01 引子

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睡到半夜，隱約聽到樓下情侶吵架，聲音斷斷續(xù)續(xù)，只言片語，關(guān)鍵語句上忽然放大了音量——

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女：“你從來都不在乎我的感受！”……

男：“你只是想讓別人按你的想法做！”

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沒一會兒的功夫，女人喊出了：“分手！我們沒有可能了！”

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我忽而清醒，開始暗暗為他們著急——哎呀，你們說的都不是一回事??！

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女方感覺情緒被忽視，自己沒有被對方看見；男方感覺被控制，失去了自主權(quán)。

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情緒上頭的瞬間，雙方都沉浸在自己的表達(dá)里，反復(fù)大聲的重申，無法聽到對方的需求，在錯位的理解中各自受傷。

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而這樣的情形很常見。

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02 ?我們究竟在吵什么？

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當(dāng)吵架出現(xiàn)時，通常雙方情緒已經(jīng)激烈了起來，我們總希望對方能聽到自己在說什么，及時回應(yīng)自己的情感需要。隨著越吵越大聲，心里有個聲音不停在吶喊：“難道你還聽不到我在說什么嗎？！”

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在得不到正面回應(yīng)時，情緒會被繼續(xù)放大，失望、委屈、氣憤統(tǒng)統(tǒng)涌現(xiàn)出來，脫口而出的常常都是指責(zé)，就像上文提到的情侶。

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難道我們真的僅僅是因?yàn)橛^點(diǎn)不同而吵架嗎？

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不，幾乎所有的爭吵都會歸結(jié)于一點(diǎn)：

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我沒有被理解。

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03 為什么會出現(xiàn)爭吵？

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發(fā)展親密關(guān)系是人們滿足情感需求的重要方式，我們期待在親密關(guān)系中被看見、被理解、被接納，當(dāng)我們沒能在關(guān)系中獲得情感滿足時，就會產(chǎn)生失望和不滿。如果這些需求反復(fù)多次得不到滿足，我們就會變得憤怒。

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一旦雙方都通過對外攻擊的方式釋放憤怒情緒，爭吵就產(chǎn)生了。唇槍舌劍，夾槍帶棍，指責(zé)就像一把把干柴扔進(jìn)了火堆，迅速助燃。

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在聽到指責(zé)的瞬間，大腦的杏仁核迅速被激活，向身體發(fā)出信號，腎上腺素水平激增，身體馬上進(jìn)入戰(zhàn)斗狀態(tài)，準(zhǔn)備贏得勝利。這是原始的沖動。

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之所以每個人都期待在親密關(guān)系中得到回應(yīng)和理解，要源于人的成長過程。

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嬰兒的生存依賴于媽媽的養(yǎng)育，一切生存需要都要由媽媽來滿足，餓了要吃奶，冷了要穿衣，害怕的時候要回到媽媽的懷抱里，這些是最基本的需求。

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我們在最初的生命里，體驗(yàn)到了安全感以及不安全感是如何獲得的。在這些需求不斷得到滿足或部分滿足的同時，親密關(guān)系也隨之建立，并且形成一套人際關(guān)系的互動模板，即依戀模式。

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根據(jù)Mary Main的研究，嬰兒的依戀模式大體上可分為四種：安全型、回避型、矛盾型和混亂型1。

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雖然現(xiàn)實(shí)情況是每個人都擁有一套獨(dú)特的依戀模板，但相同的是我們都會無意識的在人際關(guān)系中運(yùn)用它。

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當(dāng)我們處于親密關(guān)系中，早年的經(jīng)驗(yàn)會以類似的形式重現(xiàn)，不知不覺的期待伴侶像媽媽一樣（不分男女），在我們有需求的時候給予回應(yīng)，得不到就會大聲哭泣，以此引起媽媽的注意，畢竟得不到媽媽注意的嬰兒無法存活，這是寫在基因里的生存策略。嬰兒的哭泣可以看做是爭吵的原型——在表達(dá)需求的同時釋放情緒。

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當(dāng)然，這不是事實(shí)的全部，也有一些人會用過于理想化的態(tài)度去看待伴侶，期待TA能完全吻合自己的期待，意圖通過挑剔對方來把TA塑造成自己心中理想伴侶的樣子，這也是吵架的常見誘因之一。

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04 吵架發(fā)生時我們能做些什么？

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既然吵架是為了得到對方的理解，最終達(dá)成雙方一致，那么溝通方式就變得非常重要。在《非暴力溝通》中，作者M(jìn)arshall Rosenberg提出了4個要素：觀察，感受，需求，請求2。

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被指責(zé)時會產(chǎn)生憤怒，是因?yàn)橹肛?zé)里飽含了比較、負(fù)面評價，甚至是道德評判，這些內(nèi)容反應(yīng)了我們的需要和價值觀，我們不需要將兩者混為一談。

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既然是表達(dá)需求，就讓需求呈現(xiàn)，站在“我”的立場，而不是“你”的立場，讓事件的責(zé)任主體回歸到“我”。

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當(dāng)吵架發(fā)生時，看看我們在說什么？

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“你從來都不在乎我的感受！”——我感覺到被忽視，我很受傷。

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“你只是想讓別人按你的想法做！”——我感覺到被控制，這讓我不舒服。

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說出了需求之后，進(jìn)階版就是表達(dá)請求和期待：

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“你從來都不在乎我的感受！”——我感覺到被忽視，我很受傷。我希望得到你的理解，這讓我感覺到我是被愛的。

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“你只是想讓別人按你的想法做！”——我感覺到被控制，這讓我不舒服。我想有一些自己做決定的空間，你的信任是我需要的。

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這樣的表達(dá)里不再有批評和指責(zé)，而是表達(dá)自己的需要和期待，后者更加的柔軟而富有情感。

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同時，也需要我們降低對伴侶的過度理想化期待。TA一定是個有優(yōu)點(diǎn)也有缺點(diǎn)的人，并且有TA特定的情感需求。

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當(dāng)接受了對方只是個普通人的時候，我們或許就愿意理解各自的不同之處。在此基礎(chǔ)上，才會有更多擴(kuò)展愛的空間的可能性。

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參考文獻(xiàn)

1.《心理治療中的依戀》，美·David J. Wallin，中國輕工業(yè)出版社

2.《非暴力溝通》，美·Marshall B. Rosenberg，華夏出版社

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