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最近幾年總是和我媽因?yàn)楦鞣N事情生氣,都是和她明明白白說了我的決定,她不聽,總是我生氣了才聽,也和她說了我長大了有我的決定了,可就是不行。而且有四年沒給我過生日了,今年說要給我過生日,說要陪我逛街買羽絨服,我說太貴了,家里有不買了,非帶我去看最后也沒有好的沒有買。最后我要求看了我喜歡的東西,我媽全程不開心,我自己給自己買了禮物,很開心問她好不好看,她陰陽怪氣的說總算陪你買了東西。我瞬間就很生氣,一下子就發(fā)火了。我知道她請假陪我過生日不容易,可是不開心不愿意就不要過了,那種滿心期待又失望的感覺很傷心。
你好,這是你們母女之間一貫的溝通模式?還是最近才這樣的?我覺得你們之間似乎隔著點(diǎn)什么?你覺得呢?
就從我爸和我姥姥相繼離開,就這樣了,很不開心這個(gè)樣子
溝通模式,思維模式,行為模式,這些都是在長期的生活中形成的,年紀(jì)越大的人改起來就越難,不過媽媽開始要給你過生日,這是一個(gè)好的開始,至少說明她想要努力跟你搞好關(guān)系。通過你的描述看起來,你和媽媽都是想要和對方改善關(guān)系的,但是你們又都不太會(huì)彼此溝通。建議和咨詢師好好聊一聊。
比如你說你做好了的決定,媽媽不肯聽,有沒有可能換一種思維方式,改變一下你對她講述你決定,描繪你決定的方式,也許她就會(huì)聽了呢,另外你說你要生氣她才肯聽,這至少證明她是在意你的。雖然她不太贊同你,還沒有理解你,沒有想通你的決定有哪些好處,但僅僅是為了照顧你的情緒,她就肯違背自己之前的想法了。
祝好,如果需要可以私聊我
你們誰不允許自己開心?親人的去世是需要面對,感覺這里有死亡動(dòng)力的成分在,需要清理轉(zhuǎn)化的。希望你能來做個(gè)排列,看看是否有這方面的問題
你希望媽媽能夠一直像知心朋友一樣,理解我你又不干涉你,但是越長大越覺得媽媽在很多事情上會(huì)限制你,讓你很難活出自己。
而媽媽則會(huì)說:別人的女兒就像是媽媽的貼心小棉襖,自己的女兒卻一點(diǎn)也不讓我省心,我為她出謀劃策,都是為了她好,她卻一點(diǎn)也不理解我。
女兒希望媽媽是自己的知心朋友,媽媽希望女兒是自己的貼心小棉襖,但是你們關(guān)系的根基是作為母女角色而存在的,母女關(guān)系的本質(zhì)是走向分離,就必須要有界限感。
你生氣了媽媽才聽你的,可見媽媽對你的心聲是疏忽的!你對媽媽的疏忽是很憤怒的,才會(huì)經(jīng)常跟 她吵架!而媽媽對你的憤怒也是有責(zé)怪的!形成了你與媽媽心跟心之間的橋梁不容易走。爸爸又在哪里呢?
我們總是希望從家人身上感受到愛,也許是你們的溝通方式和生活習(xí)慣導(dǎo)致互相并不了解對方的需要。從你的描述來看你很在意媽媽的感受,媽媽也有關(guān)注到你的生日,只是互相有情緒阻擋了彼此的交流。