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總是在重復(fù)童年的經(jīng)歷怎么辦

匿名  

小時候爸爸控制欲很強(qiáng),家人都要按他的要求行事,稍有不如他意的就嘮叨個沒完,還會打罵孩子,砸東西。以前沒覺得有什么問題,好像大家的父母都差不多的,不聽話就打罵,也沒有怨恨父母?,F(xiàn)在自己有了孩子就老是用以前爸爸對待自己的辦法對待孩子,常常是打罵完孩子又反省后悔,但就是改不了,常常糾結(jié)痛苦。

回答
最佳答案
張艷玲心理咨詢師

為難你了。
生命是一粒種子,因緣和合,我們跌落在那個年代這個園子,樹爸爸嘮叨打罵,偶爾有砸東西。
小樹在時間的悄然流淌中一天天長大,即使接觸了外面的世界,他已然沒有覺得有什么問題,別的樹爸爸也沒啥兩樣。

直到有一天小樹自己做了父母。
小樹完全沒有想到的是他竟然照搬了樹爸爸曾經(jīng)對待他的方式,打罵后悔,又忍不住打罵由不得自己的后悔。小樹好痛好糾結(jié)。
這已然不是小樹的錯,即使所有的發(fā)生都在小樹這里,耳濡目染中無辜的小樹揣著曾經(jīng)的被對待已經(jīng)走了好久好久。

是時候停留覺察了。
家族猶如一條河流,樹爸爸在上游小樹在下游。小樹改變不了樹爸爸對待自己的方式,但當(dāng)小樹長大,當(dāng)小樹為人父母,小樹全然也必須可以,有選擇地,清晰明了地梳理其中的各種發(fā)生,現(xiàn)在的過去的,其中的因果與糾纏。

悲運(yùn)雙智,自覺覺他。
專業(yè)治療框架可以在相對短的時間里,從意識潛意識層面幫助小樹告別原生家庭的傷痛,喚醒還原小樹原本的生命力,重新建構(gòu)小樹為人父母的種種。
懲戒是教育的必經(jīng)之路,但懲戒的方式絕不止打罵。

世間沒有人可以
強(qiáng)大到不需要支持不需要愛,如果你還在為各種關(guān)系:夫妻親子婆媳職場關(guān)系而困擾,如果你想輕揚(yáng)前行,讓生命更加自如篤定,有力量地綻放,隨時回來。
我是催眠治療師艷玲,專注個人成長和創(chuàng)傷療愈。我在這里,世界和我愛著你。

43個回答
李映雪心理咨詢師

從你的描述中,我看到你小時候經(jīng)歷了父親的控制和暴力,這可能對你產(chǎn)生了深遠(yuǎn)的影響?,F(xiàn)在你發(fā)現(xiàn)自己在對待孩子時沿用了類似的方式,這讓你感到糾結(jié)和痛苦。我理解你的困惑和內(nèi)心的掙扎,改變是困難的,但你已經(jīng)意識到問題,這是邁向積極變化的第一步。給自己一些時間和耐心,嘗試尋找更健康的溝通和教育方式,與孩子建立良好的關(guān)系。也可以考慮尋求專業(yè)幫助,如親子教育培訓(xùn)或心理咨詢。感謝你的信任,希望我的回答能對你有所幫助。

劉華心理咨詢師

你好!從你所描述的信息中反饋出常見的一種代際效應(yīng)。你原生家庭的教養(yǎng)方式,對你造成了持續(xù)且深重的影響,無意間又遷移到自己孩子身上。建議從源頭上及時調(diào)節(jié)情緒認(rèn)知,調(diào)整教育方法方式,適時阻隔不良的代際傳遞。希望能幫到你!

張珍心理咨詢師

非常抱歉聽到你的經(jīng)歷。父母對孩子施加控制和使用打罵的方式不會帶來積極的結(jié)果,而且可能會對孩子的情感和心理健康造成負(fù)面影響。

你意識到自己重復(fù)了父親的方式,并且感到痛苦和糾結(jié)是很正常的。重復(fù)父輩的行為是常見的反應(yīng),因為我們在成長過程中會受到他們的影響。然而,意識到這一點是第一步,接下來你可以采取措施來改變自己的行為。

找到替代的、積極的育兒方法??梢詫W(xué)習(xí)積極的育兒技巧,例如溝通技巧、傾聽和尊重孩子的感受、鼓勵和贊揚(yáng)和建立健康的界限等。這些方法可以幫助你與孩子建立更健康、積極的關(guān)系。

杜紅濤心理咨詢師

理解到你在重復(fù)童年的經(jīng)歷并為此感到糾結(jié)和痛苦,這是一個非常敏銳的自我覺察。意識到這一點是改變的第一步,這是非常重要的。

首先,要明白改變是一個過程,需要時間和努力。你已經(jīng)意識到了問題的存在,這是一個良好的開始。接下來,你可以嘗試采取以下措施來改變這種行為模式:

1. 自我反思:在每次想要打罵孩子之前,停下來思考一下自己的動機(jī)和情緒。問問自己為什么會有這種沖動,是否有其他更健康的方式來處理情緒。

2. 尋求支持:與伴侶、朋友或其他可信賴的人分享你的困擾和愿望,尋求他們的支持和理解。他們可以提供不同的觀點和建議,幫助你找到更健康的應(yīng)對方式。

3. 學(xué)習(xí)新的溝通和教育方法:參加親子教育課程、閱讀相關(guān)書籍或咨詢專業(yè)人士,學(xué)習(xí)更有效的溝通和教育技巧。了解兒童心理學(xué)和正面管教的原則,可以幫助你更好地與孩子建立親密關(guān)系。

4. 建立積極的親子關(guān)系:努力與孩子建立基于信任和尊重的關(guān)系。傾聽他們的聲音,理解他們的需求,并給予他們積極的關(guān)注和鼓勵。

5. 尋求專業(yè)幫助:如果你覺得自己無法單獨改變這種行為模式,或者情緒問題較為嚴(yán)重,考慮尋求專業(yè)心理咨詢師或治療師的幫助。他們可以提供更深入的指導(dǎo)和支持。

要對自己有耐心和寬容。改變習(xí)慣和行為模式需要時間和努力,但每一步都是朝著更好的方向前進(jìn)。你對孩子的愛和關(guān)注將成為你改變的動力,為他們創(chuàng)造一個更健康、溫暖的家庭環(huán)境。

