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吳弢心理咨詢師
您好，我是壹點靈心理服務(wù)者吳弢，在劇集中，莫宇這個角色從不會拒絕，老師看到你對于此也有深深的困擾。首先，老師想告訴你，人是社會性動物，需要在關(guān)系中獲得支持，我們的偶爾不拒絕是具有功能性的，這可以幫助我們與他人形成合作互惠的關(guān)系?？墒?，沒有邊界的不拒絕，即使對方要求不合理，感受到了自己內(nèi)心很不舒服，還是會順從、迎合，并且會壓抑自己的負(fù)面情緒，影響到了正常生活，這就值得我們重視了。
我們可以試著往前回溯形成這種行為模式的原因，你描述到的莫宇式的“霸凌”是其中一種。霸凌是一種不對等的關(guān)系，在這段關(guān)系中我們受到了傷害。而當(dāng)時的自己是弱小的，不像成人一樣擁有更靈活的支持系統(tǒng)，我們只能去尋求父母的幫助，而父母的回應(yīng)卻是“多從自己身上找原因”，孩子就會覺得是自己做錯了，于是漸漸通過討好來避免發(fā)生沖突，避免進一步被孤立和傷害。
除此之外，可能還有一些其他原因。比如，我們的父輩受文化影響，教我們禮貌忍讓，而父母在生活中也的確是這樣行事的，慢慢的孩子會習(xí)得這種模式，對待任何人都是仗義的、有求必應(yīng)的?；蛘呤遣辉试S孩子表達主見的父母，一旦不按照自己的要求，就會對孩子批評甚至懲罰，為了在家庭中生存下來，孩子就需要妥協(xié)并滿足父母的期待，并泛化到所有關(guān)系。
在生活中，討好型人格往往因為沒有被尊重而陷入自我懷疑，那么如何學(xué)會拒絕別人呢？老師有一些建議給到你。
首先，你已經(jīng)覺察到了自己的行為模式，接下來，你可以設(shè)定清晰的邊界，對于不合理的請求，誠實的表達自己的需求，試著學(xué)習(xí)周圍同事，他們是如何表達拒絕的?；蛘吣阋部梢酝ㄟ^書籍和電影找到一些思路，比如《被討厭的松子的一生》《被討厭的勇氣》《蛤蟆先生去看心理醫(yī)生》等等。
第二，你自己的感受比別人更重要，建立在別人的評價上的自尊是不穩(wěn)固的?？吹阶约旱拈W光點，欣賞和接納自己，建構(gòu)穩(wěn)定的自我概念。
第三，不拒絕是來自與對沖突的畏懼，沖突真的會發(fā)生么？我們可以試著在安全的關(guān)系中開始新的體驗，在這段關(guān)系中，拒絕是被允許的，你不需要迎合也可以獲得支持。你能坦誠的談?wù)撃愕呢?fù)面情緒，而回應(yīng)你的，不是沖突和傷害，而是鼓勵和信任，這時你會發(fā)現(xiàn)這樣的表達對關(guān)系是有利的。心理咨詢就可以使你體驗到這種抱持性的關(guān)系，并且?guī)椭闶崂碜约?，挖掘你的潛力，把新的關(guān)系模式帶入到其它關(guān)系，實現(xiàn)個人成長。感謝你的信任，希望我的回答能對你有所幫助，如有疑問，歡迎私信~
高家瑋心理咨詢師
你好，我是壹點靈心理咨詢師高家瑋，很高興在這里遇見你。
從你的描述中，看到你因為自己擁有一些討好型人格的特質(zhì)，在工作中寧可忍受痛苦也不愿拒絕別人，是這樣嗎？你是通過看這部電視劇才覺察到自己這樣的，還是之前就已經(jīng)有些覺察呢？為此自己有做過哪些努力嗎？
