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結(jié)婚4年,生孩子2年
生孩子之前夫妻關(guān)系堪稱楷模,特別和諧,從來不會因?yàn)榧覄?wù)事爭執(zhí),和父母關(guān)系融洽,雙方父母關(guān)系也很好
生子之后,我也需要回去工作了,但由于公婆不愿意帶孩子,自己父母也由于工作沒辦法幫忙,所以產(chǎn)生了很多矛盾,后面我就全職自己帶。但雙方母親都會偶爾過來幫忙,婆婆都是因?yàn)槲覌屧诨蛘呶覀兎蚱奁渲幸蝗嗽诩依飵Ш⒆?,所以才來愿意幫忙,否則婆婆自己不愿意帶孩子。就是婆婆在的時(shí)候,我們夫妻倆總是有矛盾,其中有兩次提及離婚,婆婆也不勸阻,甚至我媽來調(diào)節(jié)的時(shí)候,婆婆都說跟咱們沒關(guān)系。
有好幾次寶寶生病需要幫忙,住院需要幫忙看護(hù)的時(shí)候婆婆都是各種借口不來,公公直接連電話也不打也不問。都是寶寶的姥姥一直在幫忙。所以我對公婆一直有怨言。
由于發(fā)展,我們舉家去了另外的城市,公婆暑假過來幫忙帶孩子,我們創(chuàng)業(yè)。這期間矛盾太多了,老公特別維護(hù)婆婆,有時(shí)候和我吵架喊打喊殺,讓我去死。我覺得即便是公婆回了老家我們夫妻關(guān)系仍然恢復(fù)不了了,想離婚,不知道有誰能提供建議。
您好,我是壹點(diǎn)靈老師李勇:
在回到問題之前,老師先框定一個觀點(diǎn):婚姻幸福與否,取決于兩個人。是誰?就是婚姻中的主角,你和你的丈夫。
從您的描述中,矛盾的大部分起因是婆婆,那么問題來了,要想獲得高質(zhì)量的婚姻生活,能改變婆婆嗎?顯然很難,因?yàn)樗且粋€客體,她是你老公的母親,因?yàn)檫@種特殊角色關(guān)系,古往今來,那個千古難解的答案,至今還在口口相傳:如果我和你媽同時(shí)掉進(jìn)水里,你先救誰?
基于此,希望你能明白老師表達(dá)的重點(diǎn),覺察自己在這段婚姻里面的行為模式,思想模式,改變自己。
幸福的婚姻就在身邊,不在他處。
關(guān)注老師,和老師探詢幸福之道。
一家人的相處總比兩個人的相處更難一些,尤其是有了孩子,因?yàn)楹⒆邮亲钊鮿莸模鳛楦改笗有⌒闹?jǐn)慎,所以因?yàn)楹⒆訒l(fā)很多的大戰(zhàn)。你與你老公之間的矛盾是由于婆婆不愿意帶孩子、老公又偏向婆婆導(dǎo)致的,作為夫妻,你們兩個潛意識里都會去維護(hù)自己的父母,他也不能因?yàn)槟愣耆活櫵改傅母惺?,所以如果是老公這個中間關(guān)系沒有做好,可能你們需要提升家庭的溝通技巧。家庭問題往往很復(fù)雜,矛盾也不是一日產(chǎn)生的,有日積月累的情緒與糾葛,建議借助專業(yè)系統(tǒng)的咨詢幫助。
的確是有點(diǎn)糾結(jié)的關(guān)系,涉及到家庭,每一個決定都會牽涉到很多方面。也許讓你心痛的是在爭吵中老公的站隊(duì),所以你才會對恢復(fù)夫妻關(guān)系沒有信心。太多心情,需要梳理,只有看清自己內(nèi)心的需要,出路自然就會浮現(xiàn)。
你們總算過了2年美好,幸福,和諧的婚姻生活。隨著孩子的出生,由于養(yǎng)育的問題導(dǎo)致家庭矛盾逐漸升級,讓你始料未及!文字里讀到似乎婆婆很擔(dān)心出差錯自己不能承擔(dān),這背后的意義會是什么呢?(需要討論)文字里讀到婆媳之間的矛盾,老公起不了橋梁作用,讓你覺得無助!在你無助的時(shí)候,公婆的忽視讓你越發(fā)的寒心!使你產(chǎn)生了抱怨!抱怨背后的心酸,一直以為心愛的老公的喊打喊殺,讓你感到心碎,甚至對自己的婚姻的去留產(chǎn)生了動搖!
