【花樣作死你有嗎？】覺得對方遲遲不肯表白/結(jié)婚，是在故意浪費(fèi)自己的時(shí)間?？偸钦f自己好倒霉，為什么遇到渣男的都是我？遇到任何小事情都要生氣，明明知道是自己錯(cuò)了，還要人家來哄。喜歡猜疑伴侶會(huì)出軌，各種作之后喜歡又低姿態(tài)求復(fù)合，復(fù)合以后繼續(xù)作。和伴侶吵架喜歡扮演可憐人，各種演戲，等對方可憐自己，讓對方覺得是他的錯(cuò)。覺得伴侶不可靠，喜歡試探別人的真心。

? ? ? ?【課程分享擺脫受害者心理的簡單方法】每當(dāng)這個(gè)時(shí)候，我們要學(xué)會(huì)分裂自己的身份去客觀看待問題。設(shè)定自己是“受害者”你的感受是什么？設(shè)定自己是“加害者”你的感受是什么？設(shè)定你是一個(gè)問題“拯救者”你的感受是什么？

　　【什么樣的人具有受害者心理？】受害者心理：別人所做的一切都是在“迫害”你，你被審問，你需要澄清和反駁對方，證明自己是對的。其實(shí)對方根本只是在陳述觀點(diǎn)，你卻覺得被冒犯，被挑戰(zhàn)。

　　【都是因?yàn)槟恪肯胂胛覀冏约菏遣皇且步?jīng)常用這句話，“都是因?yàn)槟恪保磕阏f這句話時(shí)有什么感受？我們在什么情況下會(huì)用這句話？你在日常生活是不是也會(huì)遇到這樣的人？當(dāng)你聽到這句話的時(shí)候有什么感受？仔細(xì)回想一下。如果你從小到大就是在這樣一種環(huán)境中長大，媽媽也都是玩“都是因?yàn)槟恪边@個(gè)心理游戲的高手，每次聽到媽媽帶著強(qiáng)烈的嘮叨抱怨責(zé)備憤怒的語言，你的情緒波動(dòng)會(huì)不會(huì)很大？很想指責(zé)她，其實(shí)你會(huì)覺得是她自己把自己弄成這樣的，她怎么不去反省一下自己，老是把責(zé)任和錯(cuò)誤歸結(jié)到別人身上。你聽到“都是因?yàn)槟恪碧焯熘貜?fù)不斷的在耳邊響起，會(huì)不會(huì)有時(shí)候也快要炸了。長期的熏陶，很多人也潛移默化了媽媽的這個(gè)游戲模式，在后來與戀人的關(guān)系中也玩“都是因?yàn)槟恪钡挠螒颍瑢?dǎo)致關(guān)系出現(xiàn)很大問題，直到自己意識(shí)到自己在玩這個(gè)游戲，經(jīng)過長期的覺知成長，才慢慢的從這個(gè)心理游戲中走出來。“都是因?yàn)槟恪?！從這句話里我們可以感受出一些潛臺(tái)詞：都是你的責(zé)任，如果你盡到了責(zé)任，我就會(huì)好起來；因?yàn)槟悴缓茫晕乙膊缓?。因你那樣做傷害了我，所以我才這樣做傷害你。

　　【受害者心理產(chǎn)生的行為模式】當(dāng)你找到一個(gè)好推卸責(zé)任的借口，你就會(huì)擁有很多的權(quán)利，不管這個(gè)借口在邏輯上是否成立。形成習(xí)慣性“都是因?yàn)槟恪钡娜耍劬膩聿粫?huì)看在自己身上，把所有的視線和目光都盯著外面，加工和收集，將能利用的線索和借口都用來給自己編織生命劇本，然后利用臺(tái)詞來控制他人、給別人以壓力或者“致命一擊”?？蓱z之人必有可恨之處。玩“都是因?yàn)槟恪毙睦碛螒虻娜?，?huì)給身邊的人帶來沉重的壓力與負(fù)擔(dān)，最后會(huì)讓所有人都遠(yuǎn)離而去，落荒而逃。受害者心態(tài)不容易察覺，自己不關(guān)愛自己，不關(guān)心自己，認(rèn)為自己沒有價(jià)值，沒有能力，不愿意對自己負(fù)責(zé)，表面上是弱者，但可以把任何想幫助他/她的人折磨垮，最后臺(tái)詞變成“都是因?yàn)槟銈儾缓?，所有人都拋棄了我，沒有人會(huì)真的愛我”。心理問題和悲劇最終還是得到證實(shí)——都是因?yàn)槟悖瑢⒆约赫J(rèn)定在受害者角色上，卻在人際關(guān)系中虐待他人，成為迫害者。而沒有受害者心理的人會(huì)如何處理劈腿的問題?把焦點(diǎn)放在如何改善關(guān)系和趕走第三者上，我的問題我負(fù)責(zé)，我改變！