曹瀚心理咨詢師

你好,從你的文字中,我能感受到你內(nèi)心的矛盾和痛苦,以及想要改變的決心。這種情況確實很常見,很多人在成為父母后會不自覺地沿用自己成長過程中所經(jīng)歷的教育方式。
改變是一個過程,需要時間和努力。以下是一些建議,希望能幫助你:
1. 自我反思:每當(dāng)你想要打罵孩子時,停下來想一想你的動機(jī)和目的。問問自己,這種方式真的能達(dá)到教育孩子的目的嗎?有沒有更好的方法?
2. 提前規(guī)劃:在情緒激動之前,想好一些替代打罵的方法,比如暫時離開現(xiàn)場、數(shù)到 10 讓自己冷靜下來,或者用積極的語言和孩子溝通。
3. 建立良好的溝通:和孩子建立開放、尊重的溝通渠道,讓他們有機(jī)會表達(dá)自己的想法和感受。這樣可以減少孩子的抵觸,也讓你更好地了解他們。
4. 學(xué)習(xí)控制情緒:情緒管理是很重要的。你可以嘗試一些放松技巧,如深呼吸、冥想或運(yùn)動,來幫助你在緊張時刻保持冷靜。
5. 尋求外部支持:如果可能的話,找一個信任的朋友或家人,分享你的困擾,讓他們給你提供支持和監(jiān)督。
6. 給自己時間:不要對自己太苛刻,改變需要時間。每次你成功地用新的方式處理問題,都要給自己一些鼓勵。
7. 關(guān)注孩子的優(yōu)點:試著多關(guān)注孩子的優(yōu)點和進(jìn)步,而不是只看到他們的錯誤。這可以幫助你更積極地與他們互動。
8. 參加親子課程:有些專門的親子課程可以提供有效的溝通和教育技巧,這對你改變教育方式可能會有幫助。
最重要的是,要相信自己有能力改變,并且堅持下去。你對孩子的愛會驅(qū)使你找到更好的方式來與他們相處。
祝好。

胡文星心理咨詢師

的確,我們每個人都從原生家庭承接了許多的東西,這些東西形成了我們的人生觀,價值觀,甚至方方面面,然后我們又會把它們轉(zhuǎn)移到孩子的身上。

感受到你的痛苦和內(nèi)疚。想改變卻不知如何改變。

試著把你的孩子看成那個小時候的自己,如果做了錯事兒,希望爸爸怎么做?這樣也許你會找到答案。

范丞心理咨詢師

這是一種強(qiáng)迫型重復(fù)的心理及行為表現(xiàn),雖然道理上你清楚這樣做是不對的,不應(yīng)該用你爸爸的教育方式,但你遇到問題了,你控制不住自己,還是習(xí)慣性的這么做,做完了內(nèi)心后悔不已,難以改變。

可以通過專業(yè)的咨詢,幫你深入分析,陪伴你做出改變。
我是平臺的專職咨詢師范丞,期待與你進(jìn)一步的私聊,討論如何幫助到你,也期待你的預(yù)約,為你提供專業(yè)的心理咨詢服務(wù)。

顏舒心理咨詢師

你好朋友!因為爸爸的控制欲及暴躁的脾氣,能感受到你的童年生活充滿壓抑、害怕和不安全感??
爸爸控制及打罵的教育理念已經(jīng)【內(nèi)化】到你的內(nèi)心,成為一種教育孩子的觀念。正如你所說“以前沒覺得有什么問題,好像大家的父母都差不多的,不聽話就打罵,也沒有怨恨父母”,在你心中就是應(yīng)該這樣教育小孩。

當(dāng)你也做了爸爸,自然而然的沿用了爸爸的教育觀念,棍棒打罵的教育方法,但是你發(fā)現(xiàn)你每一次這樣對待孩子之后,內(nèi)心很自責(zé)及后悔,你也能感受到孩子的委屈、害怕和怨氣。這種感覺讓你很痛苦,很無助。

特別難得的是你很清楚意識到現(xiàn)在的行為,是“在重復(fù)童年的經(jīng)歷”,你的這樣心理學(xué)思維說明你是一個睿智和善于思考的“好爸爸”??。

當(dāng)你在這里表達(dá)出你的想法,不但看到你改變的勇氣及決心,同時改變已經(jīng)正在發(fā)生。

家長是孩子的第一任老師,一言一行都對孩子有著深刻的影響,甚至是一生。不管孩子有再糟糕?的表現(xiàn),我們做家長都要淡定,保持心平氣和的態(tài)度,要學(xué)會控制自己的情緒。先聽聽孩子的想法,孩子也是一個獨立的個體,他的內(nèi)心世界也需要被看見,被尊重??

我會在這里陪伴你,傾聽你,加油?

顏舒心理咨詢師

從你的敘述中我看到你不希望自己孩子再經(jīng)受你童年被爸爸打罵和控制的壓抑及傷害。每一次當(dāng)你打罵孩子后,內(nèi)心都充滿了自責(zé)、內(nèi)疚和痛苦。我感受到你對孩子的愛和強(qiáng)烈的責(zé)任心??

現(xiàn)在的孩子所接受的教育和社會環(huán)境比我們那個時代發(fā)達(dá)的多,不夸張的說是見多識廣,也成熟的早。孩子們自尊心很強(qiáng),也特別捍衛(wèi)獨立自主的權(quán)利?
你對孩子的打罵會極大的傷害他的自尊心,甚至心里會產(chǎn)生恨意。也極有可能他長大后,和他的孩子再現(xiàn)你對他的打罵行為,成為惡性循環(huán)??

當(dāng)你想打罵孩子時,提供以下建議僅供參考:

第一步:保持冷靜。有句話叫沖動是魔鬼,時刻保持控制自己的情緒。你可以進(jìn)行心理暗示,反復(fù)告訴自己要冷靜,淡定。

第二步:進(jìn)行深長的呼吸,可以幫助你穩(wěn)定情緒。

第三步:【共情】式溝通。也就是當(dāng)孩子做錯事,用【共情】的態(tài)度與他溝通?!竟睬椤烤褪钦驹诤⒆拥慕嵌热ダ斫夂透惺芩南敕ɑ蛘咦龇?。就是把你變成你的孩子,去理解他,傾聽他的內(nèi)心。

第四步:如果你還是不能控制自己的情緒,就可以選擇和孩子先暫時分開,去到另一個房間,進(jìn)行自我疏導(dǎo)。你可以放一段輕音樂,洗個臉,拍拍自己的頭,再想想自己童年爸爸的打罵給你造成的傷害。

怎么樣,通過以上四個步驟,你打罵孩子的沖動應(yīng)可以控制了。運(yùn)用以上的方法,久而久之你會發(fā)現(xiàn)當(dāng)孩子再犯錯誤時,你已經(jīng)可以心平氣和的和孩子溝通解決了。

我會在這里陪伴你,傾聽你,加油??

