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35歲女，從初中開始到工作，一直不缺乏喜歡我的男孩子，但是從大學(xué)開始，就談過一次真正的戀愛，其他的有好感一個星期，最多一個月就不想堅持了，感覺沒意思，大學(xué)的那個男朋友也是到了8個多月就感覺沒意思了，當時想著我就這樣和他結(jié)婚生子，一輩子嗎？感覺把一輩子都望透了，忽然覺得更沒意思了，就分手了，到現(xiàn)在工作中，遇到很多男的，沒有啥異性朋友，感覺說到底都是問能不能做我男朋友，其他都沒什么好聊的，工作中不理會，還會被用職位壓制，感覺很難受，我怎么才能進入一個持久的關(guān)系呢？
您好，您困惑的深層原因是沒法與人進入深度關(guān)系。
一切有意義的事情都是深度關(guān)系的產(chǎn)物。
無法建立深度關(guān)系，可能是受全能自戀的影響。
“全能自戀”是由心理學(xué)家胡特提出，一般從出生到3個月大的嬰兒，在養(yǎng)育者無微不至的照料下，就會處于全能自戀的狀態(tài)。
其實不想投入和不想去行動，都是源于在保護自己的全能自戀，就是維持一種幻覺。
沒有建立深度關(guān)系，做任何事都會心浮氣躁。
假如你沒有拿出一個真實的自我與一個事物建立起深度關(guān)系，它就會變成一種自我內(nèi)耗性的死能量，讓自己變得心浮氣躁，做任何事時都沒有信心。
而這一切的構(gòu)建都來自于你做事時的專注度，和一個事物建立起深度關(guān)系。
最后引用心理學(xué)家弗蘭克的一句話:“投入地去愛一個人，投入地去做一件事，幸福就會降臨”。與之共勉?
你好，從你的文字中能感受到你對異性關(guān)系的困惑和迷茫。
其實，每個人對待親密關(guān)系都有著自己不同的理解和相處方式，有的人能很好的接受一段關(guān)系的存在，而有的人則會抗拒接受，我想說的是，不管是哪種關(guān)系，他存在的時間又有多長，或許這并不是最主要的，重要的是看你自己是怎么想的？想一下，當你在和異性開始一段新的關(guān)系時，那時那刻你的感受是什么？你為什么想和他開始這段關(guān)系？開始一段時間后，自己又怎么會不想堅持了呢？是因為曾經(jīng)的經(jīng)歷導(dǎo)致了你現(xiàn)在不能好好的看待一段新關(guān)系的持續(xù)？還是因為其他什么原因？
還有你提到的“感覺沒意思，感覺把一輩子都望透了，忽然覺得更沒意思了”，是在什么樣的情況下，你會產(chǎn)生這樣的想法，這樣的想法持續(xù)的時間又怎樣？可以找找背后的原因是什么。
和異性相處其實是一個不斷探索的過程，在這個過程中，你可以不斷地調(diào)整自己的心態(tài)和想法，然后找到適合自己的方式，相信這只是時間的問題。
記住，別害怕，勇敢地踏出第一步，告訴自己：你可以的，我想最后一定會有意想不到的收獲。
你好，有緣一起討論你的問題。
通過問題描述，能感受到你的迷茫與焦慮。你感覺自己沒有辦法和異性維持一段長久的親密關(guān)系，也不想與異性保持長期聯(lián)系，與異性交往時容易感到“沒意思”，這讓你很困擾，不知道該怎么辦。
心理學(xué)中有一個名詞叫【適度依賴】，就是說要保持一段親密關(guān)系，需要在依賴和獨立中取得一種平衡，失衡則會出現(xiàn)【過度依賴】或【疏離】。你對于異性感到厭倦，可能是由于你過于獨立，回避與對方在情感上的親密交流?？梢詮囊韵聨追矫嫒胧郑?br />
1.進行積極的自我探索，思考自己是否對親密關(guān)系存在抵觸情緒，比如說因為父母關(guān)系或與其他親戚朋友相處的經(jīng)歷讓你對親密關(guān)系缺乏安全感；
2.可以先與異性朋友建立普通聯(lián)系，通過共同的興趣愛好等增進了解、拉進關(guān)系，不論未來是否能與對方有所發(fā)展，與三觀一致、志趣相投的人相處都是很愉快的；
3.事情都是客觀辯證的，暫時無法與異性建立長期的親密關(guān)系，也可能是你還沒有做好心理準備，可以先學(xué)會享受與朋友交往或獨處的快樂。
祝好！