　　【都是因?yàn)槟阌螒虮澈蟆靠珊拗吮赜锌蓱z之處。“都是因?yàn)槟恪庇螒虮澈髩阂种薮蟮目謶趾捅瘋?，雖然表面上是用憤怒的方式在控訴，實(shí)際上是一種人際粘纏，將他人緊緊的捆綁在自己身邊，陪伴自己，但自己卻又不知道如何用正常的方式去維系人際關(guān)系，只能依靠這種拙劣的心理游戲來要挾和控制，潛意識(shí)底下隱藏著一個(gè)恐懼、愧疚、無助和沒有價(jià)值感的小孩，這個(gè)孩子沒有安全感，在原生家庭中傷痕累累，父母也是這樣和他玩的，非常的恐懼和焦慮，害怕被人拋棄，沒有人愛他。

　　【受害者心理是因?yàn)閺?qiáng)烈的自我保護(hù)】其實(shí)上有這樣受害者心理的人有人欠她更好，這樣就可以要挾對方都聽自己的，因?yàn)楹ε卤蝗藪仐?，有人欠她的就沒有理由離開她了。要深入上這一節(jié)課，推薦一部偶像劇名字叫做《愛上兩個(gè)我》，女二號(hào)有嚴(yán)重的受害者心理。從小和男主長大，男主不喜歡她，她就說我不能不喜歡你啊，我從小到大都只喜歡你一個(gè)人。潛臺(tái)詞是你不喜歡我就是你的錯(cuò)，你怎么可以看不到我的付出。有這樣的認(rèn)知之后，她就開始不放過一切機(jī)會(huì)去企圖控制男主。因?yàn)槟兄魇菑男适Ц改?，在女二的家里長大，所以女二就找她媽媽幫忙，使用計(jì)謀讓男主入圈套去拿走女主的公司。