有需要的話,也歡迎你來找我聊聊?

顏舒心理咨詢師

當(dāng)你和孩子產(chǎn)生矛盾,無法控制自己的情緒時,可以運(yùn)用身體的放松訓(xùn)練,是放自己的情緒。

身體放松訓(xùn)練:

你用一個舒適的姿勢,可以坐在椅子上或者躺在床上。
一只手放在腹部,另一只手放在胸部,注意先呼吸,感覺肺部有足夠的空間,來做后面的深呼吸。然后用鼻子吸氣,保持3秒,心里默數(shù),1~2~3,停頓一秒。再把氣緩緩的呼出,可以在心中默數(shù)。
1~2~3~4~5,吸氣時可以讓空氣進(jìn)入腹部,感覺那只放在腹部的手向上推,而胸部只是在腹部隆起時跟著微微的隆起。

注意:
要使用你呼氣的時間比吸氣的時間長。要盡量做到深而大的呼吸,記得要用鼻子深吸氣,直到不能吸為止,保持1秒后再緩緩的用嘴巴呼氣,呼氣的時候一定要把殘留在肺里的氣呼干凈,同時頭腦中可以想象你所有的不快,煩惱,壓力都會隨著每一次的呼氣將之慢慢的呼出了。

總結(jié):
深呼吸,保持1秒,1~2~3再呼氣!
1~2~3~4~5秒吸氣,再深呼吸,保持1秒。1~2~3再呼出!

曾志云心理咨詢師

您好,很高興有機(jī)會回復(fù)您的困惑。對待自己孩子的方式,沿用小時候父母對待自己的方式,常常打罵完孩子又后悔,但就是改不了,讓自己感到糾結(jié)痛苦。

打罵孩子,孩子會傷心難過,自己也難受,知道這樣的方式不可取,但就是沒辦法改正過來,同時為人父母,我能理解您的感受。

我們通常打罵孩子,是想讓孩子改正,是擔(dān)心孩子做錯,走錯彎路,以為用打罵的方式能讓孩子避免犯錯;有時也是為了想快速的讓孩子按自己的想法去做,不想讓孩子反抗,讓自己感到挫敗,或沒辦法讓孩子聽話帶來的無能感。您打罵孩子都是什么情況?幫助自己找到原因,能讓您理解自己,能減少對自己的責(zé)怪。

我們改不了我們的行為,可能是在打罵孩子的當(dāng)下我們太生氣或太擔(dān)心了;可能是不知道想讓孩子聽話,需要父母把為什么想讓孩子這樣做的原因全部告訴孩子,和需要讓孩子意識到他現(xiàn)在的行為可能不利于他;您是什么原因改不了呢?

用打罵孩子的方式不可取,當(dāng)我們想這樣做的時候,您或許可以問自己,“我這么生氣,我需要什么?”知道自己的需要能讓自己停下打罵的行為,然后按照需要做對應(yīng)的行為。

提供以上信息,希望對您有用。

鄭麗麗心理咨詢師

同學(xué)您好

3步緩解反芻帶來的不良影響

第一步:接納反芻心理的存在
俗話說,看見即消融。
很多事,接納了它的存在,就不會再對我們產(chǎn)生干擾。
出現(xiàn)反芻思維證明我們正在思考,我們可以通過對自己的思維模式進(jìn)行觀察和監(jiān)察的方式,避免負(fù)面的反芻產(chǎn)生。

第二步:分析反芻心理的本質(zhì)

前面,我們已經(jīng)提到過,反芻心理的本質(zhì)來源于恐懼、適應(yīng)社會的需要和哲學(xué)性思考。

那么,每次陷入反芻思維模式中,要牢牢抓住根源是什么。

然后,從根源解決問題,分析原因,為接下來找到解決方法做好準(zhǔn)備。

第三步:明確解決方案

反芻心理反映了一種思維狀態(tài),這種思維狀態(tài)一旦沉浸其中,非常容易陷入負(fù)面情緒的影響中。

因此,消極的思維模式并不可取,可以改變自己思考問題的方式,保持樂觀、正向的態(tài)度。

當(dāng)陷入反芻思維中,也意味著自己的注意力被拉入對過去、當(dāng)下、未來的某種情況的思考、擔(dān)心中,因而對當(dāng)下的事情力不從心。

所以回歸當(dāng)下的主題、目標(biāo)是必要的,用任務(wù)、行動集中注意力,從反芻狀態(tài)中即刻抽離。

另外,有時候反復(fù)問自己為什么,是因為陷入了對自我的不正確認(rèn)知中,產(chǎn)生了自我懷疑、自我否定,繼而有壓力,焦慮

這時候一味地困住自己,并不可取,可以向身邊的人求助,與專業(yè)的人交流,才是必要的。
反芻行為雖然不可控,也會給我們帶來一些不良體驗。

但我們亦不必畏懼,只需要調(diào)動理性,回歸當(dāng)下,即可從中抽離。

趙馨心理咨詢師

從你的描述當(dāng)中,看到你的糾結(jié)、痛苦、悔恨,無力,以及覺察,對嗎?

你覺察到你在生活當(dāng)中,經(jīng)常用以前你爸爸對待你的方式對待孩子,你常常打罵完孩子以后又反省又后悔,但是改不了。看到你覺察到你爸爸對待你的方式,現(xiàn)在你又用到了你對待你孩子的身上,代際傳遞的創(chuàng)傷在上演,你在重復(fù)你童年的經(jīng)歷,你讓你的孩子體驗到你童年時候的感覺,你在理智的情況之下,覺察到這一點反省自己,但是當(dāng)生活當(dāng)中一些情景觸發(fā)到你痛點的時候,你的身體反應(yīng)比你的大腦快,于是你用你的身體反應(yīng)打罵了孩子,過后,你自責(zé)反省,看到你想做一個好父母的迫切愿望,你能覺察到也是療愈的開始,是這樣嗎?

就如你說的,每個人很多時候呢,都是在重復(fù)童年的經(jīng)歷,要想擺脫童年的經(jīng)歷呢,覺察是開始,要問具體怎么辦?

我覺得先療愈自己內(nèi)心受傷的小孩,先看到自己曾經(jīng)委屈曾經(jīng)憤怒的小孩,一次次地看到了自己委屈受傷小孩的心,在一次一次的療愈,自己的身體有了美好的體驗,自己的身體有了被尊重被理解被接納的體驗之后,這些體驗在你的身體里面儲存下來,那么當(dāng)生活當(dāng)中再有一些事情出現(xiàn)的時候呢,你的身體反應(yīng)就沒有那么強(qiáng)烈了,你也不會用更多的打罵來對待孩子,你可能就理解孩子一些,尊重孩子一些了,當(dāng)然這可能需要一個過程,你覺得是這樣嗎?