我相信你可能也會按照電視劇里的一些方法，對自己的童年經(jīng)歷、原生家庭環(huán)境做一些剖析和解讀，是不是會和電視劇里的結(jié)局一樣，和自己達成和解，坦然接納，并勇敢地向過去的行為模式告別呢？前面有老師已經(jīng)幫你出很多的好方法，來控制自己的認(rèn)知、情緒和行為。不妨認(rèn)真試一試，最好是有個清晰的行動提綱，或者通過一個特定的標(biāo)志物來提醒自己在遇到被人請求，但又不想做的時候勇敢地說不。
生存的意義是在追尋幸福，而幸福的定義其實很簡單：幸福=你得到的/你想要的。有些人在分子上做加法，這是強者；有些人卻在分母上做減法，這叫高人。討好型人格在這個公式中就是分母太大，不停地需要被肯定、被認(rèn)同，但是分子上不論是報酬還是情感卻沒有得到增加。希望這個公式你能常常記起，提醒自己。
希望我的答復(fù)對你有所幫助，如還有疑惑歡迎私信咨詢，祝一切順利，每一天都充滿了愛和陽光。
任維心理咨詢師
您好，我是壹點靈心理服務(wù)者，很高興能回答您的問題。
不知道怎么拒絕別人，怕拒絕會破壞人際關(guān)系，即使自己已經(jīng)不堪重負(fù)很痛苦了，仍然開不了口拒絕別人。劇中的莫宇引起了你深深共鳴，你看到了自己的問題，卻仍然無力改變，更加痛苦。非常能理解你的感受，你很善良，盡力奉獻自己，也希望這個世界充滿善意，可是世界也許會給你很多負(fù)荷甚至惡意，讓你喘不過氣。
想邀請你想一想，有求必應(yīng)不敢拒絕，是不是因為覺得滿足別人才是好的，而真實的自己是壞的、不招人喜歡的？從而不敢和別人發(fā)生真實的連接呢？就像把自己隔在一層膜后面，限制了自己的活力，眼中的世界也變得面目模糊。有沒有可能你雖然討好別人、卻沒有想真正了解別人呢？這樣別人也感受不到你的存在，總是忽視你。也許可以嘗試表達真實的想法，不能滿足別人的請求時，別人很可能會表示理解。
還有一點，如果你不為自己著想，把自己累垮了，又怎么能長久地幫助別人或者做好工作呢？很多時候為了大家的共同利益，也是需要拒絕的對嗎？祝順利。
感謝您的信任，希望我的回答能對您有所幫助。
平平淡淡。zzh普通用戶
您好 ！我是壹點靈心理服務(wù)者韓彥梅～很高興能夠解答你的問題。不知道如何拒絕別人，也許是父母在我們小的時候就要求我們一定要聽話，否則就不是好孩子，父母就會不喜歡你，老師不喜歡你，同學(xué)排斥你，現(xiàn)在你已經(jīng)長大了，試著聽一聽自己內(nèi)心真正的需求，不要為別人喜歡你而活著。別再委屈自己了，多愛自己一些！希望我的回答能對您有所幫助， 如有疑問 ，歡迎私聊 ！
程雨暄心理咨詢師
您好，我是壹點靈的心理咨詢師程雨暄。
通過你的描述，能感受到這個問題給你帶來的苦惱，和你想要改變的想法。
非常能理解你的這種感受，不懂得拒絕，確實會給我們的生活帶來許多不必要的麻煩，和苦惱。
對于討好型人格這個問題，是成長的環(huán)境，氛圍有關(guān)的，我們還需要進一步討論。
有幾個提議你可以試一試：
1.回憶你覺得你之前應(yīng)該是覺得是沒有拒絕的情景，想象你當(dāng)時如果拒絕了，后果會怎樣？
2.想象你如果面臨一個需要拒絕的場景，你應(yīng)該怎么說怎么做？并試著在下一次遇到這種情景的時候，試著去應(yīng)用。
感謝您的信任，希望我的回答能對您有所幫助，如有疑問歡迎私信。
李兵心理咨詢師