　　讓女主誤以為男主是來要她的小公司才接近她的，在一次意外中女二摔傷了下半身暫時(shí)癱瘓。為了進(jìn)一步控制男主，本來是可以治愈的，女二故意不去治療，用這種內(nèi)疚感捆綁男主在自己身邊，不惜賠上終身殘疾的可能。男主知道以后，和女主說我要去做一些事情，你要相信我。如果女主也是受害者心理，沒有安全感，不信任男友，必然回去攪局，兩方受壓力，男主可能最后誰不會(huì)選。要知道女二看起來是存心要害你，其實(shí)只是為了保護(hù)自己。男女主角很有安全感信任了對方，最終讓女二意識(shí)到，她的愛不是真的愛。為了保護(hù)自己，將自己曾經(jīng)被對待的方式用來對待他人，發(fā)展出一套“都是因?yàn)槟恪钡挠螒蚰Ｊ?，底下埋藏著多少悲傷和眼淚啊。對于玩“都是因?yàn)槟恪钡男睦碛螒虻娜?，別人其實(shí)幫不到他的，如果他自己沒有覺知，你的幫助只是他的營養(yǎng)，成為他繼續(xù)玩這個(gè)游戲的動(dòng)力，只有當(dāng)他自己玩不下去了，真正的去面對自己了，去成長，去覺知，去修復(fù)潛意識(shí)里的創(chuàng)傷，才有可能結(jié)束這個(gè)游戲，別人是救不了他的。因?yàn)楹芏鄷r(shí)候他意識(shí)不到自己對別人的傷害，只能體會(huì)別人對自己不好，并將責(zé)任都?xì)w結(jié)于外在，自己好像受了天大的委屈和痛苦。除非他能正視自己，體會(huì)到自己的痛苦，自己給別人造成的壓力和痛苦，才有醒過來的機(jī)會(huì)，不然會(huì)樂此不疲的玩這個(gè)游戲。如果想要改變，可以從覺知語言結(jié)構(gòu)開始。語言會(huì)給人很大的力量，語言結(jié)構(gòu)與模式?jīng)Q定了人的心理結(jié)構(gòu)，所以要轉(zhuǎn)換自身的心理結(jié)構(gòu)，成長新的人格，可以從覺知自身的語言結(jié)構(gòu)和內(nèi)在邏輯鏈條開始，這只是一個(gè)開始，這個(gè)開始不容易。如果你開始抱怨對方的時(shí)候，加上這個(gè)潛臺(tái)詞“都是因?yàn)槟?是否成立。比如說，他說他今年不會(huì)和我結(jié)婚，我是不是不用對他好了。變成”他說他今年不會(huì)和我結(jié)婚，都是因?yàn)樗揖筒挥脤λ昧??！斑@是受害者心理的表現(xiàn)，別人不會(huì)和你結(jié)婚，肯定是因?yàn)榻Y(jié)婚不利于他，而不是故意和你交往浪費(fèi)你時(shí)間而不結(jié)婚。我們應(yīng)該把問題放在解決如何結(jié)婚有利于他?，F(xiàn)實(shí)生活中，很多人明明覺得自己脾氣不錯(cuò)，為人處事也真誠友善、不藏心機(jī)，可遇到問題還是常常被人冷落、誤解，甚至成為攻擊和發(fā)泄的對象。最后，他們自怨自艾，陷入埋怨、自責(zé)、懊惱的情緒之中，連連感嘆“蒼天沒眼”。這些所有的情緒狀態(tài)，也是一種消極應(yīng)對問題的方式，其本質(zhì)上是一種逃避心理。有了“受害者心理”，很容易通過不斷肯定自己的無辜，把責(zé)任推卸給他人，而不去解決問題。一個(gè)人會(huì)不知不覺地淪為一個(gè)苦難深重的受害者。最容易中招的人，莫過于與有【受害者情結(jié)】的人建立了親密關(guān)系的人。因?yàn)橛羞@種受害者情結(jié)的人，與人建立親密關(guān)系的方式，是一種無意識(shí)的病態(tài)模式，會(huì)將自己的受害的痛苦感受轉(zhuǎn)嫁到對方身上，讓對方感受到痛苦，以此象征性地緩解自己的痛苦。常見的現(xiàn)象：多年的媳婦熬成婆后，也用當(dāng)年婆婆傷害自己的方式那樣對待媳婦，讓媳婦感到痛苦不堪。

　　【認(rèn)同對方的受害者情結(jié)也是因?yàn)樽约河惺芎φ咔榻Y(jié)】認(rèn)同對方的【受害者情結(jié)】，并且無法擺脫痛苦的感受，正是因?yàn)樽约簝?nèi)心也有【受害者情結(jié)】。所以，有受害者情結(jié)的人，遇到同樣有這種情結(jié)的人，結(jié)果就是相互的糾纏不清，最容易淪為受害者。男友會(huì)想說，是你逼我暴力你，你逼我找外面的女友，你逼我生氣罵你你才原因聽進(jìn)去，你現(xiàn)在來說你我不愛你，你有資格說嗎？你不想想是誰逼我的，還不是因?yàn)槟?，我?huì)變成這樣來對你嗎？你想想我以前對你好的時(shí)候，你各種作我都忍受你，你又做了什么好事？然后你說：因?yàn)槟銓ξ也缓?，所以我才這樣....大家模式就變成了相互抱怨，逃避自己付出愛的責(zé)任。

　　【受害者情節(jié)的分類有三種】受害者情結(jié)的人可以分為三種類型。第一種類型，是較輕的受害者感覺。在現(xiàn)實(shí)生活中，總是有一種容易抱怨、挑剔、指責(zé)別人的態(tài)度，特別是在婚姻中，總是有一種強(qiáng)烈的不滿足感，和痛苦感。本質(zhì)上，是當(dāng)事人把自己內(nèi)心【受害者】的痛苦感受，投射到了外面的人和事上，投射到伴侶身上，認(rèn)為痛苦來自別人，來自伴侶，是別人在【傷害】自己，是別人害得自己這么痛苦，而不是自己內(nèi)心的【受害者情結(jié)】在作怪。這種類型在生活中以程度不同的影響，在很多人的生活中發(fā)揮著負(fù)面的影響。