至于這個療愈的過程是你自己學(xué)習(xí)心理學(xué),還是尋找專業(yè)人士的幫助,要看你自己的選擇。

祝福你!

袁輝心理咨詢師

你好,聽到你的經(jīng)歷感受到你的不容易。這是一種
強(qiáng)迫性重復(fù),是指一個人無意識地傾向于重復(fù)創(chuàng)傷
性時間或其環(huán)境。

【強(qiáng)迫性重復(fù)最早由弗洛伊德提出,指一個人固執(zhí)地重復(fù)某些似乎毫無意義的活動,或重溫某些痛苦的經(jīng)歷和體驗。強(qiáng)迫性重復(fù)還會以夢境的形式出現(xiàn),在夢境中,對發(fā)生的事情的記憶和感覺會被重復(fù)。】

【英國精神分析家瓊斯把它定義為一種盲目的沖動,重復(fù)早期的經(jīng)驗與情境,無關(guān)快樂或痛苦?!?br />
每個人都會在現(xiàn)實中重復(fù)童年時期痛苦的情結(jié)和關(guān)系,不斷嘗試去練習(xí)沒有解決的問題。

在我們與父母的關(guān)系里,強(qiáng)迫性重復(fù)好像一種無形的羈絆,會導(dǎo)致小時候和父母的關(guān)系模式不斷被復(fù)制,自己一直重復(fù)著父母的行為,以至于性格、脾氣、做事的方法,甚至和另一半的相處模式都會越來越像父母,尤其是一些帶著傷害的部分。

當(dāng)我們陷入一段傷害性的關(guān)系模式里無法輕易離開時,主要是因為在這段關(guān)系里,我們會體會到一種因為熟悉而帶來的安全感,隱隱地會生出重寫歷史,改變過去的愿望,但這種愿望注定會失敗,如果我們內(nèi)心的人際互動劇本不改變,在一段新的關(guān)系中,我們依舊會重蹈覆轍。

而那些我們一邊吐槽抱怨的父母身上的缺點,也會變成我們最熟悉的處理問題的方式,下意識地引導(dǎo)我們做出和他們同樣的選擇。

如何避免
1.梳理過去,客觀看待過去發(fā)生了什么。

2.改變過去觀念,回顧過去在犯錯時父母對自己的評價,以及判斷自身在遇到挫折時會如何與自我對話,比較這兩者間的差別,意識到自己潛意識里對父母的某部分的話的認(rèn)同,并否決那些負(fù)性評價。

3.重塑內(nèi)在小孩,站在現(xiàn)在時的時間維度去安慰鼓勵內(nèi)在那個被傷害的小孩,無保留地表達(dá)對自己的愛。

4.將過去的錯誤認(rèn)知埋葬在過去。

希望我的回答能對您有所幫助,祝好!

魏文琪心理咨詢師

朋友您好!我是心理咨詢師、心理傾聽師魏文琪??戳四拿枋?,初步判斷您是由于在原生家庭的成長過程中,習(xí)得了父母與孩子的相處模式,變成了一個以前您討厭的人的樣子。想要改變嗎?請來傾訴熱線找我聊聊,我會陪伴您去探索,去改變,最終成長為一個您想要的樣子。我在傾訴熱線等您..

侯希心理咨詢師

看到您的經(jīng)歷,非常能夠理解您童年的無助和現(xiàn)在的困擾。
首先,我們往往都會使用習(xí)得性的行為來面對自己的處境,這是很正常的。
其次,我們知道這樣子的習(xí)慣不好,我們想要改變,卻改變不了。我們就需要在這種時候,去思考我應(yīng)該如何?我為什么會控制不???然后對于新的技能和自己的內(nèi)心進(jìn)行探索和研究

沈洪偉心理咨詢師

童年未被滿足的需要、童年的創(chuàng)傷、童年的應(yīng)對模式,帶著原生家庭的烙印,如果不處理好,可能會伴隨一生。

李凌蕓心理咨詢師

你好,我是壹點靈的心理工作者李凌蕓,很高興遇見你。
首先恭喜你,能夠覺察到自己的不足,,對打罵孩子這種行為能夠反省。
感受到你的困擾,小時候受父母的打罵,爸爸的控制欲很強(qiáng),經(jīng)常打罵你還砸東西,令你非常痛苦。
然后現(xiàn)在你卻又重復(fù)爸爸以前的行為,感到既后悔又改不了,很痛苦。
童年的經(jīng)歷,往往會變成你的習(xí)慣模式,這個也是正常的。
教育孩子是一件很有學(xué)問的事,處處為人父母,有的時候控制不住打罵孩子,這個也是會的。
但是既然意識到這個問題,那就要努力去改正、控制這種不好的行為。
請你仔細(xì)的想一想,遇到這些教育問題,除了打罵孩子,你還有其他更好的方法嗎?把你能夠想到的其他的方法都寫下來,認(rèn)真的讀一讀,沒事就看一看。
生氣控制不住自己的時候,就離開讓你發(fā)火的場所。過一會兒再出現(xiàn)。或者深呼吸,想點別的事情,尤其是想想你當(dāng)時的你當(dāng)年童年的時候挨打的那種痛苦。是不是你就能夠控制好自己了?
不知道我這些方法對你是不是有幫助。

劉也毓心理咨詢師

您好,看到您說你發(fā)現(xiàn)自己正在用以前父親對待您的方式對待孩子,首先說明您有很好的覺察呢,您能意識到這件事,是改變的第一步。同時,也說明你是一個負(fù)責(zé)任的,會反思的,想要改變的家長,我相信您一定是一個很好的家長。

出現(xiàn)這種情況,有可能是因為,您小時候父親的行為給您造成了心理上的創(chuàng)傷,雖然您當(dāng)下沒有意識到問題,但可能那些本年出現(xiàn)的情緒一直埋藏在您的心中,沒有消散,那些委屈、不安的情緒伴隨著您,似乎這個小孩一直在您心中。

還有一個可能,我們都是第一次做父母,可能很多行為模式,不自覺就從身邊人中潛移默化的學(xué)習(xí)了,畢竟言傳身教是最好的學(xué)習(xí)方式,當(dāng)面對自己的孩子的時候,可能下意識會出現(xiàn)父母的方式。

如果想走出這種行為模式,第一步就是覺察,這點您已經(jīng)做的很好了,可以覺察一下,自己想打罵孩子的心理狀態(tài)是什么樣子的?想達(dá)成什么樣的目的呢?這樣的目的有沒有別的方式可以達(dá)成?