這個討好型人格并不是負(fù)性的，而是可以做中性的考慮
運用好了可以轉(zhuǎn)化為正性的
討好分驅(qū)動方與目的方
驅(qū)動方當(dāng)然是自己
目的方可以是別人與對方也可以是自己
所以有不同的目的方之分
靈活運用方見成效
另外討好本身屬于進化還有克制與逆化之說
所以也需要必要的交際能力的培養(yǎng)，方向為
1.拒絕與回避技術(shù)
2.人際對抗技術(shù)
3.延遲暴露與提前暴露技術(shù)
4.暗示技術(shù)
具體可以如下進行系統(tǒng)的咨詢
1.首詢傾訴
2.視需要心理測評
3.個人成長CBT認(rèn)知行為療法1-2次（其中包括糾正不合理的認(rèn)知：過于和平及單一的和平等）
鄭夕雨心理咨詢師
您好，我是壹點靈心理服務(wù)者鄭夕雨。
看到你說你很痛苦想要拒絕別人，但又害怕不敢拒絕，我感覺到你內(nèi)心是有沖突的。一邊希望自己能夠有自主感，一邊好像又想要跟外部保持一種和諧的關(guān)系。
其實對于現(xiàn)在社會人來說，要在自主感和外部鏈接之間找到平衡點的確不是一件容易的事情，人終究是社會人，終究需要別人的支持和鏈接，而討好的確是一種可以讓別人接納自己的方式，不過在長期的違背自己內(nèi)心的討好中，慢慢的可能就把自己丟了。
我有兩件事情很好奇，一件是，不知道你以前有沒有嘗試過拒絕別人？被你拒絕的那些人又是如何回應(yīng)你的呢？還有一件事是，你被拒絕過嗎？是什么情況下被拒絕的？你的感受怎么樣？被拒絕以后會更想要去討好對方嗎？是什么讓你可以不顧自己的感受去討好對方？
我想莫宇抱那個小孩子的場景一定是擊中你內(nèi)心的某個部分了，才會讓你熱淚盈眶，那個場景讓我聯(lián)想到的是，他終于和自己內(nèi)在的小孩和解了，不再強求自己去要原本童年想要卻沒有得到的東西，如果你也有機會抱抱那個孩子，你會如何去安慰他？又會如何鼓勵他拒絕別人呢？
感謝您的信任，希望我的回答能對您有所幫助，祝好。
賈寧心理咨詢師
您好，我是壹點靈心理服務(wù)者賈寧。
看到你在被討好型人格所“糾纏”，自己不喜歡的也無法把別人拒絕掉。這讓你很痛苦，感覺自己很難過。
非常理解你的狀態(tài)以及心情，也發(fā)現(xiàn)其實你也是一個非常善于自省的人。不過這樣的狀態(tài)，并不能夠讓你很好的成長。
在這里我還是想問問你，在生活中，你是一直無法拒絕別人嗎？還是有一次兩次是成功做到的呢？
難以拒絕別人，核心原因，是“認(rèn)為自己不夠重要”，自尊管理不足，潛意識自戀情結(jié)較為嚴(yán)重，所以出現(xiàn)這樣的問題——一邊認(rèn)為自己不重要，自己沒能力，一邊害怕別人看自己的眼光，怕自己受傷。
所以，最簡單的一個建議，就是用“自己很重要”來對抗這種感覺，每次不舒服了，就說“自己很重要”暗示自己，比如在發(fā)言的時候，如果感覺自己不舒服，就暗示自己“自己的觀點很重要”，同時做深呼吸舒緩情緒。這并不是自欺欺人，時間長了，就會為自己找到自己的價值感。
感謝您的信任，希望我的回答能對您有所幫助，如有疑問歡迎私信。
李金龍心理咨詢師
你好，我是壹點靈平臺心理服務(wù)者李金龍，很高興回復(fù)你的問題。