　　第二種類型，也有比較重口味的。常見的像家庭暴力中的受害者，這種受害者因?yàn)楸容^容易贏得社會(huì)的同情，以及道德上的優(yōu)勢感，而無法從困境中真正擺脫。這種受害者情結(jié)的人，總是容易遇到或引發(fā)對方的真正的肉體或精神的虐待和傷害。與這種類型的人建立了親密關(guān)系的人，有時(shí)候往往本身也有著嚴(yán)重的被壓抑的受害者情結(jié)，所以往往很輕易沉淪進(jìn)去，形成所謂【配對】的關(guān)系。其實(shí)雙方都知道我們是在彼此折磨，作為旁觀者我們也會(huì)很納悶，明明很痛苦，為什么就不能停止作死好好相處？而是慢慢適應(yīng)這種互虐的模式更覺得分不開。當(dāng)中有分離焦慮的癥狀在，焦慮型的課程有講我就不重復(fù)了。她們的行為模式是就算對方?jīng)]有錯(cuò)，自己也很想作一下，想要對方覺得自己錯(cuò)了。如果對方真的有錯(cuò)，受害者心理的人就喜歡把很小的問題作成大事，讓不依不饒，直到對方放棄自己，自己感受到巨大的傷害，這樣才能確保自己受害者的地位，如果沒有來害她，她怎么受害呢？不受害，就不會(huì)有人欠她的，她就沒有辦法控制別人，就像我們之前說的偶像劇里的女二號(hào)一樣，用別人的內(nèi)疚感來要挾對方愛自己。所以你會(huì)覺得受害者心理的人很自虐，根本走不出來，這源于內(nèi)心不被愛的不安全感。

　　【受害者心理的自我防御行為】受害者情結(jié)，是一種很深很深的創(chuàng)傷性感受，起因可能很復(fù)雜。也許來自生命早期未能整合的分裂狀態(tài)，也許來自一些真實(shí)的創(chuàng)傷，例如小時(shí)候虐待，也許來自一個(gè)冷漠的家庭環(huán)境和缺少愛的成長環(huán)境……情結(jié)是潛意識(shí)的，所以一般情況下，受害者心理的人會(huì)與這種感受隔離得很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)，而無從認(rèn)識(shí)和處理，會(huì)本能地進(jìn)行自我保護(hù)，不讓自己接近和感受到這種情結(jié)。自我防御的方式有兩種：一是分裂，將【情結(jié)】一分為二，分裂為受害者與迫害者。比說婚姻中，常見的是將伴侶投射為迫害者，是來害自己的，而自己是受害者。例如一個(gè)案例，妻子發(fā)現(xiàn)老公有女人，瞬間就崩潰了，跪求老公回心轉(zhuǎn)意，老公拒不回頭；接下來，妻子發(fā)現(xiàn)沒有辦法了就沖進(jìn)廚房，抓起一把菜刀，要?dú)⒌衾瞎?，然后同歸于盡，嚇得老公大叫救命。就在這短短幾分鐘，這妻子先是一個(gè)受害者，緊接著就變成了一個(gè)要?dú)⒗瞎钠群φ?。我們所知道的希特勒就屬于這種迫害狂，他將內(nèi)心的受害者與害人者分裂為兩部分，害人者被他向外投射到無辜的猶太人身上。他的認(rèn)知是猶太人是劣等人種，必須消滅。而將自己投射為被劣等人種威脅的受害者。而在大屠殺中，他變成了真正的殺人魔王，將無辜的猶太人變?yōu)槭芎φ?。第二種是投射，將受傷害的感受投射出去，讓對方也感受這種受傷害的感覺，感到痛苦，這就是常見的痛苦的轉(zhuǎn)嫁。心理學(xué)上叫做踢貓效應(yīng)，上司將痛苦轉(zhuǎn)嫁給下屬，父母將痛苦轉(zhuǎn)嫁給孩子，伴侶將痛苦轉(zhuǎn)嫁給對方，把這種受害的情緒轉(zhuǎn)嫁給比自己更弱的人，自己就心理平衡了，這都是生活中最常見的現(xiàn)象。這種方式最容易讓一個(gè)無辜的人，淪為情緒暴力末端的受害者。例如，一個(gè)有著很嚴(yán)重的【受害者情結(jié)】的上司，很容易將自己的痛苦經(jīng)常發(fā)泄到下屬身上，動(dòng)輒喝斥謾罵，蠻橫霸道，讓下屬痛苦不堪。這種痛苦處境中的下屬，有時(shí)候?yàn)榱吮Ｗ」ぷ?，養(yǎng)家糊口，只能忍氣吞聲。但是只要有機(jī)會(huì)就會(huì)立馬走人。在婚姻家庭中也很常見，一個(gè)經(jīng)常抱怨指責(zé)而喋喋不休的妻子或母親，一個(gè)霸道蠻橫又冷漠無情的丈夫或父親，會(huì)讓伴侶和孩子苦不堪言，家庭生活毫無幸?？裳浴８鼑?yán)重的就是家庭暴力，直接表達(dá)為鮮明的兩個(gè)分裂的陣營：暴力的迫害者和痛苦的受害者。