這段婚姻你的父母是怎么看的呢?你周圍的親戚朋友又是怎么看的呢?假如選擇離開你的顧慮會有哪些呢?如果自己還是想不明白,建議尋求專業(yè)咨詢的幫助,做些分析與梳理,好讓自己做出正確的判斷選擇而不留遺憾!
朋友,給你兩個故事:親身孩子,你如果不參與陪伴,血緣也會變得陌生,別家孩子,你如果參與陪伴,陌生也會變得勝過血緣。女人是很重要的,家庭的興盛衰敗甚至國家的興盛衰亡。讓他們參與孩子的陪伴需要技巧,我母親類風(fēng)濕,愛打麻將,一開始不愿帶孩子,可我總會刻意營造一些孩子在意她語言氛圍,當(dāng)孩子學(xué)會走路的時(shí)候,我也總會讓孩子什么事都想著奶奶,孩子從一歲半開始,有錢就往奶奶包里塞。孩子如今三歲多,我母親什么病都好了,麻將也戒了,孩子離開她超過一天她絕的輕松,超過兩天她覺得難過,超過三天她受不了。語言溝通很重要,情商應(yīng)對更關(guān)鍵,不是他們不愛,是愛還沒有成為相互的吸引
謝謝您的分析,很有用,但公婆之間一直鬧離婚,婆婆不離,寸步不離公公,夫妻之間矛盾很多,這也是婆婆不能來幫忙帶孩子的原因之一,我也是剛知道的。我們已經(jīng)不勉強(qiáng)了,孩子很快就長大了
嗯,權(quán)利比較與責(zé)任劃分還有老公維護(hù)婆婆與事業(yè)家庭的多重矛盾,我們來劃下重點(diǎn)
1,婆媳關(guān)系,其實(shí)也是三角關(guān)系,婆婆、老公、自己,
2,小孩帶養(yǎng),這里有自我的自由,與事業(yè)發(fā)展,與他人比較的落差
我們這個社會是一個信息高度公開化的社會,但公開的信息多是有選擇信息,例如婆婆幫忙帶小孩,你朋友、鄰居,朋友,婆婆很給力的,本來和諧的夫妻關(guān)系都可以被信息給撕裂。
為什么老公會護(hù)著婆婆呢?
可能他根深蒂固的妻子主內(nèi)思維,與不想挑戰(zhàn)傳統(tǒng)與權(quán)威的狀態(tài)導(dǎo)致的,這樣的行為不是不愛你,只是他變得非常糾結(jié)
你想要的就是簡簡單單的愛與自由,但是這個社會給我們更多的就是無奈,
你需要區(qū)分,正常時(shí)候的老公,與面對壓力的時(shí)候老公的區(qū)別,面對壓力的老公回做出平時(shí)他不一樣的舉動,所以一點(diǎn)點(diǎn)的理解還是能化解很多的。
最后就是你的小家,如果離婚,你最在意的孩子就面對單親與失望了,很多事都是溝通出問題了,一人退一步,一人帶幾天,還是可以協(xié)調(diào)的,別逼著自己做出決定。
您好,感謝您愿意把煩惱說出來,遇到事情能夠想到尋求專業(yè)的幫助也為您的智慧和勇氣點(diǎn)贊。
看了您的描述,真的覺得生完孩子這兩年您確實(shí)不易,也對這個家庭的付出和犧牲了很多。您說,在結(jié)婚的前幾年生活還是很幸福的,是讓別人羨慕的一對,從這里能感覺到那幾年和您的丈夫還是很幸福的一對,因?yàn)樯壋闪税謰?,有很多的現(xiàn)實(shí)問題需要面對和處理,而在這個過程中又沒有得到家人的及時(shí)的支持,特別是老公的成長和支持,那個時(shí)候的您一定很絕望和痛苦吧。您說孩子已經(jīng)2歲了,可是您還是在想著是否要離婚這樣的問題。從您的描述中,一直在描述公婆或爸媽沒辦法幫您帶孩子,在這個過程中沒有看到對于老公介紹,我能猜想一下,在這個階段老公可能也沒有及時(shí)的給與幫助和理解,并且遇到事情也沒能夠及時(shí)的溝通,所以很多的情緒就這樣一直壓著,讓你覺得很難過,很痛苦,很壓抑,可是卻找不到出口,是這樣嗎?
