少妇喷奶水中文字幕有码_久久久国产精品桃花视频_中文字幕亚洲免_中国一区二区亚洲福利_欧美裸交XXXX

問題詳情

歡迎來到壹點靈心理咨詢服務(wù)平臺專業(yè)的心理服務(wù)·放心的隱私保障

400-626-0852

0571-28089956

服務(wù)熱線(早8:00~凌晨1:00)

老婆總是拿原生家庭討論我,我非常反感,我...

匿名  

我8歲的時候,父母因為一些原因離婚了,我就基本是在父親家住一段時間,再到母親家住一段時間,然后再到姑姑家住一段時間……我念大學(xué)之前,基本沒有固定的住所,后來父母再婚,我和父母的聯(lián)系也越來越少。我和老婆是大學(xué)同學(xué),我和她在一起后,逐漸有了家的感覺。后來她畢業(yè)工作,我又讀了研究生,直到博士畢業(yè),她等了我八年,我在她身上看到了感情的長久,我非常感激我老婆。后來我們結(jié)了婚,但是婚姻和戀愛不同,生活中的瑣碎小事都會激起水花,特別是兒子降生之后,每次我和她的觀點不同,她都會拿我的原生家庭做討論,認(rèn)為我出現(xiàn)這樣的觀點是我父母離異造成的,我特別反感她提我父母離異的事情。我每次都會和我老婆溝通這件事兒,她會答應(yīng)以后不提,可是每次出現(xiàn)意見分歧,她還是會提,我老婆還說我父母離異是事實,她認(rèn)為我小心眼。最近一次她又提了這件事兒,我很生氣,就直接推門走了,一個人開車漫無目的,又不知道該去哪兒,最近想起來當(dāng)時的情景,心里就非常難受。我想要如何和老婆有效溝通,讓她不再這個樣子。

回答
最佳答案
焦士玉心理咨詢師

您好,我是壹點靈心理服務(wù)者焦士玉,很高興能回復(fù)您的問題。
我理解您對于婚姻中關(guān)于您父母離異的討論感到困擾和反感。這是一個敏感的話題,可能會引發(fā)情緒上的沖突和困擾。
您希望能夠與您的妻子有效溝通,讓她不再提及這個話題在處理這種情況時,溝通和理解是非常重要的。如果您覺得這個話題已經(jīng)超出了您的舒適范圍,可以明確告訴您的妻子,您希望不再討論這個話題,并請求她尊重您的感受?;橐鲋械臏贤ㄐ枰p方的尊重和包容,所以請堅持表達(dá)您的需求和邊界。
每個婚姻和人際關(guān)系都是獨特的,所以最適合您的解決方案可能需要根據(jù)具體情況進(jìn)行調(diào)整。如果問題持續(xù)存在,我建議您尋求更多專業(yè)的支持和指導(dǎo),例如與婚姻咨詢師進(jìn)行溝通。您和您的妻子都值得擁有一個健康和幸福的婚姻,我希望您們能夠共同努力解決這個問題。
希望我的回答能對您有所幫助,如有疑問歡迎私聊。

17個回答
汪劍秋心理咨詢師

看得出來你對妻子很有感情的,也因為這段長久的關(guān)系而發(fā)自內(nèi)心感激她。

可現(xiàn)在每每意見不合時,她似乎總是歸因到你的原生家庭,好像原生家庭的不和睦是你身上與身俱來的缺陷,不容置疑一樣,這的確會很傷人。

她似乎沒有看到你內(nèi)心深處對這件事的感受。原生家庭的不和睦,是你無法選擇的,你這么努力優(yōu)秀,一路走來,原生家庭不夠和睦也是你不愿提及的,如今在妻子一次次地歸因中,好像一次次被強(qiáng)調(diào),成了你身上的一種標(biāo)簽一樣……

你覺得假如妻子了解到這么做對你意味著什么,她會怎么樣呢?

容雪心理咨詢師

你好!聽起來你是非常愛你的老婆,也很珍惜很感激她的……。

無論感情再好,進(jìn)入婚姻后總是會有矛盾的。在夫妻有爭吵的時候、當(dāng)你妻子提到你的問題都是原生家庭引起的時候,你是什么感覺呢?

可以和我來探討下,為什么你會那么反感你老婆這樣拿你的原生家庭來說事?并三番和她溝通無果、她還是會繼續(xù)這樣說時,你會感覺如此的沮喪、無助呢……?