另外,也可以多跟其他的父母交流,看看是不是可以學(xué)習(xí)一下其他人的處理方式,似乎也是一種新的言傳身教呢~

當(dāng)然,您自己的情緒出現(xiàn)的時候,也需要安撫的,別忽略自己的負(fù)面情緒哦,可以找專業(yè)的心理咨詢師聊聊看,舒緩自己的壓力,也是一種解決辦法呢。

劉春雁心理咨詢師

答:您好,看到您的描述,我能感受到當(dāng)您覺察到受父親控制的童年模式又代際傳遞到你對孩子的教育模式上,那份痛苦、無力,那份反省、后悔和糾結(jié),的確會讓人非常難受。不過,我特別想恭喜您的是,您已經(jīng)有了覺察,這份寶貴的覺察就是療愈的開始。

心理學(xué)角度思考:“心理創(chuàng)傷的代際傳遞”說的是那些在被父母養(yǎng)育的過程中受過創(chuàng)傷的孩子,成年后更有可能成為創(chuàng)傷性的父母,不斷重復(fù)他們在嬰幼兒和兒童時期的糟糕體驗,用病理性的或創(chuàng)傷性的方式養(yǎng)育自己的孩子。在我們的生活中,和您一樣有著共同經(jīng)歷的人還很多,這些也都是可以通過心理專業(yè)咨詢逐步得以療愈的。

那么,作為父母如何培育自身的心智化水平,更好的養(yǎng)育孩子,避免錯誤的養(yǎng)育方式“套娃”式傳遞呢?

1、梳理和面對自己被養(yǎng)育的歷史:人們常常是根據(jù)自己被養(yǎng)育的過程,去學(xué)習(xí)如何當(dāng)父母的。

【父母養(yǎng)育在我們身上常常會留下兩種印記】:

一種是認(rèn)同了父母的教養(yǎng)方式(向攻擊者認(rèn)同);

一種是采取看似與父母養(yǎng)育自己的方式完全相反的方式,本質(zhì)上也是一種認(rèn)同,只不過是反向認(rèn)同(向背叛者認(rèn)同)。

【這種認(rèn)同或者反向認(rèn)同,如果未經(jīng)意識化,就成了育嬰室的幽靈。】

當(dāng)然,育嬰室中不僅有“幽靈”,也有“天使”。天使是那些最初來自照料者的慈愛的情感體驗,它讓孩子感到被保護(hù)和被關(guān)懷。養(yǎng)育者自身從記憶中找出過去的天使體驗,也能夠在一定程度上幫助修復(fù)“代際創(chuàng)傷”。

2、培養(yǎng)自己的覺察力和反思力:良好的覺察力和反思力能夠幫助我們在與孩子相處時更容易進(jìn)入心智化狀態(tài)。“覺察”是通過不加評判地把注意力集中在此時此刻,幫助松開內(nèi)在和外在環(huán)境對我們的掌控?!胺此肌眲t是對行為表現(xiàn)背后的心理意義保持好奇,它是心智化的前兆。

3、先療愈自己:看到自己曾經(jīng)的委屈、曾經(jīng)的憤怒,一次次地看到、一次一次的療愈,積累被尊重、被理解、被接納的溫暖體驗,這樣您可能就會看到并理解孩子、尊重孩子,經(jīng)過一個過程逐步療愈自己。

4、尋求原生家庭以外的專業(yè)支持:有時候心智化的培養(yǎng),并不是那么容易借助自己來完成的。這時我們可以尋求專業(yè)力量的支持。

5、可以加入一些具有心理支持功能的父母成長團(tuán)體,或者參加實踐反思性養(yǎng)育的社群、讀書討論會等,借助同質(zhì)群體的力量來支持自己,培養(yǎng)自己的心智化能力,進(jìn)而更好地養(yǎng)育孩子。

希望對您有所幫助,我們會一直給您有力量的支持。

劉春雁心理咨詢師

謝謝您

劉春雁心理咨詢師

謝謝您

劉春雁心理咨詢師

謝謝您

史亦群心理咨詢師

您好,我是壹點靈的心理咨詢師史亦群。

您首先不要責(zé)怪自己。

您之所以會沿襲父親的做法去對待孩子,是有一個邏輯在里面的,您不是故意的,而是下意識的。
比如,您的父親可能會打罵您,情緒激動等等,您會感覺很害怕受傷,但是您內(nèi)心仍然認(rèn)為父親母親都是最親的,那么打罵是不是就是愛的表達(dá),對于幼小的您來說,這個概念是模糊的,您的內(nèi)心的圖畫一直在尋找 愛 等于 什么?當(dāng)您的愛的概念里有打罵的記憶后,一旦您自己有了孩子,當(dāng)您希望他好,或者想要更好的去愛孩子的時候,那個圖畫就自發(fā)啟動了,您會不由自主的,無法控制的也這么去做。

好在,您意識到這時不對的,您自己并不認(rèn)可這種做法。
改善的方式是,當(dāng)您想要有這種沖動的時候,請您回到自己的房間關(guān)起門來,做一個五分鐘的放松。您可以稱其為一種自我獨處的調(diào)節(jié),在這五分鐘里,前兩分鐘您可以做深呼吸,深呼吸不僅可以為您的身體提供更多的氧氣,也可以平和掉您的焦慮情緒。后三分鐘,您需要做自我暗示,暗示的語句可以自己設(shè)定,比如:我不是我父親,我是我,我愛孩子的方式是平等對待,相互商討。又比如:我是愛本身,我用體諒、理解和關(guān)懷來和孩子相處。又比如:我的孩子還是孩子,他需要我正確且善意的引導(dǎo)。等等。

您是個很好的家長,因為您在這里進(jìn)行著反思,這是非常難能可貴的,您也要贊美自己。我會祝福您,一切,從此刻,今天,都會起變化,都會變得美好。

楊佳佳心理咨詢師

首先 我很理解您這種糾結(jié)痛苦的心情,自己曾經(jīng)經(jīng)歷過痛苦,這種痛苦不僅沒有消失 又以另外一種方式給了自己的兒子,但是這并非你本意。父母對孩子的親情是偉大的,當(dāng)您來咨詢這一刻,就說明您對改變已經(jīng)下了很大的決心。
對您的痛苦經(jīng)歷,我有一些建議。
1:首先我們拿出一張白紙,回顧一下自己童年父親為何打自己的原因,還有經(jīng)歷的過程。
2:找出自己打孩子的原因,經(jīng)歷了什么過程。
3:找出自己父親與自己打孩子的相同之處 原因
4:這個相同之處的目的是什么,除了暴打是否還有其他解決方法。將其他解決方法試探性代替暴打。
5:最后,當(dāng)下次自己想動手打孩子時,先放空自己深呼吸,以自己方式放松自己 出去散心 或許停半個小時再決定下一步應(yīng)該怎么做。