我最近也看了《女心理師》這部劇，也被莫宇這個角色的故事深深觸動著。他渴望被人認(rèn)同，害怕拒絕別人的任何要求，他固然是自卑的，但是我們?nèi)匀荒軌蚩吹剿麅?nèi)心是善良的，他希望人與人之間能夠和睦相處，所以他寧愿接受被人霸凌，也希望大家是善意的。我想你也是這樣一個善良的人。但你要知道的是，我們與其他人打交道，最重要的就是建立邊界感，這樣彼此之間可以知道對方的底線和相處的分寸，這既是互相尊重的前提，也是真誠相處的基礎(chǔ)。
那么該怎么合理的拒絕別人呢？給你幾點參考建議。
1、 第一時間說不。
有些事，你一聽就知道幫不了，所以不要模棱兩可，一定要直接拒絕。只是拒絕的態(tài)度一定要好，要知道“舉手不打笑面人”，是個真理。只要誠懇點，不要讓人感覺你在敷衍就好。而且，最重要的一點：一定要說拒絕的理由。哪怕你說，因為我不能幫你，所以我不能幫你都行，人對動機很關(guān)注，你說明原因，就更容易得到對方的體諒。當(dāng)然，你的理由越充分，越能為你加分。
2、反復(fù)練習(xí)。
重演自己不好意思拒絕的例子，分析原因。重新回味自己過去不好意思拒絕的案例，可以讓自己想明白問題出現(xiàn)在哪里，是很少在乎自己，還是充分尊重別人？是討好別人，還是以和為貴、害怕別人生氣？體會這些感受。同樣的，在我們第一次成功拒絕別人以后，同樣也要重新體驗這種感受，加強內(nèi)心體驗。這樣，在下次面對需要拒絕的場景時就能更加熟練了。
3、用正確的思路替換錯誤的思路。例如，很少在乎自己的人應(yīng)該了解到自己也是人群當(dāng)中的一員，和大家一樣，應(yīng)該擁有自己應(yīng)有的人格尊嚴(yán)；或者，過分尊重別人的人應(yīng)該意識到，天平是平衡的，朋友是平等的，他可以拒絕我，我也可以拒絕他，很正常；又或者，討好別人的人應(yīng)該反省自己，求別人什么？應(yīng)該自立自強而不是過度求人；再比如，害怕別人生氣的人應(yīng)該覺察到，別人生氣與否我們不能決定，隨他們?nèi)グ?，但是自己的正確選擇是不會改變，外圓內(nèi)方嘛。
其實這些做法并不難，難得是第一次的嘗試和突破，但我相信你一定可以做到。
希望我的回復(fù)對你有所幫助。
苗凱心理咨詢師
你好，我是壹點靈心理服務(wù)工作者苗凱。
討好型人格的人，總是能夠十分敏銳地覺察到別人的需求，并隨時都準(zhǔn)備、并能夠無條件的去滿足對方；幾乎難以拒絕任何人的請求。從來不會提出自己對別人的期望，要求，喜好，或不贊成；也從沒有什么想要的東西；非常過度的害怕和別人起沖突。
可能你是在一種充斥著“不安全感”的環(huán)境中成長起來的。遭受過不良少年的欺凌，很少得到別人的照顧，令你成為一個膽小、時常擔(dān)驚受怕的心態(tài)。
歸根結(jié)底，討好型人格的根源在于三個錯誤的核心信念：
1.我很弱（我還像一個小孩子一樣脆弱）
2.我必須要做些什么別人才會愛我
3.我不配提出自己的需求
想擺脫討好困境的第一步就是要意識到：“我已經(jīng)不是當(dāng)年那個脆弱的孩子了?！?br />
第二點你要意識到的是：追求別人對你的愛或者關(guān)注是一件無意義的事。
第三點你要明白：你必須尊重自己的需求。沒有人會主動過來滿足你的需要。
希望我的回答對您有所幫助。有問題可以隨時溝通。
張馨心理咨詢師
您好，我是壹點靈心理服務(wù)者張馨。