希望能幫到你哈。我是壹點靈心理傾聽師、婚姻家庭咨詢師容雪,可以跟我來電,我陪你聊聊哈。

容雪心理咨詢師

理解你想和她溝通,讓她不要在那樣拿你的原生家庭來說……。

但問題的根源應(yīng)該在你身上哈。是否內(nèi)心還是有很多因為過往的經(jīng)歷而難以釋懷的東西呢?

感覺你是覺得老婆和你是最親的人,應(yīng)該理解得到你不愿提原生家庭這件事的心情的;除了覺得她不理解你感到難過,是否還是會因為想起了父母而感到難過的地方呢?

你能從不太好的家庭中走出去,讀到博士,也是很勵志的哈。

相信你通過處理好內(nèi)在的小孩,而能更好的和老婆相處、減少家庭爭執(zhí)、回到過去溫暖、溫馨的家庭生活的哈……。

歡迎給我來電,我?guī)阋徊讲阶哌M(jìn)你的內(nèi)在深處,去看見他、安慰他……。

張玉石心理咨詢師

朋友你好,從你自己的自我介紹來看,你是一個高級知識分子,還是一個對家庭很有責(zé)任心的好男人,最難能可貴的是,當(dāng)跟妻子產(chǎn)生矛盾的時候,你會積極的面對問題從自身找原因進(jìn)行反思,尋找解決方法,而不是逃避或者是一味的責(zé)怪對方,你做的已經(jīng)非常棒了,從咨詢師角度來看,問題不能僅僅是從一個人身上找原因,還是從多角度來去解決問題,才是更有效的方法,所以我給你的建議如下

一,夫妻生活不是搞科研,非得爭論個誰對誰錯,尤其是女人,有時候不能跟她們講道理,而且這個人還是跟咱們朝夕相處,給咱們生兒育女的女人,所以講道理更是說不通,有時候人家就是心煩了,總不能跟別人吵架發(fā)泄吧,所以在你身上找點發(fā)泄口也是這種難點的,因為你可能日常做的非常好了,所以在你自己身上找不到什么吐槽的點了,那就從你的原生家庭入手唄,說一些讓你,不爽的話,然后起到一種讓自己情緒穩(wěn)定的作用,實際上,這樣做以后你不舒服了,她也未必舒服,所以針對她這樣說你的時候,你試著這樣跟她說,親愛的,你說的太對了,我父母沒給我太多的愛,我心好痛啊,所以你能不能對我好點啊,療愈一下,我這個受傷的心靈好嗎?

二,跟她表達(dá)樹立一個觀點,夫妻一體,無論遇到什么問題,都要共同面對,無論是誰出現(xiàn)了一些問題,那么問題才是敵人,而不是要把對方也要打倒,也許你的原生家庭,在你的生長過程中,多少給你造成了一些創(chuàng)傷經(jīng)歷,甚至?xí)绊懙侥惝?dāng)下的婚姻生活,那么她也應(yīng)該幫你一起把這個困擾解決掉,而不是一直拿這個說事來攻擊你,讓大家都不開心。

三,最后你是一個高級知識分子,應(yīng)該也在從事科研工作吧?是一個給國家和人民能夠創(chuàng)造極大價值的人,是一個不可多得的人才,所以希望你的愛人能夠支持你,為國家做出更大的貢獻(xiàn),而不是在家庭這些柴米油鹽雞毛蒜皮的小事里邊消耗自己太多的精力。

李小瑩心理咨詢師

你好:我是壹點靈心理傾聽師李小瑩。感謝您對平臺及傾聽師的信任。
特別理解你的心情,妻子用原生家庭來討論你的時候,似乎是在你的傷口上撒鹽,如果傷口沒愈合,妻子這樣做,的確會讓你很痛苦的。
一個方面和妻子溝通如何減少這方面的討論;
再就是找個與自己匹配的心理專家,療愈"傷口"。

李海龍心理咨詢師

您好,我是壹點靈傾聽師李海龍,希望我的回答對您有幫助。

在您的描述中,看似有些抱怨和委屈,其實字里行間你表達(dá)了對妻子的理解和愛。八年的等待,見證了你們的愛情,婚姻中產(chǎn)生矛盾您也沒有逃避,在積極的尋找解決問題的辦法。您的妻子經(jīng)常把矛盾沖突歸因于原生家庭,這是刻板印象還是事實呢?其實這并不重要,家庭是講愛的地方,您的愛人似乎是想以理服人,于是給你們造成了困擾。經(jīng)營婚姻,是一門學(xué)問,更是一門藝術(shù),如果能放下糾結(jié)事件的對錯,也許你們就會看到愛情和婚姻該有的樣子子。

