壹點(diǎn)靈hangzhou心理咨詢專家 劉星瀚

小心翼翼

晚上9點(diǎn)半，你剛剛看完了在追的電視劇的大結(jié)局，走出客廳，打開了餐廳的燈。明晃晃的燈光下，幾個(gè)小時(shí)之前就已經(jīng)結(jié)束的晚餐還殘留在油膩膩的盤子里——一直以來你們分工明確，你燒飯，而男朋友負(fù)責(zé)洗碗——很明顯男朋友這一次沒有遵守這個(gè)規(guī)定。走進(jìn)書房，果然男朋友還在電腦前激戰(zhàn)正酣?！皠偛耪f好玩一盤就馬上去洗的，我電視劇都看完了，你怎么還沒有去洗?。俊?，“走開，不要來煩我，為什么你就不能幫我洗一次呢？我上班比你辛苦這么多，下班比你遲但是我還要買菜洗菜，偶爾玩一會(huì)兒游戲你又要催催催，我也沒有說我不洗，你就是連讓我多休息一會(huì)兒都不肯，我不是在家里生來做牛做馬的……”。很顯然，男朋友游戲又輸了，但是他說的也沒錯(cuò)，你自己也覺得確實(shí)自己也沒有做到那么好，處處考慮他，那么自己又有什么資格要求他這么多呢，何況他也沒有說不喜歡。再加上，既然你愛著他，幫他洗一次碗又有什么大不了的呢？于是你嘴上爭辯了兩句，退出了房間，帶上房門，悄悄地把碗筷收拾掉了。

這是并不少見的在情侶之間會(huì)出現(xiàn)的場面，同時(shí)很多人也可能會(huì)覺得這也很正常，你在乎的人心情不好，你為他做點(diǎn)什么，或者改變一下自己不是應(yīng)該的么？但值得注意的是，如同之前提到的投射性認(rèn)同，如果你覺得這并不是出于你的自愿、出于愛他而心甘情愿去做一些什么，而是出于避免一些什么，出于害怕事態(tài)發(fā)展下去，甚至有一種內(nèi)疚的心態(tài)，那么其實(shí)這就是在關(guān)系中出現(xiàn)了控制與被控制的現(xiàn)象。

這種情況的出現(xiàn)，可能是因?yàn)橐患銈冎g的小小分歧而引發(fā)，又或者可能完全和你沒有什么關(guān)系，這些都不重要，重要的是只要對(duì)方心情不好，就會(huì)在你面前以各種理由爆發(fā)出來。晚上的飯菜、你和自己朋友的聚會(huì)、你說話的聲音、看他的眼神、甚至偶爾的沉默都能夠成為對(duì)方把你數(shù)落一頓的機(jī)會(huì)。

為什么情侶間存在這樣挫傷另一半的行為呢？

這是因?yàn)楫?dāng)事人無法面對(duì)自己的挫敗，不想為此負(fù)責(zé)。拿最開始的例子來看，男朋友玩游戲輸了（基本上還會(huì)有其他更糟的讓他感受到挫折的事情，游戲可能只是一個(gè)表象），這對(duì)于他來說是一種挫折。挫折意味著能力遭受質(zhì)疑，而正確面對(duì)自己的能力，正常的去接受它、和另一半談?wù)撍?，既不過分自貶，也不夸大其詞是一件非常難的事情?！拔易鲥e(cuò)了／我能力不足／是我的問題／我需要改變“類似這樣的想法和感受，對(duì)于當(dāng)事人來說是難以承受的。于是，游戲玩輸、職場不順，種種的挫敗感以及應(yīng)該對(duì)此擔(dān)負(fù)的責(zé)任，就通過指責(zé)別人，把這些感受丟到別人身上，就仿佛不是自己的東西一樣了，不必讓自己感到不安也不必感到不負(fù)責(zé)任。而情侶中的另一方，不知不覺中為此承擔(dān)了本不屬于自己的挫敗感，變得小心翼翼，甚至為此覺得自己有改變自己的責(zé)任——看，你已經(jīng)成功地變成了他！

從另外一方面來看，這不能不說是情侶中溝通的一種方式，雖然這種方式帶有控制性并且讓人很不舒服。控制的一方用這樣的方式——通過在對(duì)方身上注入這種挫敗感，讓對(duì)方變得唯唯諾諾、小心翼翼——讓被控制的一方感受到了自己所經(jīng)歷的可怕遭遇，他在告訴對(duì)方，自己害怕面對(duì)，自己無力面對(duì)，自己只能這樣。

如何處理這樣的關(guān)系？

所有情侶間的控制關(guān)系都是由情侶雙方“共謀”而成的。長期形成的控制關(guān)系，一半都是在多次的互動(dòng)當(dāng)中，當(dāng)一方因?yàn)闊o法面對(duì)自身的害怕、焦慮等負(fù)性情感，經(jīng)常并且長期把這些朝另一方拋去時(shí)，另一方同樣因?yàn)樽陨淼慕箲]總是無法拒絕這些負(fù)面信息（依賴）。一個(gè)愿打一個(gè)愿挨，兩個(gè)人寧愿維持這樣的關(guān)系，而不愿去面對(duì)真正的問題，于是“共謀”便形成了。

處理的方式便是打破這樣的“共謀”。首先用你們關(guān)系中合適的表達(dá)方式說明發(fā)生的事實(shí)（你應(yīng)該洗碗，而你并沒有洗／你好像情緒不太好），其次告訴對(duì)方不要因?yàn)樽陨淼木壒蕘碇肛?zé)你。在這種關(guān)系中，變得小心翼翼的一方，常常會(huì)覺得自己做錯(cuò)了需要去改變點(diǎn)什么，此時(shí)千萬不要為此改變自己。所謂為了在意的人多做一點(diǎn)，只不過是你無法拒絕對(duì)方扔給你的挫敗感，無法拒絕讓自己變得謹(jǐn)小慎微。如果他不愿意洗碗，那就放著，如果他要阻止你和朋友聚會(huì)，不要為他留下來。讓對(duì)方知道，自己的挫敗首先應(yīng)該自己負(fù)責(zé)承擔(dān)。承認(rèn)自己的這種挫敗感，用直面的方式交流，這是一種對(duì)自己對(duì)另一半負(fù)責(zé)的方式。不要把所有的東西隱藏在燈光后，回避、控制這種感受，如此到頭來的結(jié)果就是關(guān)系的雙方反而會(huì)被這種不健康的交流方式所反過來控制。注意，不要被訓(xùn)練成為一個(gè)合格的“共謀者”。

（我是杭州心理咨詢師，國家二級(jí)心理咨詢師，擅長戀愛人際，如性格不合、溝通障礙、同性戀、戀人出軌、情感淡漠、失戀、人際相處難等問題的咨詢。）

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