楊莎莎心理咨詢師

您好,通過您的文字可以感受到您的無助,與其說童年的經(jīng)歷給您帶來了心理上難以抹去的創(chuàng)傷,不如說您流傳下來了這樣式的父子之間的交流,因為其他的交流您沒有接觸過,不知道該如何處理父子關(guān)系。如果您有疑問歡迎來電,我一直在這里。

王杜焱心理咨詢師

可以改變但是需要用專業(yè)的心理技術(shù)訓(xùn)練自己,通過提升自我覺察能力開始,還包括情緒管理等

姜芳芳心理咨詢師

這確實是一個很有意義的問題,因為不只是你,我想很多人都在重復(fù)童年的經(jīng)歷。而且很多時候我們潛意識中越是抗拒父母的某些行為,吊詭的是長大了之后我們就會無意識地變成那個樣子。這是不是讓人很驚訝?因為凡是你抗拒的必會持久。我們越是無法接納父母的那一部分,我們就很容易去重復(fù)他的這種行為或者是思維習(xí)慣。
那這樣說是不是原生家庭的創(chuàng)傷在我們現(xiàn)在就無法改變了呢?當(dāng)然不是的。你現(xiàn)在能夠意識到自己在不知不覺當(dāng)中重復(fù)童年的經(jīng)歷,其實這就是一個很好的開始。能夠覺察自己的思維模式和行為方式,就是轉(zhuǎn)變最好的機(jī)會,當(dāng)你看到自己的批判,看到自己的憤怒的時候,你就有了有意識的去扭轉(zhuǎn)曾經(jīng)的思維方式的機(jī)會,不再隨著就有的模式去重復(fù)自己的人生。因為這個當(dāng)下你已經(jīng)不需要舊有的模式了。
能夠意識到你自己的行為并在尋求方法去轉(zhuǎn)變,我想這一點已經(jīng)超越了這個時代80%以上的父母了。當(dāng)然具體該怎么去操作,我想還是需要結(jié)合你當(dāng)下的生活情境或者你當(dāng)下面對的問題一起去探索的。如果有這方面的需要的話,也歡迎你撥打我的電話,我們可以一起聊聊~

齊荃淑心理咨詢師

你好。首先,我想對你表示深深的理解和支持。面對這樣的挑戰(zhàn)并勇于尋求幫助是一個非常勇敢的行為。在精神分析理論中,我們認(rèn)為個體的早期經(jīng)歷對其后期的心理發(fā)展有著深遠(yuǎn)的影響。你在童年時期所經(jīng)歷的,尤其是與親密關(guān)系相關(guān)的經(jīng)歷,會在不自覺中影響到你作為成年人的行為模式。

你所描述的現(xiàn)象,可以理解為一種“重復(fù)沖突”的過程。這是弗洛伊德所描述的一種現(xiàn)象,指的是個體傾向于重復(fù)他們早年生活中未解決的沖突或痛苦的經(jīng)歷。這種行為模式通常是無意識的,也就是說,你可能并不是有意識地決定用這種方式對待你的孩子,而是你早年的經(jīng)歷在潛意識中影響了你的反應(yīng)和行為。

請記住,認(rèn)識到自己的這一行為模式已經(jīng)是一個非常重要的第一步。它顯示了你有意識地想要理解和改變這種模式,以及對自己及你的孩子負(fù)責(zé)。

以下是一些建議,希望能幫助到您。

1. 深入理解:試著探索和理解你童年時期所經(jīng)歷的情感和體驗,這可能需要通過心理咨詢來進(jìn)行。理解童年時期的自己,解析當(dāng)時的情感和反應(yīng),有助于你認(rèn)識到現(xiàn)在的行為模式是如何形成的。

2. 無條件的自我接納:請對自己保持同情和理解,認(rèn)識到自己在無意識中重復(fù)的模式,并不是你的錯。每個人都有他們的成長過程和挑戰(zhàn)。對自己表達(dá)愛和接納是改變的重要部分。

3. 學(xué)習(xí)新的交流和親子技巧:當(dāng)你開始理解自己的行為模式后,可以通過學(xué)習(xí)新的交流技巧和親子關(guān)系技巧來實踐改變。比如,學(xué)習(xí)有效的傾聽、表達(dá)情感的方式或者正面管教的方法。

4. 專業(yè)咨詢:考慮接受專業(yè)的心理咨詢,特別是那些專注于家庭系統(tǒng)和親子關(guān)系的咨詢。一個了解精神分析的咨詢師可以幫助你更深入地探索自己的內(nèi)在世界,并引導(dǎo)你學(xué)習(xí)新的應(yīng)對策略。

5. 練習(xí)自我反省和意識提升:在日常生活中練習(xí)自我覺察,注意到何時你可能正在按照以往的模式行事,并在這些時刻嘗試采取不同的反應(yīng)。

最后,請記得,改變需要時間和耐心。每一步的進(jìn)展,即使是很小的改變,都值得肯定和慶祝。你已經(jīng)邁出了第一步,相信你可以逐漸走向更理想的親子關(guān)系。

趙藝涵心理咨詢師

每一次重復(fù)或許都是在提醒你過去的記憶,讓你又看到小時候那個總是被打的孩子,他需要被看到,需要被安慰,需要被擁抱,抱抱小時候那個自己好嗎?

段晴曦心理咨詢師

您好!看到您的提問,我想問您一些問題,您可以自己回答,不要回避哦。

首先我們成年人確實會重復(fù)父母的教育方式,而且童年時期的影響是無影隨行的,這個沒錯,您也已經(jīng)意識到了,說明你是想要改變的,這是好的開始。

然后,您說一直在重復(fù)童年的經(jīng)歷!您考慮過,為什么您會認(rèn)為這是在重復(fù)童年的經(jīng)歷呢?
拋開童年的經(jīng)歷,您是否有把每次對孩子發(fā)火后的核心原因拿出來分析一下呢?每次都?xì)w結(jié)到自己的童年經(jīng)歷嗎?似乎也不是完全的合理對嗎?您心情好的時候也會發(fā)貨嗎?顯然應(yīng)該不會吧?萬事萬物,有果必有因,我想如果您心情非常好的時候,就算孩子犯點錯誤,您也是不會發(fā)火的,對吧?
所以因果關(guān)系到底是什么呢?是不是生活中的其他壓力無處發(fā)泄?是不是在對孩子發(fā)火以前自己心理就有某些煩悶的情緒在了呢?而這些壓抑的情緒沒辦法在其他人身上發(fā)泄,只是剛好遇到孩子,而孩子是那個我們發(fā)火,也不會對我們有任何的威脅的人呢?是不是我們把對自己的不滿發(fā)泄到了孩子的身上了呢?
這是一些值得深思的問題。因為你的內(nèi)心很清楚,孩子不是你發(fā)火真正的因,所以您又會愧疚。

