母。
從小就有為父母負(fù)責(zé)的傾向，這可能是因為你很關(guān)心他們。但是，每個人都應(yīng)該為自己的情緒和健康負(fù)責(zé)，你也不例外。
你已經(jīng)意識到自己不想再被母親的索取所綁架，這是很重要的一步。你有權(quán)利選擇自己的生活方式，以及與他人的關(guān)系。
對于母親的生日，你可以試著換一種方式來處理。也許你可以給她送一份簡單的禮物，或者發(fā)一條祝福的短信，而不一定要面對面地為她慶祝。這樣既能表達你的心意，又能避免爭吵和不必要的壓力。
同時，也要學(xué)會關(guān)注自己的需求和感受。你可以嘗試為自己過生日，或者參加一些讓自己開心的活動。不要忘記，照顧好自己是最重要的。
如果你覺得與母親的關(guān)系對你的生活產(chǎn)生了很大的影響，你也可以考慮尋求專業(yè)幫助，比如心理咨詢師。他們可以幫助你更好地處理這種關(guān)系，以及你內(nèi)心的情緒。
您好！我是心理傾聽馬芹。
通過您的描述，能夠感受到那種長時間被父母忽視、不被重視的滋味真的是很痛苦。
“不想繼續(xù)為母親的情緒負(fù)責(zé)”，可以看到你已經(jīng)有了清晰的個人情緒邊界，也有了對自我的覺察能力。
理解父母，同時看到父母表達能力和做事方式的局限性。真正需要改變，需要成長的是我們自己。
不僅僅是父母的情緒，我們無需負(fù)責(zé)。身邊任何人的情緒我們都無法負(fù)責(zé)。我們能夠做到的，就是做最好的自己。相處中，理解、照顧、包容到對方的情緒即可。當(dāng)我們開始真正地愛護自己，珍視自己的每一個瞬間，我們就會發(fā)現(xiàn)，別人對我們的珍視也會隨之而來。從而獲得生活的幸福感！
祝您的生活越來越美好!
你好，我是壹點靈心理服務(wù)者張健濤
你覺得自己對父母有很多責(zé)任，但是父母對自己反而不太關(guān)注，你想擺脫這種狀態(tài)。理解你內(nèi)心的不平衡，不想帶著這種壓力生活下去。被束縛的感覺讓你覺得難受，你想內(nèi)心變得自由，可以選擇。
你覺得自己應(yīng)該為父母做些什么，這是從小被教育的結(jié)果。由于小時候不敢反抗，形成了習(xí)慣，現(xiàn)在想反抗的時候就會感受到壓力。其實你知道自己是可以不去做那些你不想做的事，只是內(nèi)心的恐懼讓你不敢那么做。
慢慢放下對父母的責(zé)任，對自己的想法打折，用脫敏的方式去做，你覺得自己會怎么樣呢？有些難受但能堅持，還是會感到無法承受的痛苦。
希望我的回答對您有幫助，有問題歡迎私聊我。
從你的文字當(dāng)中，看到了你的委屈?、悲傷?、憤怒?，以及渴望，對嗎？
你說你從小就要對父母負(fù)責(zé)，父母卻很少為你負(fù)責(zé)，你常被忽視，你不給自己過生日，但是你的母親過生日，你會感覺有壓力，必須為他過生日。
你要負(fù)責(zé)你母親的情緒，為你母親的身體健康負(fù)責(zé)。
從這里看到了，你在從小到大的經(jīng)歷當(dāng)中，當(dāng)你還弱小，你作為一個孩子希望被呵護，希望被溫暖，希望被關(guān)懷的時候，你卻常被忽視，精神方面的營養(yǎng)得到的很少。
但是你父母卻從你身上索取很多東西，你有被綁架、榨干的感覺，這些經(jīng)歷讓你心中充滿了委屈，悲傷，憤怒，這些層層疊疊難受的感覺，使你作為孩子很多時候不到家庭的溫暖，父母的關(guān)懷愛意，感受到的是被綁架、被勒索的感覺，這種感覺非常的難受，非常理解你難受的心情！