如仍有困惑,我在這里等您,歡迎來電咨詢。

劉崢輝心理咨詢師

您好,壹點靈心理咨詢師劉崢輝為您提供服務(wù)。
認(rèn)真看了你的傾述,有下面幾點建議,希望對你能有所幫助:
1、背景:你的原生家庭給你帶來了傷害,后來遇見了你的妻子,8年時間里她耐心的等待讓你找到了希望的家的感覺,但是后來生活里因為對孩子教育等意見不合時,妻子會頻繁的拿你原生家庭的事情來達(dá)到她的目的。
2、痛點:原生家庭的情況是客觀事實,這么長時間里它一直在,以后它也只是在那。夫妻生活中出現(xiàn)矛盾和意見分歧也很常見。只是當(dāng)你的妻子(你認(rèn)為建立了穩(wěn)定關(guān)系的人),通過你原生家庭(離異)的事情來說事的時候,尤其是在孩子(穩(wěn)定關(guān)系的成果)上的事,會讓你的痛苦放大很多。
3、建議:如果讓你銷毀鋼化玻璃,你會隨便拿個東西對著玻璃猛敲嗎?以你的學(xué)識相信你會選擇破窗錘或者敲打玻璃邊緣,以最小的力道達(dá)到最大的效果。對你妻子而言,當(dāng)她想要影響你,或者是想要讓你退卻的時候,起初她會因為對你的了解,下意識的攻擊你的軟肋,當(dāng)她取得成果后,會形成一個“通路”,以后一旦出現(xiàn)意見分歧,當(dāng)矛盾升級到一定程度,即使你們約定過不要說這個事情,她還是會用同樣的方式來達(dá)到效果。對你而言,鋼化玻璃讓人知道了自己的軟肋,就很容易被擊碎,所以對外你要學(xué)會隱藏,對內(nèi)你要強(qiáng)化自己,通過自我提升讓軟肋不再這么明顯,或者不再這么行之有效,或者讓攻擊者也感覺到難受等。
感謝您的信任,希望我的回答能對您有所幫助,如果想進(jìn)一步溝通歡迎私信。

嚴(yán)麗心理咨詢師

您好,我是壹點靈心理傾聽師嚴(yán)麗,希望我的回答能幫到您。
才8歲,父母就離婚,讓您過著飄的生活,他們各自成家后,您與他們聯(lián)系越來越少。自己有雙親,卻跟無親人一般,我想您內(nèi)心也有無奈和辛酸。
您與妻子經(jīng)過多年長跑終于走到一起,讓您有了家的溫暖,你們相親相愛。
妻子生孩子后,面對別人有婆婆公公的幫襯和關(guān)愛,自己卻沒有,老公忙于工作,脾氣變大,很正常。對您有了新的要求,指責(zé)你和您的父母,讓您極不舒服。
妻子對您發(fā)火,可能是自己無法控制自己情緒。家庭關(guān)系大于親子關(guān)系,多與老婆溝通,調(diào)整自己情緒與行為。多帶老婆散散心,哄哄老婆。

杜紅濤心理咨詢師

您好!我是壹點靈傾聽師杜紅濤,希望我的回復(fù)能夠幫助到您。

老婆總是會你的原生家庭,這讓你感到非常反感和不舒服。你的感受完全是可以理解的,任何人都不希望自己的原生家庭被貶低或批判。

首先,冷靜地表達(dá)你的感受。告訴你的老婆,你不喜歡她拿你的原生家庭說事兒,這讓你感到很不舒服。同時,也要強(qiáng)調(diào)你感激她這么多年來的支持和等待,讓她的情緒得到緩解。

其次,與妻子一起尋找解決方案,讓她明白你愿意與她一起努力改善關(guān)系。例如,你們可以一起探討如何更好地處理分歧,從你老婆的角度去理解她的想法和行為,找到問題的根源并解決它。

最后,如果你覺得問題無法得到解決,可以考慮尋求專業(yè)幫助?;橐鲎稍儙熁?a target="_blank">心理治療師可以幫助你們分析問題,并提供有效的解決方案。

如果你愿意的話,我希望和你共同探討解決問題的細(xì)節(jié)和答案,助你早日擺脫煩惱。
感謝您的信任,希望我的回答能夠?qū)δ兴鶐椭?,如有需要歡迎私聊我。

