1生活事件

今年春節(jié)前夕，我剛剛生了二胎，父母風塵仆仆從老家過來看孩子。孩子爸爸下班回家晚，老人因為有慢性病，晚飯通常會先吃。

昨天在餐桌上，母親對父親說，你都不干活了還吃這么多飯。父親笑笑，沒說什么。因為開學第一天，老大回來，我跟她講不寫完作業(yè)不準吃飯。所以是母親和父親兩個人在吃飯。

過了一會兒，正在寫作業(yè)的女兒對我說：媽媽，姥爺都不干活了還吃這么多飯?！备赣H聽后還是沒有說什么，仍然是笑笑。

我當時嘴巴里面含著一口紅豆水，咽下水，我走到她跟前，對她說：孩子，姥爺年輕的時候撫養(yǎng)媽媽和小姨已經(jīng)干了很多活，他現(xiàn)在可以吃這么多飯，也有資格吃這么多飯?！焙⒆犹ь^看著我，眨巴著眼睛，沒說什么，又低下頭去寫作業(yè)。然后我又說：你看你爸爸，現(xiàn)在還沒有回家，你姥爺那時候也是這樣的?！备赣H一直在餐桌旁坐著聽我和孩子的對話，母親此時已經(jīng)到廚房了，我回頭看父親，發(fā)現(xiàn)他臉上的神情里有了些許異樣。

在家里母親經(jīng)常說一些有損父親形象的話，父親和我們早已都已經(jīng)習慣了?？墒墙裉?，孩子鸚鵡學舌一樣用質問的語氣重復著和母親一樣的話語，刺痛了我那曾經(jīng)麻木的神經(jīng)。

我小的時候，母親經(jīng)常說你爸爸這里不好，那里不好，比如抽煙、喝酒、不知道幫她干活，撐不起家等等。那時候我是認同母親的，我眼里的父親也如同母親看到的那樣，我眼中也充滿了對父親的輕視和厭惡。至于父親做的一部分事情很多時候都是從母親那里轉述過來的。此后很多年，我對父親的印象沒有好過，比如太老實受欺負，連累我媽媽也不好過等等。

結婚后，我經(jīng)常對孩子說她的爸爸多好多好，帶她玩，給她買衣服玩具，日常用品，不抽煙，不喝酒，孩子對爸爸也很親，每天爸爸回來都像小鳥一樣歡呼雀躍。倒不是我有意去這樣做，而是我心里覺得老公對女兒相比父親那時候對我們好太多。

母親對父親說的話，我早已習以為常，可是從我孩子的嘴里說出來，讓我大為震驚，我不能忍受一個這么小的孩子去學著鄙視我的父親。我生命的一端連接著父親，另一端連接著孩子，他們身上很多東西跟我是一體的，孩子的質問就好像我自己在否定我自己一樣。

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2心理學解析我們?yōu)槭裁匆鹬刈约旱陌閭H

一個家庭中，孩子的一半來自父親，一半來自母親，否認孩子父母親的其中一方，等于無意識里也否認了孩子的一半；孩子是由父母的細胞結合而來，因此每個孩子的潛意識都希望爸媽是結合的。

根據(jù)心理學家馬斯洛的研究，當人的生理需求得到滿足，也就是吃飽穿暖之后，心里最大的渴望就是愛與歸屬感，它們像心靈的食物，若是得不到，會令人感到空虛沮喪。孩子心里最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感，那是超越了一切事物的渴望。

那孩子通過什么方式與父母連接呢？?

就是做和父母相同的事，因為透過做相同的事，孩子可以感覺“我們是一起的”，這就是歸屬感的需求。因此，孩子不會去管所做的內容是什么，有時甚至是觸法也不管，因為強烈的心理需求就像饑餓時只要能吃飽，去搶劫食物也可以。?我現(xiàn)在明白了我為什么會忽然發(fā)現(xiàn)自己最不喜歡的母親的東西，居然在我身上都有，我不喜歡的父親的一些品質也是一樣，就比如我在單位里有的時候受到同事的揶揄，搶白甚至對自己的輕蔑，我都是像父親一樣沒有反應，雖然事后恨得牙根癢癢。于是我才開啟了自己探索內在的旅程。

孩子深層的心理需求就是他必須與父母雙方都有所連接，這樣才能滿足心中的歸屬感需求。如果孩子對其中一方的連接有所缺乏，將會讓孩子感到空虛遺憾，而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己內在的一半否定另一半一樣，結果必然造成孩子心理上的分裂。?

例如，媽媽常說爸爸不好、不認同爸爸，孩子為了能和爸爸連接，會采取強烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或發(fā)生相同的事。但因為這不被媽媽允許，所以孩子表面上會聽媽媽，然而私底下會像爸爸，甚至在潛意識里跟隨著爸爸的命運而不自知。?

當我們否定自己的老公／妻子時，我們正在給孩子什么樣的信息呢？?

“你爸爸是懶惰、不負責的人，你以后不要像他一樣！”?

“你爸爸愛賭博，你不可以像他一樣愛賭博！”?

“你爸爸愛亂搞女人，你以后千萬不可以像他一樣！”?

“你媽媽死愛錢，你以后不要像她一樣！”

?“你媽媽愛嘮叨，你以后不要像她一樣嘮叨！”

?“你媽媽都不顧家，你以后千萬不可以像她一樣！”?

我保證，這樣的孩子長大后肯定會出現(xiàn)這些行為：懶惰、不負責、愛賭博、亂搞女人；或是死愛錢、愛嘮叨、不顧家。?

為什么？因為他心里強烈需要和他的父母連接，但有關他爸爸／媽媽的信息卻全是負面信息，他當然只能跟這些信息連接，做出相同的行為來滿足與爸媽連接的歸屬感。當懶惰、不負責、愛賭博、亂搞女人、死愛錢、愛嘮叨、不顧家等信息充滿孩子的世界，孩子還能有其他的選擇嗎？?

有人說，我只放在心里沒說出來呀！不要自欺欺人了，孩子的感覺無比敏銳，就算表面上沒說，如果你心中有這些信息，一定會在無意識里顯露出來，而你的孩子一定會感受到。?

當夫妻因為對方的行為而否定他／她身為父母的身份，孩子就會和被排除的一方做出相同的行為模式。簡單地說就是，當你越不尊重對方，孩子就會越像他／她。那我們該怎么辦呢？?

既然與父母連接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息來滿足孩子連接父母的信息。

?“你和你爸爸一樣真聰明！”

?“你和你爸爸一樣講義氣！”

?“你和你爸爸一樣人緣兒很好！”

?“你跟你媽媽一樣很善良！”

“?你跟你媽媽一樣很有愛心！”

“?你跟你媽媽一樣喜歡學習！”

?“你跟你媽媽一樣做事很認真！”

?“聰明、講義氣、人緣兒好、孝順；善良、有愛心、軎歡學習、做事認真……

?如果這些信息充滿孩子的世界，孩子會朝向什么方向發(fā)展呢？?

因此，光稱贊孩子是不夠的，我們要學習真心稱贊孩子身上像對方的優(yōu)點，不只是稱贊孩子，重點是稱贊孩子“像爸爸”／“像媽媽”的地方，透過這種方式，孩子會朝好的信息方向與爸媽連接，心中對歸屬感的渴望也會得到滿足。

?3結語

孩子就像家庭的鏡子，一個爸爸對孩子最好的愛，就是好好疼愛孩子的媽媽！

一個媽媽對孩子最好的愛，就是欣賞并推崇孩子的爸爸！

可以在一起、也可以分開，但不能沒有愛！而尊重是最深層次的愛！

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