在這個過程中：
你一方面認(rèn)為父母欠你的，父母虧欠你的，希望他們給你一些溫暖和愛。
另一方面，你盡量做一個父母眼中的“好孩子”，你去滿足他們的情感需求，去滿足他們生活中的需要。
對嗎？
但是隨著一件一件的事情，隨著一次一次的付出，一次一次想有點希望，可希望又一次一次的破滅，于是你憤怒的情緒越積越多，你似乎忍于可忍！
你說你受夠了，你說到如果和你的母親通電話，你會要和他吵起來，看到你身體和心里極度難受，所以你要為自己發(fā)聲，你要擺脫被父母綁架的感覺，做輕松自由的自己，理解你的這種心情！
看到你一路走來，對自己和父母的關(guān)系很多的覺察，這也是你看到自己，溫暖自己，保護自己的一種方式！
你可以遵循自己的感覺，在生活當(dāng)中多覺察自己的情緒，多看到自己的需求，首先照顧好自己的情緒，自己的需求。讓小時候匱乏的自己，現(xiàn)在在生活當(dāng)中，盡量滿足自己，療愈那個內(nèi)心受傷?、被勒索的小孩，這樣你的心情會更好一些！
另外當(dāng)你愿意的時候，遵循自己的內(nèi)心感覺，你可以對父母做一些你想做的事情，跟著自己的感覺，而不是單純遵循父母的感覺，允許自己有自己的空間！這樣可能會好點，你說呢？
在這個世界上最先愛的人應(yīng)該是自己，最先療愈的人也應(yīng)該是自己。不做父母的拯救者，首先要做自己的拯救者。每個人要為自己的人生負(fù)責(zé)，每個人要為自己的情緒負(fù)責(zé)。
這樣才是界限清晰的愛，才是分化的愛，才是真正的愛，對嗎？
祝福你！???
把自己的渴望向父母表達，才有機會得到哦。
不過，每個人都是獨立的個體，原則上可以不用單向付出。
能夠理解到我們在原生家庭受到的傷害確實是不可小覷的。
原生家庭確實不是一個容易的話題。有一位老師這樣說過，一個人與父母相處非常和諧的時候，他其實是近乎覺悟了。
我們還在成長的路上。當(dāng)我們長大了，就不需要把所有的問題都往原生家庭在歸罪了，因為人生是自己的，在這個時候我們可以選擇為自己負(fù)責(zé)了。就像你會在這個時候?qū)ふ屹Y源來幫助自己擺脫困境。
如何擺脫被父母綁架？如果你過度支撐了父母的責(zé)任，那可不可以回到自己讓自己輕松一點呢？或者與父母斷開一些聯(lián)系呢？
他們可能用了批判指責(zé)的方式錯誤的表達了他們的愛，讓我們感覺很不舒服，甚至憤怒。一方面當(dāng)我們長大的時候，我們可以理解到這份愛，有力量來看見這份愛。另一方面，如果父母確實過度消耗了你的成長，那就先把自己活好吧，當(dāng)你自己開心了，快樂了，自然也就不需要再考慮如何擺脫他們了。
祝好，如果還有什么情緒困擾，你可以打開我的主頁和我聊聊，我非常愿意和你一起去探索。
您好，我是壹點靈心理服務(wù)者崔夢麒，很高興回答您的問題。
非常理解你的感受，從小為父母負(fù)責(zé)，尤其是當(dāng)父母很少為你負(fù)責(zé)時，確實會帶來很大的壓力和心理負(fù)擔(dān)。你提到的在母親生日時感到壓力，以及和她通電話時經(jīng)常吵架，都表明你與母親之間的關(guān)系可能存在著一些問題。
首先，你需要明白，作為子女，我們并不需要對父母的情緒或健康負(fù)全部責(zé)任。每個人都有自己的生活和責(zé)任，父母也有他們自己的問題需要解決。你可以關(guān)心他們，但不需要為他們的一切問題負(fù)責(zé)。過度承擔(dān)父母的責(zé)任，可能會讓你感到疲憊、無助和憤怒。