高玉梅心理咨詢師

你好,看得出來您很愛您老婆,也很愛你們的家,在你們吵架后,您在心里很難受的情況下,首先想到的是如何和老婆進(jìn)行有效溝通,這個覺察真的太好了,已經(jīng)超越了很多男性。那現(xiàn)在缺的就是方法,溝通這件事確實需要技巧,特別是男性和女性之間,思維方式基本不在一個頻道,溝通確實是個難題,您現(xiàn)在已經(jīng)意識到了這個問題,就是一個很好的開始,推薦您看一本書“非暴力溝通”,或許對您會有啟發(fā)。

麻青燕心理咨詢師

我可以理解你對這個問題的困擾和痛苦。家庭背景對一個人的成長和觀念確實有重要影響,但婚姻中的爭吵和不和并不應(yīng)該總是歸咎于原生家庭的問題。在處理這種情況時,要與你的妻子坦誠地分享你內(nèi)心的感受,告訴她你為什么會對這個話題感到敏感,以及它對你的情緒和思維的影響。

相互尊重對方的感受和觀點,并試圖理解彼此的立場。給予彼此足夠的空間來表達(dá)自己的觀點和情緒。

如果你們無法自行解決這個問題,考慮尋求婚姻輔導(dǎo)師或家庭治療師的幫助。他們可以提供專業(yè)的建議和指導(dǎo),幫助你們更好地理解和解決爭議。

黃界榮心理咨詢師

你好,我是壹點靈的心理服務(wù)者。

父母離婚以及之后的生活經(jīng)歷也許會影響到你現(xiàn)在的某些觀點,但是影響程度有多大呢,這個不好說。這個理不清的事件就像死穴一樣,你老婆總是在你最不愿意的時候搓它一下,好像這是一個她獲得爭論的必勝按鈕。

你們出現(xiàn)分歧的時候,如果你老婆不搓這個按鈕能不能爭論得贏你?她是大學(xué)生,你是博士生,從這點上看你似乎會在辯論技巧上勝過她,所以我會假設(shè),僅僅是個假設(shè):每次爭論她都很難贏過你,人都有自戀,有好勝心,所以很難眼看著自己因為理論基礎(chǔ)和技巧沒你好就敗下陣來,絕對是不甘心的,所以她就搓了一下必勝按鈕,這樣至少可以在心理上贏過你。不知道我這樣的假設(shè)在多大程度上復(fù)合你們的爭論模式呢?

或許你主動讓她贏,她就不需要再利用這個按鈕了。

希望我的回答能幫到你,有需要時歡迎私聊我!

鄧歡歡心理咨詢師

您好,我是壹點靈心理服務(wù)者鄧歡歡,很高興能有機(jī)會回答您的問題。

我完全理解你的困擾和內(nèi)心的痛苦,你經(jīng)歷了父母離異的傷害,而現(xiàn)在你的妻子不停地提及這個敏感話題,這讓你感到非常生氣和難受。我提供以下建議來幫助你有效地與你的妻子進(jìn)行溝通:

1. 傾聽和表達(dá)感受:選擇一個平靜的時刻,讓你和妻子坐下來傾聽彼此的感受。表達(dá)你內(nèi)心的困擾和痛苦,告訴她這個話題為你帶來的負(fù)面情緒。讓她了解你的感受,這樣她可能更容易理解你的立場。

2. 溝通你的底線:與妻子明確說出你對這個話題的底線,即不想再被提起。詳細(xì)說明為什么這個話題對你來說如此敏感,以及它給你帶來的不快和痛苦。讓她明白這個話題對你而言是一個傷口,需要尊重和理解。

3. 探索背后原因:詢問妻子為何一再提及這個話題。可能是因為她希望通過討論來解決問題或?qū)ふ夜餐某砷L方式。聽取她的觀點和動機(jī),以便更好地理解她的想法和感受。

4. 尋找妥協(xié)和解決方案:一起探討如何處理意見分歧,避免觸及敏感話題,并共同尋找其他的溝通方式??梢灾贫ㄒ粋€共識,以后避免提及你父母離異的事情,專注于解決當(dāng)前的問題和共同構(gòu)建幸福的家庭。

5. 尋求專業(yè)幫助:如果你們無法在家庭內(nèi)部解決這個問題,考慮尋求婚姻輔導(dǎo)或咨詢專業(yè)人士的幫助。專業(yè)人士可以為你們提供指導(dǎo)和建議,幫助你們更好地解決困難。

最重要的是保持開放和尊重的態(tài)度,共同努力解決這個問題,加深你們之間的理解和互信?;橐鍪且粋€需要長期經(jīng)營的關(guān)系,通過溝通和包容,你們可以共同克服困難,建立更堅固的家庭基礎(chǔ)。

希望我的回答能幫到您,如有疑問歡迎私聊,愿您快樂!