　　【有受害者心理怎么辦？】第一種類型的人群，在生活中不同程度存在著，程度越嚴(yán)重，對生活和親密關(guān)系的影響和傷害就越大。因此，一般情況下，當(dāng)事人要有足夠的自我覺察，覺察自己的內(nèi)在情結(jié)，不要總是一感到痛苦，馬上就指責(zé)和抱怨他人，而是慢慢進(jìn)行自我調(diào)整。而嚴(yán)重的就要考慮求助心理咨詢的幫助。和這種人生活或工作相處，要有足夠的耐心和關(guān)愛?？梢哉f，愛和接納是療愈這種類型人群的最好良藥。慢慢的在日常生活中覺知自己，陪伴自己，學(xué)會(huì)自己對自己負(fù)責(zé)，愛自己，相信自己，可以每天早上對鏡子里的自己說：“我愛我自己，我對自己負(fù)責(zé)”，很開心很微笑的對自己說：“我愛我自己，我對自己負(fù)責(zé)”。說話多以“我”開頭，少它說和你說，如你說：“當(dāng)別人不愿意給你幫助時(shí)，你就會(huì)有受傷害的感覺”，換一種說法：“當(dāng)別人不愿意給我?guī)椭鷷r(shí)，我就會(huì)覺得我受到了傷害”，體會(huì)這２種說法的不同，慢慢的體會(huì)和感受，改變是一個(gè)漫長的過程，不過可以從日常的小事中慢慢開始，別著急。因?yàn)閷?dǎo)致這一切不是你的錯(cuò)，你也是受害者，所以也要溫柔的對待現(xiàn)在的自己，慢慢成長。至少現(xiàn)在知道了，原來我是這樣的，對自己和別人都是一種傷害。

　　【是否有一種自救的模式可以讓大家更好調(diào)整心態(tài)?！恳坏┠銈冴P(guān)系出現(xiàn)了讓你難受的問題，在你感受到自己在把對方變成迫害你的人，認(rèn)為自己是受害者的時(shí)候，想清楚自己是怎么被迫害的。比如說伴侶劈腿了，迫害者是他，他在浪費(fèi)我的時(shí)間，他傷害我對他的付出和忠誠。那么問自己，他為什么要來害你呢？大多人在這個(gè)環(huán)節(jié)是回答不出來具體的答案的，這就意味這個(gè)迫害者是你想象出來的，是你受害者心理分裂出來的兩個(gè)身份，迫害者是表面上是他，你想象別人不愛你，受害者也是你，你因?yàn)橄胂髣e人不愛你，而感覺受害。慢慢通過這樣的反復(fù)審視自己的受害者心理，我們就可以發(fā)展出一個(gè)健全的人格，在受害者、迫害者身份之外，還有一個(gè)身份叫做拯救者。提醒依賴癥患者，出了問題只會(huì)想要?jiǎng)e人給現(xiàn)成的答案是不是能讓你變好？，只有內(nèi)心強(qiáng)大在才是自己的拯救者。在提問的時(shí)候，只說情況就問怎么辦的人情商低。說了具體情況和自己的目的，你的情商正常但是會(huì)有依賴的傾向。說情況，說明目的，加上自己目前會(huì)做的解決方法，讓我去做修正的，才是相對完整的人格。先自己想辦法，就是遇到問題，自己既不是受害者也是不迫害者，是解決問題的身份，你會(huì)學(xué)會(huì)為自己人生負(fù)責(zé)。