從你的自述中，我看到了你對愛情的期待與現(xiàn)實之間的差距。你似乎一直在尋找一個能讓你安心的人，一個能讓你感到真正快樂和滿足的人。但是，你在過去的關(guān)系中遇到了困難，這可能讓你感到害怕和不確定。這可能反映了你在感情上的不安全感，你可能會質(zhì)疑自己是否值得被愛和被珍惜。
但是，每個人都有獨特的價值和美麗。你的價值和吸引力并不取決于別人對你的看法或他們能否讓你快樂。你是獨一無二的，你有自己的優(yōu)點和特質(zhì)，值得被愛和尊重。
至于如何進入一個持久的關(guān)系，建議你花時間了解自己的需求和價值觀。這將幫助你更好地識別那些與你契合的人。不要讓過去的經(jīng)歷影響你的自信。記住，你是一個有價值的人，值得被愛和尊重。當你感到自信時，你會更有吸引力，更能夠吸引那些與你匹配的人。
學(xué)會傾聽他人的意見和感受，并表達自己的想法和感受。這將有助于你更好地理解對方的需求，并找到共同點。
相信你能夠找到那個適合你的伴侶。
你好！我是壹點靈心理服務(wù)者肖媛美！
在尋找持久關(guān)系之前，先了解清楚自己的需求和價值觀是非常重要的。你想要什么樣的伴侶？你對關(guān)系有哪些期待？你的價值觀和生活目標是什么？這些問題的答案會幫助你更好地選擇適合你的伴侶。
當你與某人建立關(guān)系時，試著去深入了解他們的內(nèi)心世界。建立起心靈上的連接是持久關(guān)系的關(guān)鍵之一，因為它超越了外在的吸引力和表面的交流。
在關(guān)系中，溝通是至關(guān)重要的。學(xué)會表達自己的需求和感受，同時也要傾聽對方的想法和感受。在面對分歧時，學(xué)會妥協(xié)是維系關(guān)系的關(guān)鍵。
最重要的是要耐心和信心。尋找一個持久的關(guān)系需要時間和努力，但只要你保持開放的心態(tài)，相信你最終會找到適合你的人。
祝你早日找到適合你的人！
你好！我是心理咨詢師郭建波。從你的描述你在親密關(guān)上碰到困擾。一方面你渴望有一段親密關(guān)系，另一方面你或許又害怕很近的關(guān)系，就像你說的感覺異性對你是負擔?；蛟S在你的成長經(jīng)歷中，你的內(nèi)心需要是被忽視的，你也很難去體會別人的感受。而親密關(guān)系恰恰是情感的互動。也可能你沒有從父母身上學(xué)會表達情感，也沒有學(xué)會如何經(jīng)營親密關(guān)系。
回到你的感受，去面對內(nèi)心的期待，也要去看看那些讓你害怕的感覺背后是什么。
關(guān)愛自己，理順關(guān)系，希望對你有幫助。如有需要可以私聊我。
您好，我是壹點靈心理服務(wù)者松霞。
從您的描述中能看出您是個挺受男士喜歡的女孩子：大學(xué)前不乏被喜歡，大學(xué)期間也談了一場8個月的戀愛，工作中，雖說有不想理會又有受壓制的煩惱，也說明不乏有喜歡者。
大學(xué)的那段戀情，讓您產(chǎn)生了對婚姻的解讀：一眼能看到頭的日子，這種觀點和態(tài)度難免會影響到往后的戀愛。
可以回看下自己的這段戀情，是什么原因能愉快的開始，而且持續(xù)了8個月，卻沒能共同有信心走下去。
您也提到，自己是不怎和異性接觸的，您應(yīng)是個含蓄內(nèi)斂的女孩，一段關(guān)系除了好感，還是需要經(jīng)營維護的，開闊眼界，提升溝通表達能力，把自己的生活活出滋味色彩，相信您現(xiàn)在所面臨的問題都會有所改觀的。
祝您早結(jié)良緣！
你好，看得出來你是個很受歡迎的女性，目前35歲，但是一直沒能有一個持久的戀愛關(guān)系，并不是你不想，而是時間一長，就感覺沒意思，無法堅持下去。
戀愛階段有五個：初期、熱戀期、磨合期、成熟期、穩(wěn)定期。初期是兩個人開始互有好感。熱戀期如膠似漆。磨合期開始沒有了新鮮感，雙方的缺點開始暴露出來，開始有爭吵。成熟期，雙方接受了對方的缺點，能夠為對方考慮，并且雙方還有好感和感情。穩(wěn)定期，雙方互相非常了解，并且確定要長久在一起，開始為了兩人以后得生活，以后得家庭努力、奮斗。
按您的說法，似乎一直是在成熟期之前已經(jīng)分手了。
你希望進入一個持久的關(guān)系，這個關(guān)系是戀愛關(guān)系？還是以結(jié)婚為目標的家庭成員關(guān)系呢?