劉贇心理咨詢師

我理解你的感受,原生家庭的問題確實可能會對個人的成長和發(fā)展產(chǎn)生影響,但你和你老婆之間的矛盾并不僅僅是因為這個問題。

首先,你可能覺得你的原生家庭問題被用來攻擊你,這讓你感到很不舒服。其次,你們之間的溝通可能存在一些問題。盡管你已經(jīng)和老婆溝通過很多次,但她還是不斷提起你的原生家庭問題,這讓你感到很困擾。

為了解決這個問題,你可以嘗試以下方法:

再次和你的老婆坦誠地溝通你的感受。告訴她你并不希望她拿你的原生家庭問題來攻擊你,這讓你感到很不舒服。同時,告訴她你希望她能夠理解你的感受,并尊重你的隱私。

建議你老婆接受一些婚姻咨詢。這可以幫助她更好地理解你的感受,同時也可以幫助你們更好地處理矛盾和沖突。

如果你覺得你無法改變你老婆的行為,你可以考慮尋求一些心理治療,以幫助你更好地處理這個問題。這可以幫助你更好地理解你的感受和行為,同時也可以幫助你找到更好的解決方案。

最后,記住要保持耐心和理解。有一本書可以推薦給你《非暴力溝通》,溝通有一種模式,可以讓雙方都達(dá)成自己的目標(biāo)。

杜娟心理咨詢師

你好,你的描述我翻來覆去看了幾遍,看得出來,你有很好的自我覺察和自我感知能力,認(rèn)知也很高。非常能夠體會你此刻的心情,8歲時,父母離婚,自己這里住住,那里住住,其實是非常沒有家的感覺。


那些都讓我們自己很難忘,也是自己心里永遠(yuǎn)的痛。曾經(jīng)的傷口,結(jié)了痂變成了傷疤。其實是不想提起的,既不想自己提起也不想別人提起。偏偏老婆喜歡拿這個說事,說真的,會讓我們特別反感和排斥。沒有人喜歡別人在自己的傷疤上撒鹽,哪怕是很親密的人,這一點讓我們自己無法接受和忍受。但是,具體該怎樣和老婆溝通,讓她避開這個雷區(qū)呢?

對此,讓我們試著思考一下哦:
讓我們先從一個三維的視角思考自己和他人,我們所說的三維是指可以把自己和他人看作具有以下特質(zhì)的人:
1.同時擁有好品質(zhì)和壞品質(zhì);
2.有獨立而獨特的感覺、信仰、需要和動機(jī);
3.對于自己和他人,具有時間上從過去到現(xiàn)在整體化的感知。

在親密關(guān)系里,彼此一些觀點看法的分歧可能會因為一些“話趕話”造成傷害,其實“話趕話”就是一些情緒化的表達(dá)。那時大家沒有再講道理,而是在發(fā)泄情緒。老婆這么說話可能是因為她的情緒化表達(dá),那她的情緒是怎么來的呢?

接下來,讓我們繼續(xù)一下哦:
她的情緒可能是因為家庭的瑣事,還有和你溝通不順暢或是其他。要想解決問題,很好的溝通。真的需要過濾掉情緒,首先過濾掉自己的情緒。找個時間和老婆好好溝通。了解她是否上班+帶孩子太累了是不是?或是對家庭,對現(xiàn)在的生活是什么感受?自己在哪些方面沒有理解她等等?

等了解她的情緒以及現(xiàn)狀以后,可以把自己的感受清晰地表達(dá)出來。她經(jīng)常說自己的原生家庭,對自己是一種傷害,無異于傷口上撒鹽。希望以后可以彼此包容和理解。

綜合以上的分析,和老婆溝通的前提是了解她的內(nèi)心和情緒,并用心去共情她,這樣可能才有好的方向。
愿你可以收獲屬于自己的幸福人生!