　　第三種類型，常見于嚴(yán)重的邊緣型人格障礙者，處于搖搖欲墜的黑暗精神世界的邊緣，最好考慮服藥、住院與心理治療同時(shí)進(jìn)行。最嚴(yán)重的被害妄想，是精神分裂癥的一種，當(dāng)然只能住院治療。受害者情結(jié)，無論是什么原因造成了這種未能處理的情結(jié)，也許并不一定是誰的錯(cuò)，而是生命無可回避的曲折與坎坷。也許，學(xué)會(huì)認(rèn)識(shí)自己，接受自己的情結(jié)，不再把這種無意識(shí)的痛苦向外投射到他人身上，投射到環(huán)境身上，才能真正學(xué)會(huì)為自己，為自己的人生，為自己的幸福和快樂負(fù)起責(zé)任來。

　　【你常有受害者心理要面對安全感的問題】精神分析學(xué)家霍妮認(rèn)為，兒童在早期有兩種基本的需要：安全的需要和滿足的需要，這兩種需要的滿足完全依賴于父母，當(dāng)父母不能滿足兒童這兩個(gè)需要時(shí)，兒童就會(huì)產(chǎn)生基本焦慮、生存焦慮。當(dāng)父母給到孩子的愛、真誠、尊重的程度，決定著孩子對人產(chǎn)生安全感的程度，也直接決定著孩子長大后對人的態(tài)度，別人對他建立安全感的容易程度。甚至在一個(gè)容易吵架或冷漠的家庭里長大的孩子對親密關(guān)系建立的安全感就十分微弱。一個(gè)容易對關(guān)系缺乏安全感的人，只是一個(gè)他父母當(dāng)年對待他的一個(gè)受害者。當(dāng)我們意識(shí)到這點(diǎn)后，就可以在當(dāng)下做一個(gè)選擇，成為真正的自己，為自己負(fù)責(zé)，而不再受父母的影響。我的安全感，是選擇建立在物質(zhì)上，還是愿意嘗試建立在感情上或是內(nèi)心強(qiáng)大上。物質(zhì)生活是物質(zhì)生活，感情是感情，兩個(gè)生活有交叉，但還是兩回事。你可以內(nèi)心強(qiáng)大為主，同時(shí)為自己的選擇負(fù)責(zé)。如果你還是懷疑愛情，你可以去審視自己，你的安全感來自于哪里呢？需要?jiǎng)e人給建立，還是可以自己給自己。

　　我們怎么能離開這種心態(tài)呢？1、了解受害者心態(tài)的好處受害者心態(tài)有以下幾個(gè)好處：獲得他人的注意力與反映自我的存有獲得他人的關(guān)心，是一種很舒服的感覺。許多人會(huì)盡力幫助一個(gè)受害者。但是這種幫助與關(guān)心，可能不會(huì)持續(xù)很久，受害者所需要的關(guān)懷是一個(gè)無底洞，人們最終會(huì)感到厭倦，慢慢地他們都會(huì)離開你。不必承擔(dān)風(fēng)險(xiǎn)當(dāng)你覺得自己像一個(gè)受害者，你往往不會(huì)采取行動(dòng)改變現(xiàn)狀。如此你就不必承當(dāng)改變中的被拒絕或失敗風(fēng)險(xiǎn)。不必承當(dāng)繁重的責(zé)任為自己的生命負(fù)責(zé)任，是一個(gè)非常繁重的工作。你必須在沉重的經(jīng)驗(yàn)里作困難的決定。從短期的觀點(diǎn)來看，選擇不承擔(dān)個(gè)人責(zé)任是比較容易的。使你感覺『你是對的』當(dāng)你覺得你是受害者，你覺得別人做了錯(cuò)事，你是對的。這種看法會(huì)帶給你短時(shí)間的舒服感。當(dāng)你了解受害者心態(tài)所帶來的好處，或許你可以達(dá)到比較中立的角度來看這個(gè)心態(tài)，選擇采取不同的路徑?；蛟S你可以開始看到離開了受害者心態(tài)之后可能性?；蛟S你可以看到，你有更多的愉悅選擇在等著你。

