“浙里有緣”情感專欄是由浙江省婦女兒童服務(wù)中心主辦，上海袋虎信息技術(shù)有限公司（壹點靈心理服務(wù)平臺）承辦，以心理咨詢師的視角，圍繞單身男女青年的情感需求，提供人際溝通、心理調(diào)適、情感輔導(dǎo)等方面的指導(dǎo)。

??????? 你身邊有沒有這樣一群單身狗？他們總是說：

　　“我并不需要戀愛?！?/p>

　　“這世上多得是比愛情更重要的東西，談戀愛會耽誤我干正事的?！?/p>

　　“男人永遠不會做出承諾/女人會給你設(shè)很多陷阱。”

　　就算他們脫單了，也會常常向你訴苦：

　　“Ta怎么對我要求這么多？”

　　“不能對一段感情太投入，否則會失望的?！?/p>

　　“我巨不喜歡和Ta有親密行為，但我能怎么辦，我也很絕望啊?！?/p>

　　而他們的男/女朋友也會抱怨：“Ta總躲著我，這戀愛還怎么談？”

　　與一個回避型依戀者談戀愛，你可能就要做好準備，玩一場捉迷藏的游戲。

　　什么是回避型依戀？

　　成人依戀最初被分為三種大類型：安全型依戀（secure attachment）的人占人群的60%左右，

　　焦慮矛盾型（anxious preoccupied attachment）和回避型（avoidant attachment）各占20%。

　　以下是回避型依戀者在親密關(guān)系中的典型表現(xiàn)：

　　1 親密恐懼 fear of intimacy

　　回避型依戀的人們往往對于伴侶之間的親昵行為很抗拒，比如牽手、擁抱、性接觸等等。

　　甚至有時伴侶對自己表達關(guān)心時，回避型依戀者都會覺得窒息到想要躲開。

　　回避型依戀者對私人空間的需求很高，關(guān)系的拉近會使他們產(chǎn)生一種被控制的恐懼感。

　　他們在關(guān)系中也隨時處于防御狀態(tài)，準備著關(guān)閉自己的“情感閥門”，從關(guān)系中撤離。

　　2 假性獨立 pseudo-independenc

　　回避型依戀的人常常壓抑自己對于親密關(guān)系的需要，說自己“對談戀愛不感興趣”或是“談戀愛好麻煩啊”，

　　并且看似很獨立，所以對他們來說，進入一段親密關(guān)系是很困難的。

　　即便在談戀愛時遇到極端的應(yīng)激事件，回避型依戀者也會竭力裝作漠不關(guān)心。

　　比如面對伴侶提出分手的威脅，他們可能也會無所謂地聳聳肩說：“隨便你啊，不行就分唄?！?/p>

　　3 “花花公子”

　　回避型依戀者的另一種特殊表現(xiàn)是：一直在尋找親密關(guān)系，但也一直單身，總是撩完就跑。

　　他們在戀情初期也會表現(xiàn)出較高的投入和熱情，但是一旦關(guān)系有進展，或趨于穩(wěn)定，他們冷漠和退縮的特點就會顯現(xiàn)出來，

　　通過各種方法來逃避關(guān)系的進一步發(fā)展，或是找借口分手。

　　回避型依戀者的具體表現(xiàn)