其次，與母親的關(guān)系問題可能需要通過溝通和理解來解決。你可以嘗試與母親坦誠地交流你的感受和想法，讓她了解你的立場和需求。同時，也盡量理解她的立場和想法，找到雙方都能接受的解決方案。如果溝通困難，你可以考慮尋求專業(yè)的家庭咨詢或心理治療師的幫助。
最后，你需要關(guān)注自己的需求和感受。不要讓他人的需求和期望完全占據(jù)你的生活。你可以為自己設(shè)定一些界限，學(xué)會說“不”，并關(guān)注自己的成長和發(fā)展。通過培養(yǎng)自己的興趣愛好、結(jié)交朋友、參與社交活動等方式，你可以逐漸建立自己的生活圈子和支持系統(tǒng)，減少對父母的過度依賴。
總之，處理與母親的關(guān)系問題是一個復(fù)雜而敏感的過程，需要耐心和勇氣。通過理解自己的需求和感受、與母親坦誠溝通以及關(guān)注自己的成長和發(fā)展，你可以逐漸改善你們之間的關(guān)系，并找到屬于自己的幸福和滿足。
你好，聽起來你真的很不容易，一直在為父母負(fù)責(zé)，卻很少得到他們的回應(yīng)和支持。要擺脫這種被父母“綁架”的感覺并不容易，以下分享一些方法，希望對你有所幫助：
1. 認(rèn)識到自己的責(zé)任范圍：明確自己的責(zé)任范圍，知道什么是你應(yīng)該負(fù)責(zé)的，什么是你不應(yīng)該負(fù)責(zé)的。你對自己的生活和幸福負(fù)責(zé)，而不是對父母的情緒和健康負(fù)責(zé)。
2. 建立邊界：嘗試與父母建立清晰的邊界，讓他們知道你的底線和需求。例如，可以告訴他們你不想在某個時間或情況下接他們的電話，或者你不想?yún)⑴c他們的某些事情。
3. 關(guān)注自己的需求：把更多的關(guān)注放在自己的需求上，嘗試做一些讓自己感到快樂和滿足的事情。幫助你建立自己的獨立性和自信心。
4. 尋求支持：找到一些支持你的人，比如朋友、親戚或?qū)I(yè)心理咨詢師，和他們分享你的感受和經(jīng)歷，聽聽他們的建議和意見。
5. 學(xué)會拒絕：當(dāng)父母的要求超出你的能力或意愿時，學(xué)會拒絕。這可能需要一些勇氣，但是這樣做可以讓你更好地保護自己的利益和幸福。
改變需要時間和努力，通過逐漸建立自己的邊界和關(guān)注自己的需求，相信你可以逐漸擺脫被父母“綁架”的感覺，走向更加獨立和自主的生活。 同時，也可以嘗試?yán)斫飧改傅男袨榭赡苁鞘艿剿麄冏约旱慕?jīng)歷和局限性的影響，不過于苛責(zé)自己或父母。祝你找到屬于自己的幸福和自由！
看了你的自述，我完全理解你的感受。你一直以來都在為父母負(fù)責(zé)，但這種責(zé)任卻似乎被誤解和濫用，導(dǎo)致你感到壓力和疲憊。
從心理學(xué)的角度來看，你的行為模式可能源于早年與父母的互動中，你一直在試圖滿足他們的需求，而他們卻很少關(guān)心你的感受和需要。這種忽視可能讓你感到不被愛和被重視，從而形成了一種自我價值感和自我效能感的缺失。
如果你希望從這種狀態(tài)走出來，你需要重新審視你的自我價值，明確自己的邊界和需要，為自己負(fù)責(zé)而不是他人。這是需要一些時間和努力的。比如說你需要給自己更多的時間和空間去感受自己的情緒和需要，并學(xué)會為自己的生活負(fù)責(zé)。