其次,您多久沒有發(fā)自內(nèi)心的關(guān)心您自己了,您愛您自己嗎?我們成年人心中都住這一個小孩,現(xiàn)在社會的成年人,生活和工作的壓力都比較大,好好的愛自己,先接納自己,您自己的幸福指數(shù)高了,孩子也是受益的。也許我們平凡,但誰說只有將軍的人生才是精彩的呢,普通士兵也一樣值得尊重。
最后,祝您幸福,一切安好!我是段晴曦。

江水平心理咨詢師

您意識到了自己在重復(fù)童年的經(jīng)歷,會反省后悔,自己想改變卻沒有方法做到。
你我想你已經(jīng)在調(diào)整自己的路上了,也許你需要一些支持和個性化輔導(dǎo)。

張志輝心理咨詢師

你童年爸爸以威迫的方式控制你,沒有怨恨,但你對你孩子也是用同樣的方式,事后后悔又改不了而痛苦。
我們提出幾個問題去梳理:
1.意識沒有怨恨父母,內(nèi)心有沒有其它想法呢?
2.你如何理解你為什么用同樣的方式對你孩子?
3.主要是什么原因你改不了?
4.什么時候你是能控制住的?
希望你成為你自己想成為的人。

司瀟心理咨詢師

你好!你的童年生活在控制欲很強(qiáng)的環(huán)境之中,現(xiàn)在為人父母,對待孩子你復(fù)刻了父親的控制欲,但是你卻感到非常自責(zé),你想改變卻沒有做到,你感到糾結(jié)和痛苦,是這樣嗎?

我能想象你童年時的被控制經(jīng)歷,以及打罵孩子后又非常后悔與自責(zé),也理解你很想改變卻無法做到的糾結(jié)與痛苦。很想給你一些支持與安慰?同時,我也想為你已經(jīng)開始察覺自己的行為態(tài)度而點贊?雖然暫時沒有做到,但你已經(jīng)勇敢跨出了第一步,勇敢的去探索自己,才能更好的改變自己。

首先,請你嘗試做以下思考:
1,童年時期你父親對你的控制與打罵給你帶來的真實感受是什么?
2,現(xiàn)在你控制打罵孩子時內(nèi)心的真實感受是什么?想改卻改不了的深層原因是什么?

非常感謝你的信任,相信你已經(jīng)做出了思考。我將嘗試做出一些推測。

?在我看來,對于父親的行為,你說“以前沒覺得有什么問題,好像大家的父母都差不多,不聽話就打罵,也沒有怨恨父母”,其實只是你意識層面的想法,你的腦袋告訴你父母這樣做是為你好,這個做法沒什么問題。而你的真實感受應(yīng)該是非常害怕,委屈,甚至有一些怨恨。但是這些想法卻被你壓抑到潛意識中去了,你自己并沒有察覺。

?為人父母后,你的意識告訴你你控制打罵孩子也是在為他好,這樣做沒有什么問題。但是你在這樣做之后會有反省后悔。說明你的潛意識跑出來告訴你,你這樣做就像你的父親對待小時候的你,你的孩子會像曾經(jīng)的你一樣害怕,委屈,還有怨恨。

?最關(guān)鍵的問題是,即使你已經(jīng)為人父母,你內(nèi)心還是那個帶著創(chuàng)傷的內(nèi)在小孩,你用意識層面“父母打罵孩子是為他好,沒有問題,孩子也不會怨恨”去指導(dǎo)你的行為,但你的潛意識“打罵孩子是不對的,會給孩子帶來傷痛和怨恨”一直在提醒你反省你的行為。你曾經(jīng)的傷痛一直被壓抑,無法被看見,被理解,被療愈。所以那塊傷痛一直存在著。意識與潛意識無法合一,所以導(dǎo)致了你的糾結(jié),這就是你控制不了自己這樣做的原因。

理解了以上問題,我相信你應(yīng)該知道該怎么做了。

?抱抱自己,重新養(yǎng)育自己的內(nèi)在小孩。和爸爸進(jìn)行深入的溝通,真誠地告訴他他曾經(jīng)的做法帶給你的真實感受,但是你依然愛他。讓他看見你的傷痛,理解你的感受,并且我相信,在他們那個物質(zhì)都相對匱乏的年代的一代人,心理方面的關(guān)注就更加稀少,即使他用錯了方式,但他是真的愛你的,也許會有一句道歉,又或者是一個擁抱,讓你的內(nèi)在小孩得到療愈。

?抱抱孩子,探索用真誠正確的方式去愛孩子。雖然在愛孩子的路上你已經(jīng)用錯了一些方式,但慶幸的是你已經(jīng)開始察覺,探索,和改變。和孩子進(jìn)行真誠的交流,給他一個大大的擁抱,一句真摯的道歉,告訴他你之前做錯了事情,但是你永遠(yuǎn)愛他。孩子是非常純真善良的,相信他能體會你的真誠,也能體會你的用心。在教育孩子的路上,激勵的探索正確的方式。你的孩子是幸運(yùn)的,他將因為你的改變而擁有一個美好的童年,而擁有美好童年的人一生都會被童年治愈。

最后,希望有幫到你,祝你好運(yùn)!??

自我療愈日志普通用戶

您說到我心坎里去了[贊]

肖瀟心理咨詢師

這樣的童年,我們沒有選擇,但是,自己孩子的童年,我們可以讓這樣的痛苦不再重來。
現(xiàn)在的你,在這種不能自控又很想控制自己之間,這讓自己陷入了不自洽的境地,這種感覺很痛苦,并且也會自責(zé)。
現(xiàn)階段了解到現(xiàn)在自己狀態(tài)的由來,非常好?,這是一個良好的開端。了解到源頭,我們就好繼續(xù)工作了。
平時的時候,可以觀察一下自己,在孩子有什么狀態(tài)的時候,自己會對孩子產(chǎn)生這種負(fù)面情緒,會動手。當(dāng)內(nèi)心平靜的時候,回過頭想一想,如果當(dāng)時我不用這個方式來做的話,還有沒有其他的方法處理。想好答案,留在心里。當(dāng)下次,孩子再次出現(xiàn)類似狀態(tài)的時候,我們可以把之前想好的答案用出來,有效避免大罵行為。既沒有傷到孩子,自己也不會后悔。
這需要一些時間去適應(yīng),同時,也會有反復(fù)的情況,有忍不住的時候,都屬于正?,F(xiàn)象,提前告知您一下。
人生就像是一場馬拉松,有起有落,有快有慢,在這個過程里面,只要我們在調(diào)整,沿途的風(fēng)景就會不同。