對您現(xiàn)在的問題,您要看一下到底您心里很在意的情緒在哪里?是因?yàn)楣挪粠湍鷰Ш⒆?,您覺得很累很辛苦?還是在這個過程中,遇到了一些事情您覺得自己得不到老公的理解和支持而覺得無助和委屈呢?比如您提到的老公對婆婆的維護(hù),讓您覺得自己在他家里就像是一個外人,讓你覺得自己內(nèi)有獲得他的愛和真正的認(rèn)可,這樣的感覺讓你很難過,也很不開心?只有找到問題的根源,才能真正的解決問題。
你們的問題,本質(zhì)上是家庭問題,不是婚姻問題,通過離婚,很難解決家庭問題,反而容易問題越來越多。
你們在結(jié)婚之前,夫妻關(guān)系堪稱楷模,和父母的關(guān)系,也非常好,說明你們倆無論在價(jià)值觀,還是生活方式,都非常匹配。
你們的所有問題,其實(shí)都源于“壓力太大”,帶孩子本來是個非常辛苦的事情,又剛好趕上創(chuàng)業(yè)。彼此都有很多情緒,所以才會說很多極端的話(讓你去死),有一些極端(離婚)的想法。
如果是創(chuàng)業(yè)壓力乘以2,只是你們兩個人的事,應(yīng)該也不會有那么多問題,偏偏孩子這個事,容易把所有家人都“拉進(jìn)來”。
讓我們對家人,有很多期待,如果對方不配合,我們又生出來很多失望、生氣和沖突,結(jié)果問題越來越多。
確實(shí),現(xiàn)在很多老年人,不喜歡帶小孩,就算是自己的親孫子/孫女,也是如此,這也是客觀現(xiàn)象。
你們一方面可以和老人商量一下,另一方面,也可以想想其它辦法?,F(xiàn)在這個社會,大家的價(jià)值觀變了很多,強(qiáng)求也無意義。
只要兩個人一起努力,慢慢把這些問題解決了,把這段艱難的時(shí)光“熬”過去了,相信你們的關(guān)系,根本上沒有太大問題。
彼此沒有那么大壓力了,也就可以回歸理性,回歸感情,重新經(jīng)營好婚姻!