因為就持久而言，以結(jié)婚為目標的家庭成員關(guān)系顯然更持久。
而你一想到結(jié)婚以后得生活的，就會覺得索然無趣，我很好奇，你想象中的婚后生活是什么樣子的？
你期望的婚后生活是什么樣子的?
你認為的婚后生活是什么樣子的呢？
如果想以結(jié)婚為目標，那可以再交往的過程中，考慮這個人是不是能夠給你帶來你理想的婚后生活，如果可以的，相信你是會愿意的。
如果不能的話，可能并不是你的理想型。
另外，你想象的和你認為的婚后生活是否是美好的？ 這個可能也取決于你以往的人生經(jīng)歷，如果是以往經(jīng)歷，原生家庭的影響，建議找專業(yè)老師深入溝通哦。
謝謝老師，我再想想
您好！ 簡短的描述您吐露了自己對感情的迷茫和困惑，渴望能擁有維系長久親密關(guān)系的能力。并且多次用了沒意思這3個字，似乎您的感情發(fā)展到一定階段或者一段時間后，這段親密關(guān)系就對您失去了吸引力。并且會放棄掉···
如果我們暫時不考慮那么多，單單把注意力放在沒意思這3個字上，您內(nèi)心升起什么樣的感覺呢？這種感覺像什么？
我會對您抱著很多好奇 這樣發(fā)展到一定程度就必須結(jié)束的感情如果像一種味道的話，似乎您很喜歡，總是要這樣做。似乎有點強迫性重復(fù)、這種味道對您來說有這怎樣的吸引力。
也許很多事情您的意識層面都已經(jīng)忘記了，所以會對自己無法維系長久感情感到特別困惑不解··仿佛進入了迷宮一樣，隨著時間的流逝，您的感情模式仿佛被凍結(jié)在某一塊，體驗到一定程度就要結(jié)束掉···
我們可以一起去探尋一下，打破這種強迫性重復(fù)的感情模式，找出我們?nèi)笔У牟糠帧ぁぁ?
親愛的，聽到你的經(jīng)歷，我能感受到你內(nèi)心的困惑和迷茫。在愛情的路上，我們都在尋找那個能與我們攜手走過一生的人，但這個過程往往并不輕松。
首先，我想說的是，不要急于進入一段關(guān)系。真正的愛情需要時間和耐心的磨礪。你可以嘗試多去了解一些人，不僅僅是看他們是否對你有好感，更要看你們是否有共同的興趣和價值觀，是否有能力一起面對生活的挑戰(zhàn)。
其次，對于工作中的困擾，我建議你保持專業(yè)和距離。如果有些人只是以追求你為目的而接近你，那么你可以明確表達自己的立場，讓他們知道你不希望在工作場合談?wù)撍饺烁星?。如果他們因此而用職位壓制你，你可以考慮向上級反映情況，維護自己的權(quán)益。
最后，我想告訴你的是，愛情不是生活的全部，也不是衡量一個人價值的唯一標準。你可以把更多的精力放在自我提升和興趣愛好上，讓自己變得更加優(yōu)秀和有魅力。當你變得更加自信和獨立時，你會發(fā)現(xiàn)愛情自然會隨之而來。
希望這些建議能對你有所幫助。記住，無論發(fā)生什么，我都會一直陪伴在你身邊，支持你、鼓勵你。讓我們一起面對生活的挑戰(zhàn)，尋找屬于自己的幸福吧。
從你的描述當中，看到你一方面很想擁有一段持久的親密關(guān)系，另一方面從你初中到現(xiàn)在，你和異性相處沒有一個長久的關(guān)系，看到了你的難受，看到了你的沖突，也看到了你的覺察與反思。理解你的心情！
你說到你和異性相處，有時一個星期，你和大學(xué)的男朋友最多處了八個月，你就感覺沒意思了，你就感覺到厭倦了，在這里面，你感覺到異性對你來說是＂負擔＂，對于＂負擔＂的關(guān)系，你的身體和心理都不舒服，可能你要把這種負擔急于擺脫掉，于是你不斷地離開和異性深入的相處，以便使你自己的身心能夠相對舒服和自在一些，這可能是你保護自己的一種方式，對嗎？