　　[if !supportLists]2、[endif]允許你自己不當(dāng)受害者。要擺脫這種心態(tài)，你必須放棄上述的好處。在開始放下受害者心態(tài)的時(shí)候，你可能覺得有點(diǎn)空虛。因?yàn)槟愕乃伎剂?xí)慣聚焦于受害者的角度。你花很多的時(shí)間思考與談?wù)搫e人如何虧待了你，你有多委屈，別人有多壞，或許你也會(huì)想到如何去報(bào)復(fù)和贏過他們?，F(xiàn)在你必須以新的思路填寫你的生活，你會(huì)覺得不舒服，因?yàn)樗皇悄闶煜さ乃悸放c生化反應(yīng)。但是這個(gè)步奏非常重要。剛開始比較難，但是會(huì)越來越簡單。3、為你的生命負(fù)責(zé)我們在幼兒及兒童時(shí)期的被否定，我們學(xué)習(xí)到『聽話就不必負(fù)責(zé)任』。『負(fù)責(zé)任』常常等于『被懲罰』或其他不舒服的感覺。 這對我們成長后的經(jīng)驗(yàn)有很多負(fù)面的影響。我們的生活，我們的人際關(guān)系，我們的成就，及我們的健康都會(huì)受損。除非等到你聰明起來，愿意為你的生命承當(dāng)責(zé)任，這些苦與無力感是不會(huì)停止的。如果你不相信，那么試一天看看。只要一天，你為你的想法與行為負(fù)全責(zé)。你會(huì)發(fā)現(xiàn)顯著的不同，你有『力量』改變你的現(xiàn)狀。你離開了無力感。從這天開始，你可以不再依靠他人的關(guān)懷、贊譽(yù)、認(rèn)同來反映驗(yàn)證自我的存在。你內(nèi)在的力量會(huì)帶給你創(chuàng)造快樂無限的燃料。他人對你的言論與行為，不再會(huì)對你有很大的影響。4、聚焦于感恩你可以問你自己：『這個(gè)狀況有什么我還沒看到的優(yōu)點(diǎn)？』再問：『可能有比這個(gè)狀況更糟的嗎？』這時(shí)你會(huì)開始找到許多可以感恩的事物。在改變了你的角度之后，再問一個(gè)問題：『在這種情況里，有什么隱藏的機(jī)會(huì)與優(yōu)勢呢？』這是非常有幫助，讓您的重點(diǎn)放在如何解決問題或得到什么益處。而不是一遍又一遍問自己："為什么？"，而專注于無力感。5、提升到宇宙觀許多人會(huì)認(rèn)為我們必須原諒別人。以宇宙的角度來看，我們的想法24小時(shí)不停的創(chuàng)造我們的實(shí)相。 他人的行為是我們的心態(tài)、情緒與聚焦所吸引來的。沒有任何人對我們做了『壞事』或『錯(cuò)事』。當(dāng)我們記恨他人的時(shí)候，我們的身體受盡自己的情緒折磨。我們的健康，也會(huì)因?yàn)槲覀兊拈L期存在的心態(tài)與情緒而受損。寬恕，是一個(gè)讓你停止自我虐待噱頭。受不受用，是你自己決定的。

　　活在靈性當(dāng)中，其實(shí)你是一個(gè)意識(shí)，你不是你知道的身體，你是感受到身體的那個(gè)意識(shí)，你不是情緒，你不是你的房子、車子、。。。。你是意識(shí)＼你是覺知，你就是那個(gè)知曉一切事物的觀察者！

　　如果你的觀照蘇醒，徹底醒著，你就會(huì)體驗(yàn)到隨緣任運(yùn)、不貪不厭、不生不滅、不來不去、不增不減、不垢不凈的境界，就會(huì)擁有自由。

　　你會(huì)體認(rèn)到，你不是水滴，你是大海；你不是云朵，你是天空；你是所有生命發(fā)生的事情的觀照者。有人問覺悟的人，你是否不再升起煩惱、情緒，他說不是，我只是不再認(rèn)同這些煩惱和情緒。

　　如果你背后的觀照蘇醒，就是你的真我、醒著，你就會(huì)獲得自由。

　　6、允許自己休息一下練習(xí)走出一個(gè)受害者的心態(tài)并不是很簡單的事。是要花些時(shí)間來改變腦神經(jīng)細(xì)胞連線系統(tǒng)操作的習(xí)慣性。有時(shí)候你會(huì)暫時(shí)脫軌。 但是沒有關(guān)系。 休息之后繼續(xù)回到軌道上。一點(diǎn)點(diǎn)的恒心，會(huì)換來一輩子的自由。

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