您好,我是壹點(diǎn)靈的心理咨詢師鄧雨琪。
看到了在這段婚姻中,您和老公在沒有孩子之前,感情很好,和雙方父母相處的也很融洽,可以說是很幸福了,但在有了孩子之后一切都發(fā)生了變化,最主要的原因可能和婆婆不主動幫忙帶孩子,讓你內(nèi)心有很多不滿而引發(fā)的矛盾。
第一,生完孩子后兩年,因?yàn)閹Ш⒆拥膯栴},矛盾逐步升級,作為一位職場媽媽,你肯定是有很多的艱辛,承受了很多生活和工作上的雙重壓力。
第二,您內(nèi)心有個觀念,認(rèn)為婆婆幫忙帶孩子是理所當(dāng)然的事情,因?yàn)樵谥袊倪@種情況下,您身邊大部分婆婆都會去幫忙帶孩子,有了比較,內(nèi)心自然就會對婆婆有情緒。
第三,自己媽媽過來幫忙,讓你覺得自己媽媽付出了很多,而這些本該是婆婆該做的事情卻由你媽媽來承擔(dān),你內(nèi)心會不平衡,那么這樣的一種狀態(tài),更加劇了你對婆婆的不滿,尤其是在孩子生病的時(shí)候,你特別渴望孩子的爺爺奶奶應(yīng)該主動的去關(guān)心孩子,當(dāng)你的期待沒有被滿足時(shí),內(nèi)心就會有深深的失落感,甚至是受傷的感覺。
所以,一切的矛盾點(diǎn)都集中在你認(rèn)為孩子應(yīng)該由誰來帶點(diǎn)問題上,當(dāng)你有這個情緒的時(shí)候,你婆婆過來帶孩子,你就會帶著這個先入為主的觀念去看待你婆婆,因?yàn)槟銓λ衅诖龥]有達(dá)到你期待中的狀態(tài),你對她的不滿就會又增加一分,這時(shí)不僅激化了婆媳矛盾,也影響了夫妻關(guān)系。
最后給到你的建議是,你們之間有著良好的感情基礎(chǔ),雙方父母也是有素養(yǎng)的人,孩子這么小,無論離婚后孩子跟誰,都會對孩子有影響。有時(shí)我們遇到問題就希望用逃避來解決,但離婚并不能解決問題,問題依舊存在,還會產(chǎn)生新的問題。兩權(quán)相害取其輕,如果可以修復(fù),也許親生父母的陪伴,對孩子是最有利的。
感謝您對我的信任。希望我的回答能夠幫助到您。
如果還有疑問,歡迎私信我和我交流。
生孩子之前夫妻關(guān)系堪稱楷模,結(jié)婚前2年夫妻是非常好的。現(xiàn)在有了孩子,壓力開始大了,出現(xiàn)了不可調(diào)和的情況,加上創(chuàng)業(yè)的多重壓力,我感覺到,你覺得自己都要崩潰了,非常難受。
聽你的故事,你們夫妻之間,是沒有什么原則性的矛盾,矛盾都是因?yàn)槠牌挪辉敢鈳Ш⒆佣鸬?。帶孩子,確實(shí)是婆婆志愿的事情,沒有誰能夠強(qiáng)迫。而且你們已經(jīng)離開了婆婆居住的地方,去了另一個城市,可能婆婆更加不愿意來幫忙了,因?yàn)楹芏嗬先硕疾辉敢怆x開自己熟悉的地方去生活。
那,就要問問你自己了,婆婆來帶孩這個事情,是一個原則性的問題嗎?如果婆婆來,只會增加你們夫妻之間的矛盾,除去帶孩子這個事情,你愿意婆婆經(jīng)常來嗎?現(xiàn)在,也有很多家庭,老人都是不幫助帶孩子的,如果你們讓老人們都不帶孩子了,你們有解決這個問題的啟其他方案嗎,比如請保姆?而且,再堅(jiān)持1-2年,孩子就可以上幼兒園了,你們帶孩子的壓力也會少很多了,現(xiàn)在這些問題和矛盾自然就會慢慢消失。你覺得,現(xiàn)在夫妻兩個一起商量一個折中的辦法,堅(jiān)持一下,可以嗎?
現(xiàn)在,你被自己很多委屈、憤怒的情緒所包圍,人當(dāng)被負(fù)面情緒包圍時(shí),就失去了冷靜思考、分析的能力。讓自己先冷靜下來,好好思考你們夫妻之間,是否真的到了走不下去的時(shí)候呢?
希望我今天的回答對你有所啟發(fā),祝福你!