《女心理師》中的莫宇的遭遇深深地觸動到了你，為了不失和氣，不破壞氛圍，讓大家喜歡自己，寧可接受犧牲自己被人霸凌。確實讓人同情和心疼。我猜好心的你也想幫助他走出困境，讓他不再那么痛苦?？墒亲约阂埠軣o力，那也好像是曾經(jīng)的自己。幸運的是你看到了原因，他是不懂得拒絕，不會拒絕別人。第一因為是不敢，心里有恐懼；第二是沒有辦法改變。這才是痛苦真正原因。
這么我們來分析一下，這兩個原因。第一個。我們不妨讓自己回到那個拒絕別人時痛苦的狀態(tài)當(dāng)中，我們害怕什么？如果0分表示一點都不怕，10分表示超級害怕，你給自己打多少分？你再感知一下你害怕的時候，還有那些軀體反應(yīng)？描述一下。接著再看看自己當(dāng)是心里想些什么？如果能讓自己的害怕減少1分，你會做些什么呢？或者怎樣改變自己想法呢？這樣慢慢地就會好起來的。
非常高興能回復(fù)你，希望對你有所幫助。如有疑問歡迎私信。
李泠堯心理咨詢師
你好，我是壹點靈心理服務(wù)者李泠堯。我能深刻感受到你的掙扎，和無奈。有的人總是使用欲拒還迎的套路，讓你自己總是感覺對不起他們，或者是你的錯。這些都是些小人行徑，常言道小人難纏，這就是小人的真實寫照。你不妨反過來想想，既然他們能利用你的善良忠厚，那么，你何不用你的正直、純潔，和這些小人劃清界限呢？他們讓你欲拒還迎，你就不再過多往來。你要相信自己是有魅力的人，真正愛你喜歡你的人，會主動找你，而不是吊你胃口。并且你想想他人拒絕你的行徑，既然你都能原諒他們的拒絕，你何不也學(xué)他們拒絕呢？他們一定也能原諒的，人和人是相互的，他們怎樣對待你，你也可以怎樣對待他們，這是人類相處的法則，你不用顧慮太多。不能多，不能少，一定要剛剛好，這樣，你的快樂，就回來了。希望我的回答能幫助到你，如有疑問，可私信。
陳玉瑚心理咨詢師
你好，我是壹點靈心理服務(wù)者陳玉瑚。你看到電視劇里的某個場景，自然而然聯(lián)想到自己的經(jīng)歷，它帶給你痛苦和傷害，但是你卻一直無法擺脫它，有時可能會恨自己的不爭氣，但又一直無法找到解決的辦法。因此這些痛苦讓你麻木和更加地?zé)o奈。討好型人格，是自己內(nèi)心里明明不想去做的事，當(dāng)別人對你提出來請求時你卻依然拒絕不了，以此來討好身邊人。
你的心里很清楚這就是討好型人格，那么你為什么會需要這樣去討好，是為了維持一個什么樣的平衡，或者它能給你帶來什么好處？是別人給你一個好的評價，還是希望做了這些事，大家都愿意跟你相處？如果說你不去做這些你認(rèn)為拒絕不了的事，你所能接受的最壞的結(jié)果是什么？這個最壞的結(jié)果對你會有什么影響？
處于這樣一種狀態(tài)下的你，也許會覺得是自己不夠好，才會試圖做一些能夠彌補自己不夠好的事來提高對自己的評價。
你能夠發(fā)現(xiàn)自己的問題，能夠覺察到問題所在，我覺得已經(jīng)非常不錯了，接下來，就跟隨內(nèi)心，接納自己現(xiàn)有的不完美，想清楚這些問題，循序漸進，讓自己變得越來越好吧！希望我的回答對你有所幫助！
您好，我是壹點靈心理咨詢師武瑞龍。
知道我們是討好型人格，并不能解決問題。我們需要的是看到我們是如何形成討好型人格的。而形成討好型人格的后面，還有一個假性自體的存在。從理論上來講，討好型人格更多的是以滿足他人的需求來滿足自己的需要。所以在得到很多滿足的情況下，但是卻內(nèi)心充滿憤怒。