你現(xiàn)在35歲了，你很想進入和異性持久的關(guān)系，建議你可以試著覺察一下，你和異性相處久了，你說的＂負擔＂的感受，具體是什么？這個負擔讓你難受、痛苦、被束縛、可能被拋棄、被控制，有這些嗎？
當你覺察到和異性深入相處，給你帶來負擔是什么，你可以先安撫一下自己難受的心，可能你這些難受的背后是你從小到大，尤其是和你的原生家庭，和你父母的相處互動當中形成的，也就是由你和他們的互動當中經(jīng)過體驗層面得來的，在你的大腦和身體里都有記憶。我猜測，有可能當時你作為幼小的孩子，你想擁有深度的被愛的體驗，可你更多看到的、體驗到的是關(guān)系走近了，一旦太投入、太親密了，就會有糟糕的、難受的體驗，于是你在小的時候就告訴自己關(guān)系不能太投入，這種保護自我的方式，可能一直延續(xù)到現(xiàn)在，有嗎？
如果有的話，建議你難受的時候，可以覺察自己難受的情緒，看到自己難受的情緒，接納自己內(nèi)心曾經(jīng)受傷的心靈，告訴自己你現(xiàn)在長大了，你有能力去經(jīng)營你的親密關(guān)系了，告訴自己，親密關(guān)系的經(jīng)營也是需要不斷學(xué)習不斷成長的，通過你的努力，你完全可以擁有良好的親密關(guān)系，允許自己慢慢來，可以嗎？
愿我的回答對你有所幫助！
您好！
看到您的描述，自初中以來一直不缺乏有好感的異性，但好像都不能相處長久，或認為對方是負擔，或感覺如果一直相處下去，那一眼望得到頭的平淡生活讓自己卻步于進一步的親密關(guān)系發(fā)展，最終給出的問題是“我怎么才能進入一個持久的關(guān)系呢？”
心中渴望擁有幸福生活，但行動上總是缺乏能繼續(xù)進行的理由。在這種情境下，我們需要了解的是在人際關(guān)系中有一種現(xiàn)象“情感失望隔離“。是指當一個人在人際交往中多次經(jīng)歷失望時，他開始懷疑或消極地建立或維持情感聯(lián)系，從而在心理上與他人保持距離，以保護自己不受傷害。情感失望的隔離可能會導(dǎo)致情感世界中個人的孤立和疏離。
當然，情感上的失望隔既然是一種困擾，就可以通過嘗試以下方法解決:
1. 尋求專業(yè)幫助：咨詢心理顧問可以幫助個人識別和處理內(nèi)心的矛盾和斗爭。心理治療可以提供一個安全的環(huán)境，讓個人深入了解他們的情緒問題，并提供專業(yè)技能來克服情緒失望。
2. 重建信任：通過仔細建立信任，如在安全關(guān)系中分享一些不重要的個人信息，逐步擴大信任的范圍。同時，我們也應(yīng)該意識到，信任是基于雙方的努力和承諾。
3. 培養(yǎng)正念和自我同情：通過培養(yǎng)正念的習慣，個人可以更有意識地感受到自己在關(guān)系中的感受。同時，學(xué)會同情和理解自己的失望和傷害，給自己更多的愛和關(guān)心。
由此，通過努力改變我們的思維模式，我們可以擺脫情感失望的隔離，迎接更健康和有意義的人際關(guān)系。
希望我的解答能夠幫助到您。如有興趣我們可以進一步探討，隨時可以私聊我。
祝生活愉快！
你好，從文字中，能看到你在成長過程中，會吸引到喜歡你的男孩，同時從大學(xué)開始，你逐漸會發(fā)現(xiàn)戀愛沒有意思，似乎一眼就看到和這個人的結(jié)婚生子，把一輩子都看透了，好像有種索然無味的感覺。在現(xiàn)在的工作中，你也遇到過很多男性，除了問你能不能做男女朋友以外，其他你會覺得好像沒什么可以聊的，而且你還會被用職位壓制，或許會讓你感到無趣，甚至不滿、厭惡，好像遇到的這些人，都沒有辦法帶給你想要的那種感覺，好像這會使你想要從這種無聊、甚至一眼望到頭的絕望里快速擺脫出來。而對你來說，你真正想要的是什么呢，或許目前對你來說也是比較模糊的，或者說是有待探索的。如果有條件的話，可以嘗試尋求專業(yè)心理咨詢的幫助，在安全、穩(wěn)定的關(guān)系中，更深入地理解自己的感受，了解自己的需求。祝福你對自己有更深入的理解，收獲自己想要的生活。