高蓉心理咨詢師

◎您好

◎看到您博士已經(jīng)畢業(yè)了,相信您的認(rèn)知一定是有過人之處的。那可能面對老婆的時候在情緒和行為上有時候步調(diào)不一致。

◎首先,您的成長經(jīng)歷很特別,原生家庭對您來說可能是一塊不想解開的傷疤。家庭應(yīng)該給與的溫暖、陪伴和安全都是缺失的。直到您愛人出現(xiàn),生命里才有了等您回來的那盞燈。那時候您也會體驗過溫情,也相信感情是可以長久的。您可以閉眼回憶一下當(dāng)初的美好,溫情滿滿。記住那一刻的感受。

◎接下去,你們步入婚姻,兩個人正事有了自己的家庭。不久以后愛情結(jié)晶有了你們生命的延續(xù)。這是一件多么美好的事情。一個女人肯走鬼門關(guān)去生寶寶相信你們是真心相愛的。我相信曾經(jīng)很多次您愛人用自己的溫柔溫暖了您。但寶寶的到來同樣也帶來了更多的瑣事,家里瑣事一多,女性就容易亂發(fā)脾氣。恰恰因為你們是最了解彼此的人,她每次都能戳中您的要害,但我相信她傷害您的同時自己也是痛苦的,你說對嗎?

◎您嘗試跟愛人溝通過這個問題,她接受了但每次情緒不好的時候會控制不住自己,這讓您很手足無措。很能理解您的感受,做學(xué)問的人對于曾諾您有高于一般人的認(rèn)知。所以面對愛人對曾經(jīng)達(dá)成的共識不去兌現(xiàn)讓您很無助。

◎其實問題出現(xiàn)的時候我們可以想一下,是不是不能搞定自己所以才想去搞定別人呢。我們?nèi)绻约翰话炎约旱脑彝ギ?dāng)成問題,那愛人每次還會戳中嗎?是不是可以先去治愈自己呢。

◎父母的生活我們主宰不了,選擇出生在哪個家庭我們也沒辦法控制。這并不是您的問題。但無論什么樣的開始,這些年您把自己經(jīng)營的非常精彩。在您自己可以掌控的范圍內(nèi),學(xué)業(yè)驚人,相信您的事業(yè)也會很好。其實在很多人眼里一定是非常羨慕您這一家人的。您也可以試著轉(zhuǎn)移自己的注意力,可能正是這樣的原生家庭才早就了您如此努力的學(xué)習(xí)。我們把注意力聚焦在好的方面。您這么多智慧應(yīng)該越聚焦越放大的道理。下次當(dāng)您再次被這個痛點帶動情緒的時候請溫柔而慈悲的告訴自己回來?;仡^想想今天引發(fā)這一大串最開始的是什么,也許就是去給孩子買個糖而已。

◎退一步想你愛人是不是在用表達(dá)不滿來表達(dá)期待?如果我們換一種方式去讀懂她的期待,當(dāng)她不被情緒控制的時候,行為就不會對您造成傷害。這樣是不是會更促進(jìn)你們的夫妻關(guān)系呢。在自己的小家中,何必講太多對錯呢。您愛人也是自己壓力大沒有搞定自己所以對自己最親密的人進(jìn)行攻擊。男子漢沒必要跟她一般見識。一個女人能等你八年,可以說最好的年華都用在等您讀書上了。這份深情好像電視劇里才有,多么值得珍惜呀。您愛人父母說她什么她聽嗎?親爹親媽都管不了那么全面您又是誰呢?

◎您先處理好自己的情緒,然后冷靜想想愛人真正的需求是什么??纯茨懿荒軡M足她真正的需求,真正感受和聽到她。家不是個講理的地方,要幸福又何必強(qiáng)調(diào)對錯呢。您還有更偉大的事業(yè)要去做呢。改變自己搞定自己,誰的情緒誰處理。女人嘛,一個擁抱就能融化所有了。您也希望自己的孩子有個幸福的家對不對。那就先從察覺自己的情緒開始。加油。

路芳萍心理咨詢師

您好,我是壹點靈的心理服務(wù)者路芳萍,希望我的回復(fù)能幫助到您。
因為小時候不愉快的經(jīng)歷是您內(nèi)心深處的一塊逆鱗,一旦觸及到它,您會非常敏感和生氣,甚至覺得難堪。
相愛容易相處難,夫妻間拌嘴時都特希望在嘴上吵贏對方,逞一時之快。而實際上很多話都是脫口而出,沒有經(jīng)過深思熟慮的,吵過后就不記得了。
夫妻間最需要的坦誠,可以直接把這事的嚴(yán)重性告訴妻子,希望得到她的重視。
如果您還煩悶無解的話,可以聯(lián)系我,愿意陪您一起尋找解決方案。

心理咨詢案例更多

相關(guān)文章推薦