高曉麗心理咨詢師

你好,恭喜你已經(jīng)覺察到你延習(xí)了你童年時父親對待你的方式—簡單粗暴。你內(nèi)心矛盾懊悔,這就是好的開始,改變的前提。

鄭頎心理咨詢師

你好,根據(jù)您的描述,由于您童年時長期受到父親的控制和打罵,導(dǎo)致您已潛移默化地接受并習(xí)得了這種教育模式,您當(dāng)時沒有意識到問題,但您潛意識里是不認(rèn)可這種做法的,這種做法給您帶來了傷害,您會疼痛會害怕。在您有孩子之后,您意識到這種做法不好,但是您總是控制不了自己,您為此而感到痛苦和糾結(jié)。由于您是受到原生家庭的影響才導(dǎo)致您現(xiàn)在的行為,這并不是您的錯,您先不要自責(zé)?,F(xiàn)在您也意識到這樣做有問題,這是值得肯定的。接下來咱們想辦法解決這種狀況。
首先,童年時受到的傷害需要被治愈,放下過去,抱抱過去的自己,告訴自己這不是您的錯,也嘗試接受自己的不好的一面。您可以嘗試和您的父親談?wù)勑?,說說您真實的的想法和感受,了解一下父親為什么要這樣做,相信父親也是愛你才有這樣的行為,嘗試?yán)斫馑?,也想想自己是不是也是出于同樣的原因這樣做,和父親也和過去的自己和解。
其次,想辦法改變您的行為。長期打罵孩子對孩子身心健康有害。建議您可以在每次想要打罵孩子時先在心里深呼吸、默數(shù)3秒,或者轉(zhuǎn)移注意力先做點別的事情,冷靜下來后再嘗試平心靜氣地和孩子溝通。在想打罵孩子時,想想小時候那個脆弱的自己,相信您也不想讓孩子再經(jīng)歷自己的痛苦,為了孩子的身心健康,嘗試控制一下自己的情緒,改變溝通的方式,一旦您邁出第一步,親子關(guān)系得到一點點的改善,體會到改變帶來喜悅和成就感,您會更有信心繼續(xù)嘗試。

喬研心理咨詢師

您有自己的覺察,想改變現(xiàn)在的狀態(tài)這是改變的開始,也是一種代際傳承,從小父母和您的關(guān)系互動,您后天習(xí)得了這樣的方式,明明知道這樣的方式不好,卻控制不了,非常理解您的感受!要學(xué)習(xí)一種新的和孩子互動的模式,來解決您現(xiàn)在的問題,建議您看非暴力溝通這本書

崔夢麒心理咨詢師

您好!我是壹點靈心理服務(wù)者崔夢麒,很高興回答您的問題。

重復(fù)童年的經(jīng)歷是一種較為常見的現(xiàn)象,這往往與個體在成長過程中形成的心理模式和行為習(xí)慣有關(guān)。在您的情況下,小時候父親的控制欲和打罵行為對您產(chǎn)生了深遠(yuǎn)的影響,導(dǎo)致您在為人父母后不自覺地采用了相似的教育方式。這種重復(fù)不僅對您自己造成了困擾,也對您的孩子產(chǎn)生了不良影響。

為了改變這種狀況,以下是一些從心理學(xué)角度提出的建議:

增強(qiáng)自我意識:首先,您需要深入反思自己的行為模式,認(rèn)識到這種重復(fù)童年的教育方式是不利于孩子成長的。通過觀察和記錄自己與孩子的互動,您可以更清晰地了解自己的行為習(xí)慣。

學(xué)習(xí)新的教育方式:了解并學(xué)習(xí)積極、有效的教育方式,如正面管教、情感引導(dǎo)等。這些方法可以幫助您更好地與孩子溝通,建立親密的親子關(guān)系,同時避免使用打罵等不當(dāng)手段。

尋求支持:與家人、朋友或?qū)I(yè)心理咨詢師分享您的困擾,尋求他們的理解和支持。他們可以提供另一種視角,幫助您更好地應(yīng)對問題。

處理過去的創(chuàng)傷:對于您小時候的創(chuàng)傷經(jīng)歷,可以選擇通過心理咨詢或心理治療進(jìn)行處理。這有助于您更好地認(rèn)識自己,減輕內(nèi)心的壓力焦慮,從而更容易改變現(xiàn)有的行為模式。

建立健康的家庭環(huán)境:努力營造一個充滿愛、尊重和理解的家庭環(huán)境。與孩子共同成長,學(xué)會傾聽他們的想法和需求,尊重他們的個性和差異。

改變行為模式需要時間和努力,但只要您愿意付出努力,就一定能夠逐漸克服這種重復(fù)童年的經(jīng)歷,為您和您的孩子創(chuàng)造一個更美好的未來。

江嘉穎心理咨詢師

您好家長,看完您的描述,我也覺得站在你的角度目前的教育狀態(tài)很糾結(jié)。

爸爸控制欲強(qiáng),會傳染給下一代,作為小時候的你,會無意識地種下行為模式的種子,成長的過程這顆種子生根發(fā)芽,逐漸進(jìn)入了你的潛意識,你已經(jīng)默認(rèn)了這樣的相處方式,爸爸小時候控制你,你還很弱小因此無法抵抗,所以默許了他的教育方式,實際上作為孩子是心有不甘的。

在您父親的那個年代,他們沒有太多的機(jī)會接觸教育相關(guān)的資訊和方法,只能沿用老套的管教模式,相信他們在罵人,砸東西之后回過頭來也會有所后悔,但信息不互通,溝通的缺乏,導(dǎo)致父輩無法意識到真正的問題所在,父親用了相對粗暴的方法教育你,他的心里也會受傷。

改變自己需要毅力,更需要從根源上改變觀念,您說您現(xiàn)在用爸爸對待自己的方法對待孩子之后有反省后悔,也許你還沒能接受自我,你不接受對自己孩子帶來的語言傷害,不妨把自己放在孩子的角度想一想,他希望大人遇到這樣的矛盾時,如何對待自己。

您是一個有深度覺察力的父親,這已經(jīng)比很多的父母要優(yōu)秀,您可以尋找專業(yè)的親子教育課堂,尋求專業(yè)人士的幫助,相信以您的悟性一定能改善并找到合適的教育方法。

自我療愈日志普通用戶

老一輩的父母是不是同一個出廠設(shè)置?

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