如果你感到壓力過大或無法處理某些情緒，尋求專業(yè)心理咨詢師的幫助是非常重要的。他們可以提供專業(yè)的建議和支持。
同時，與父母的溝通是非常重要的，你可以試著向他們表達自己的感受和需要，告訴他們你需要他們尊重你并支持你成長和發(fā)展。
相信你有力量也有能力為自己負(fù)責(zé)并建立自己的幸福生活。祝您生活愉快。
你現(xiàn)在的感受應(yīng)該很糟糕，我可能很難體會它，很難與你一樣感同身受。我們和父母的關(guān)系可能總是我們的第一大關(guān)系課題吧，而且我們的父母是誰不是我們可以選擇的，這也是命運不公平的地方吧，所以攤上一個這樣只知索取不給回報的父母，你一定特別的難吧，真是辛苦你了。
你說的綁架可能不只是父母給你的，還可能有三個方面。
一是他人的目光。我們?nèi)耸侨壕觿游?，不可能完全不在意別人的看法。比如你從小就是別人家里的孩子，如此優(yōu)秀，如果你對自己的父母不好的話，可能就很難再是別人家的孩子了，所以你會答應(yīng)父母的要求什么的，也可能是有一些要維護自己形象的意思。這是一個人際關(guān)系上的綁定吧。
二是社會文化。這個文化就是所謂的孝道吧，子女長大之后如何對待父母要比父母怎樣對待孩子在外人看來都更加重要，就是大家好像普遍不關(guān)心父母有如何的不是，但只要是看到了成年子女對TA的父母不好，人們就會覺得TA有問題，百善孝為先嘛，是吧。這是一個更大的無形的枷鎖，雖然在很多時候它很扯淡，但是卻可以把人綁得結(jié)結(jié)實實的。
三是你自己的情感需要。正因為你從小就沒有得到過你的父母應(yīng)該給到你的那種無條件的全方位的愛吧，所以現(xiàn)在你雖然成年了，但不代表已經(jīng)過去了的就是你不需要的了，你可能在意識上不承認(rèn)它，但它應(yīng)該是你潛意識中確實存在的。這可算是一種自我綁架吧。
所以如何解綁呢？也需要從多個層面入手，關(guān)鍵的應(yīng)該還是要能在更深的層面覺察自己吧。也許等你在安全感的層面能夠自給自足了，也許就不要解綁了，邊界清晰之后，關(guān)系自然就變得和諧了。
祝覺察。
你好，我是壹點靈心理服務(wù)者相??！
看得出，你是個孝順、有家庭責(zé)任感的人。?
但從描述中，我感受到了你的憤怒，委屈和不滿。在長期被父母忽視的情況下，還要經(jīng)常去照顧和安撫父母，為他們自己的事負(fù)責(zé)，任誰，我想都是件不容易的事。所以，你有此情緒是再正常不過的。
好在，你是個善于思考的人，也能尊重自己的感受，并敢于做自己。為你點贊?！
那么，當(dāng)你有憤怒和不滿時，有沒有嘗試把自己的感受和想法告訴父母呢？他們是否知道你的真實想法？當(dāng)你不愿意為父母做那些本不屬于你該承擔(dān)的事情時，有沒有明確告訴他們，我不能做，請他們自己解決。還是即使不愿意，也要自己撐著去做？我看到，在你和父母的關(guān)系中，似乎角色發(fā)生了轉(zhuǎn)換，你是父母，而父母是孩子。?????
每個人都是個獨立個體，只能為自己負(fù)責(zé)，要求別人或別人要求按照自己的意愿去做事，只會帶來痛苦與麻煩。
感謝您的信任，希望我的回答能對您有所幫助，如有疑問請私信！
所以，支持你，堅定做好自己！父母的成長就交給他們自己吧。祝早日走出困境！??