　　除了上述的主要特征，回避型依戀還通過很多種方式來表達?？傮w來說，壓抑是他們常用的策略，

　　雖然具體表現(xiàn)有所不同，但本質(zhì)上都是為了避免對當下對親密的渴望，例如：

　　專注于挑剔伴侶的缺點，美化前任，認為逝去的戀情是最美好的

　　保持疏離，不進行自我暴露，喜歡那些不可能交往的人

　　回避型依戀者也有對于愛和依戀的需求，他們只是無法把自己的愛傳遞給對方，也無法從他人那里接受到愛。

　　回避型依戀是怎樣形成的？

　　回避型依戀者在童年通常遭遇過父母的情感忽視（emotional neglect）。

　　如果母親對于孩子的降生本身是不期待的、無準備的，甚至是充滿了懊悔和失望，那么她可能就會冷漠地對待孩子，很少給予回應(yīng)。

　　然而兒童是天生需要母親的愛和照顧的，但每次對母親的依戀有渴望和需求時，他們都會因遭到拒絕而產(chǎn)生心理痛苦。

　　久而久之，出于對自己的保護，他們便會做出的無可奈何的選擇：回避一切依戀需求和親密接觸，并說服自己：“我不需要它?！?/p>

　　當回避遇到焦慮：來啊，互相傷害啊

　　最可怕但也最常見的是，回避型依戀者很容易吸引到焦慮型依戀的人。一個對親密有恐懼，一定要保持距離；

　　另一個對被拋棄有恐懼，拼命拉近距離。

　　又因為創(chuàng)傷的強迫的性重復(fù)，雙方都沉浸在”你追我跑“這種熟悉的痛苦中無法脫離。

　　通常，兩人的真實需求都被表面的疏離、抗拒或者憤怒、焦慮所掩蓋，相互不能識別彼此的痛苦，

　　導(dǎo)致溝通上經(jīng)常出現(xiàn)障礙，一件小事可以釀造成巨大的爭執(zhí)。

　　怎樣和回避型依戀的人相處？

　　如果你喜歡的人、交往的人、你的伴侶偏向于回避型依戀，那么以下是一些在與他們相處時的建議：

　　1 不要強迫他們

　　如果回避型依戀的伴侶對你若即若離，很排斥你的接近的話，那么首先不要強迫他們接受。

　　強迫或者暴怒只會讓他們處于更加激烈的壓力狀態(tài)下，變得更加退縮。

　　2 幫助他們認識并接受自己

　　我們能夠做的，是努力去幫助回避型依戀者更了解自己，認識到自己的行為和情感反應(yīng)的規(guī)律，

　　比如在哪種情況下容易讓他們產(chǎn)生回避，哪些是他們難以接受的親密舉動等等。

　　3 說出需求而不是玩“套路”

　　如果你和他人相處往往在不舒服的感覺下結(jié)束，但卻反復(fù)發(fā)生，導(dǎo)致你總是產(chǎn)生疑問：“怎么老是這樣？”“Ta為什么總是躲著我？”

　　這可能是因為你們一直在玩「心理游戲」（mind game），雙方進入到一個無限循環(huán)的“套路”中，無法打破溝通模式。

　　關(guān)于心理游戲不多贅述，想要打破這種模式，我們需要察覺并表達出自己真實的需求（authentic needs），

　　關(guān)注當下正在發(fā)生的時刻，而不是用過去的經(jīng)驗應(yīng)付對方。它需要我們不斷練習。

　　回避型依戀的人還"有救嗎"？

　　后臺常常收到很多留言，都有著同一種訴求：“我是回避型/焦慮型/恐懼型（都屬于不安全）依戀，我該怎么辦？我還有救嗎？”

　　我們并不提倡一個人需要“糾正”自己的依戀模式。每一種依戀其實都是通過自身經(jīng)歷而形成的防御模式，

　　一個人之所以會選擇回避親密關(guān)系，那一定是這種方式在之前的某一刻保護過Ta，產(chǎn)生了積極的反饋。

　　依戀模式確實是影響深遠的，但并不是完全固定不變。我們可以通過自省和調(diào)整，來減少依戀模式中帶來負性影響的那些方面。

　　Dan Siegel博士認為，通過理解早年的經(jīng)歷（making sense of your story）可以來逃脫被不安全的依戀模式定義和禁錮的境地。

　　其中最有效的方法就是試著去寫自我小傳（coherent narrative），回憶自己過去的經(jīng)歷，并且重新審視這些經(jīng)歷的原因。

　　例如，“父母對我的冷漠并不是因為我不可愛，可能是他們沒有學會如何表達自己的愛。” 通過重塑經(jīng)歷，來產(chǎn)生新的認知。

　　如Dan Siegel所說：

　　“通過理解過去的自我，我們可以解放當下的自我，并賦予未來的自我以力量?！?/p>

　　如果你也有相似的困擾，也許你可以從我們正在進行的“親密關(guān)系與女性成長”咨詢專題中得到幫助。

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