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前天我從學?；貋?。我特別想我爸媽。當時正好是運動會，我腿痛喉嚨痛而且還咳嗽，所以當時比較敏感也渴望關(guān)愛?；丶业臅r候，我家的車停在巷子里，離一家奶茶店大概有幾百米的距離。我當時撒嬌想讓我爸開車送我到奶茶店，但是我聽出來爸媽語氣很不耐煩。這種落差感太大了，我當時就破防了。我后來在路上想，爸媽是不是覺得我煩？那我這么半個月來的等候到底算什么？回家后就把自己關(guān)在房間里，我媽剛開始還是跟我說讓我開門，后來就直接砸門踹門，吼著問原因，我知道她是因為我莫名其妙的生氣疑惑，但是我真的很討厭她一直想讓我開門。我只是想得到他們的關(guān)心，在他們眼里就是無理取鬧嗎？
您好，我是一點靈心理服務(wù)者，車道平
很高興能在這里回復(fù)您的問題。 從描述中能夠感受到您內(nèi)心的委屈和失望 ，半個月等來的爸媽卻沒能給到自己想要的關(guān)愛， 只是想喝一杯奶茶而已 ，卻感到被他們厭煩和嫌棄 ，這讓您感到特別失落和傷心， 爸媽不但不理解自己的感受反而發(fā)怒責怪自己 ，對此您感到很難過也很困惑，難道自己想得到父母的關(guān)愛有什么不對嗎？
從心理學角度來看，這里涉及了我們?nèi)祟惖母鞣N需求。 馬斯洛提出的【需要層次理論】，把人類的需要依此從低到高分為 ：生理的需要 、安全的需要、 愛與歸屬的需要、尊重的需要和自我實現(xiàn)的需要 。 而您目前的情緒背后就是愛與歸屬感的需求未被滿足， 也就是您渴望被愛 、被關(guān)注的情感期待沒有得到回應(yīng)。 這也是一個孩子迫切希望與父母建立情感聯(lián)系的需求 。事實上 ，對您來說重要的不是那一杯奶茶， 而是父母表現(xiàn)出來的厭煩傳遞給您的那種被忽略的感受， 況且本身身體就不舒服 ，也希望得到父母的呵護和疼愛， 而這種變相的冷漠和拒絕勢必會讓您產(chǎn)生沮喪 、委屈、 難過的情緒反應(yīng)。
親子、婚姻家庭中的很多矛盾我都來源于溝通和交流障礙。 在這類親密關(guān)系中從來就不缺愛 ，而缺的是表達愛的能力和方法。 就如同心理大師薩提亞女士所提出的“一致性溝通”。 也就是說心里明明是渴望，嘴上表達出來的卻更像是排斥和拒絕， 我們總希望別人是自己肚子里的蛔蟲， 能夠覺察并且正確地回應(yīng)到自己的期待。 但現(xiàn)實是我們每個人都有自己的思維模式和行為方式 ，不可能完全準確無誤地捕捉到對方的所有需求 ，就像父母沒有理解到您一樣，您也同樣沒有體諒到他們的內(nèi)心 ?；蛟S他們的腦海中正想著其他的急需解決的事情 ，說不定還是關(guān)于您的呢 。因此我們需要嘗試改變一下自己的思維習慣了：
1 ，覺察自我情緒的同時，試著感受下父母的情緒 。允許自己有落差和失望的心情， 但不將主觀情緒等同于客觀事實， 不讓自己的好心情被輕易破壞。
2 ，將“即時滿足”轉(zhuǎn)化為“延遲滿足 ”。不是所有的事情都能如我們所愿， 適當降低期待 ，放棄任何事情都“必須…”“應(yīng)該…”的執(zhí)念 。
3 ，嘗試與父母進行合理有效的溝通 ，更多的去表達自己的感受、 原因和期待 ，讓父母了解您的同時您也可以更好的了解他們的想法。
希望以上的回復(fù)能對您有所幫助，謝謝您的信任！
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你好，我是壹點靈心理服務(wù)者李琳，很高興能在這里遇到你，感謝你信任壹點靈的平臺，把自己心事分享在上面。
通過你的描述，我感受到了你是一個渴望得到父母關(guān)注和疼愛的孩子，你說的“半個月的等待”，一定是在住校吧，那么對于這個年紀的孩子，更是無比想念自己的爸爸媽媽，尤其是身體不舒服，更需要得到父母的關(guān)心。
我非常可以理解你因為“一杯奶茶”引起的不愉快，不是因為想喝奶茶沒被允許，而是期待著父母的寵溺，未被滿足的失望和難過，是這樣的？
回家后你把自己關(guān)在房間，而媽媽從喊你出來到砸門，踢門，大聲吼你，這一系列的結(jié)果導致了本來開開心心回家過假期的你也郁郁寡歡，得不償失。
這反應(yīng)了一個心理學效應(yīng)“踢貓效應(yīng)”，它描繪的是一種壞情緒的傳染，當一個人沉溺于負面或不愉快的是，當他把怒氣轉(zhuǎn)移給別人時，就是把焦點放在不如意的事情上，久而久之就會形成惡性循環(huán)。
我非常理解你想得到父母的關(guān)心，只是不會表達真實情感，被自己的情緒控制，說的話和行為就容易傷害到對方。其實爸爸媽媽也一樣，他們面對你的鬧情緒，沒有更多的耐心去試問你緣由，也用情緒去處理這件事情，讓你倍感受傷。
那么如何正面表達自己的情感呢？
好的表達需要分步驟，一步一步的娓娓道來。這樣對方才能夠充分理解你的意思。表達需求也需要有步驟，一般分為四個步驟：
一、陳述客觀事實，
“爸爸，我想喝奶茶”
二、表達感受，
“爸爸，終于放假可以回家啦，半個月沒見你們了，很想你們呀！”
三、解釋需求，
“剛開完運動會，我腿疼嗓子也難受，我多想買杯奶茶犒勞一下自己呀！”
四、提出請求： 爸爸，您能開車帶我過去買杯奶茶嗎？
有時候只要我們有效明白的說出具體事實和感受，就會更好的傳遞我們要表達的情感需求，那么就會事半功倍。當然，老師也鼓勵你掌握換位思考的能力，可以站在父母角度考慮事情，是不是父母遇到什么糟心的事情，而不是針對我的，對我的請求那么“不耐煩”？多一份理解，這樣心態(tài)上就會更加平穩(wěn)，也不至于感到敏感受傷了。相信好的表達和好心情也會感染給別人的。
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