感謝信任！希望幫到你。?
您好，我是壹點靈心理服務(wù)者李聰慧。
聽起來你真的很不容易，一直在為父母負(fù)責(zé)，卻很少得到他們的回應(yīng)和支持。要擺脫這種被父母“綁架”的感覺并不容易，以下分享一些方法，希望對你有所幫助:
1.明確你的責(zé)任范圍：知道什么是你應(yīng)該負(fù)責(zé)的，什么是你不應(yīng)該負(fù)責(zé)的。你對自己的生活和幸福負(fù)責(zé)，而不是對父母的情緒和健康負(fù)責(zé)。
2.建立邊界:嘗試與父母建立清晰的邊界，讓他們知道你的底線和需求。例如，可以告訴他們你不想在某個時間或情況下接他們的電話，或者你不想?yún)⑴c他們的某些事情。
3.關(guān)注自己的需求:把更多的關(guān)注放在自己的需求上，嘗試做一些讓自己感到快樂和滿足的事情。幫助你建立自己的獨立性和自信心。
4.尋求支持:找到一些支持你的人，比如朋友、親戚或?qū)I(yè)心理咨詢師，和他們分享你的感受和經(jīng)歷，聽聽他們的建議和意見。
5.學(xué)會拒絕:當(dāng)父母的要求超出你的能力或意愿時，學(xué)會拒絕。這可能需要一些勇氣，但是這樣做可以讓你更好地保護自己的利益和幸福。
改變需要時間和努力，通過逐漸建立自己的邊界和關(guān)注自己的需求，相信你可以逐漸擺脫被父母“綁架”的感覺，走向更加獨立和自主的生活。同時，也可以嘗試?yán)斫飧改傅男袨榭赡苁鞘艿剿麄冏约旱慕?jīng)歷和局限性的影響，不過于苛責(zé)自己或父母。祝你找到屬于自己的幸福和自由!
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你好！透過你的問題，能感受到你在和父母關(guān)系中的一些糾結(jié)和渴望，你很愛你父母 ，所以即使不太情愿也會去做一些事情讓他們開心. 同時你又特別渴望來自父母的關(guān)愛和溫暖，哪個孩子都想父母可以多點給我們關(guān)愛??！我完全可以理解，也感覺這特別的合理.
也許在你的小時候 ，真的沒有得到足夠的愛和支持.那個時候 ，小小的我們，只能被動接受照單全收.但是現(xiàn)在，你長大了，也許你有自己喜歡的工作自己的愛好，自己的朋友自己的資源. 你可以照顧好自己了！ 把長大后成熟的資源，力量帶給現(xiàn)在的自己，對小時候的自己說 ，我來照顧你 ，我來滿足你！我足夠好！那個你一直等待來愛你的人，就是你自己?。‘?dāng)我們足夠愛自己，多出的愛才會流向別人. 也會更愿意付出愛 .
父母即使沒有給你足夠的愛，但是也許他們已經(jīng)盡力了 ，如果完全沒有愛和照顧，我們是很難長大的是嗎？ 如果能夠看到父母他們是有自己的局限和傷痛的，他們也許都沒辦法給到自己關(guān)愛，也不會懂怎么給到孩子，看到你的母親要求你給她過生日就能感受到，她也是渴望擁有愛和關(guān)心的 .如果我們帶著這樣的慈悲心去看，也許，又有一些不同呢？ 往后退一步，把問題帶入這樣的慈悲心，智慧的你一定有所領(lǐng)悟！
先照顧好自己，守住自己的核心，邊界感自然就建立了，然后把長大后自己的資源力量帶進問題，把慈悲心帶進來，把想要創(chuàng)造的和父母之間關(guān)系的正向意圖帶進來！問題也許就不是問題了 ，祝福你朋友！希望可以幫到你！
如果你有其他困擾，或者想繼續(xù)探索這個問題，歡迎撥打我的傾聽熱線！