你好，從你簡短的描述中，能看出你對戀愛、婚姻有自己的判斷力，沒有大多數(shù)都有的戀愛腦的缺點，對于男性的追求，有清醒的認知，你的獨立、果斷是兩性關(guān)系中最有魅力的方面。
在內(nèi)心深處你對另一半有很高的要求，也有一點完美主義傾向，關(guān)于身邊出現(xiàn)的人，或許根本不符合你的戀愛婚姻觀，所以才會猶豫不決，不想進入長久的關(guān)系。
我的建議是，不必為想進入感情而接受它，當兩情相悅、彼此奔赴的另一個人出現(xiàn)，一定會開啟一段持久、穩(wěn)定的關(guān)系。而一切穩(wěn)定關(guān)系的前提必須是沒有猶豫、敞開心扉的接納，順其自然，相信會有一個更好的人此刻一直在等著你
祝你獲得美好與幸福
你好，有幸參與你的議題。
看到你說你今年35歲，雖然從小到大追求的男生不斷，但不能與異性進行長久的關(guān)系，這段過程蠻痛苦的。
出現(xiàn)這種狀況，不知道您是否有做自我覺察。如果是我的話可能會先覺察下這塊，是因為什么才出現(xiàn)的這些情況，是性？亦或是原生家庭，或是遇到的男生都沒有對眼緣，有趣的靈魂萬里挑一，多種情況都有可能會發(fā)生對男女性關(guān)系的不持久；分析過后具體原因再進一步挖掘該怎么做。一段長久的關(guān)系除開上述種種多種情況之外，還可能需要嘗試經(jīng)營一下，看看到底長久一些會發(fā)生什么。多覺察下，探索下自己的內(nèi)心到底要什么，多維度的看看，可能會發(fā)現(xiàn)一些意料之外的東西。希望有幫助到你。
祝愿你早日走出迷障，擁有一個不一樣的自己。加油！
你好，通過你的敘述，了解到你，從初中開始到工作，在異性緣上一直很不錯。但只在大學(xué)的時候談過一次短暫戀愛。對于有過好感的異性，最多在一個月就不想再堅持了。工作之后，也不乏追求者。卻無法與他人建立長久的親密關(guān)系。從你的敘述中可以看到，你是一位非常優(yōu)秀的女性，善于自我覺察，獨立自主。這都是非常優(yōu)秀的品質(zhì)，要為你點贊。
可以看到，通過自我覺察，你已經(jīng)覺察到自己無法與人建立長久的親密關(guān)系?；蛟S我們可以先慢下來，深入思考自己內(nèi)心的需求，再來建立關(guān)系。有緣相遇，我們可以嘗試探討。
首先，無法與人建立長久的親密關(guān)系，或許和我們幼年時期與母親的依戀關(guān)系有關(guān)，與母親的依戀關(guān)系會程序化的帶到我們成年之后的親密關(guān)系中。根源或可能來自幼年時期父母的忽視，或者過早感知“他人是不值得信任的”理念。
其次，我們可以嘗試結(jié)合心理學(xué)家，斯騰伯格提出的愛情三元論，即，親密、激情、承諾三方面去分析和思考 1、親密，愿意與對方分享自己的生活，同時也在乎對方的感受，渴望改變所愛的人境遇。2、激情，愛情中浪漫成分的來源，就是我們常說的“一見鐘情”。想與對方建立更深層次的鏈接，包括與對方有身體的接觸。3、承諾，是對一段關(guān)系的承諾，建立關(guān)系，肯定雙方的身份。短期是愿意與對方確認戀愛關(guān)系，長期是愿意與對方進入婚姻關(guān)系，共度一生。從中，我們可以看到，一段健康的親密關(guān)系，應(yīng)具備這三種元素。我們可以嘗試感受?；蛟S可以給我們一些啟發(fā)。
最后，我們可以通過一些思考；1、我內(nèi)心對親密關(guān)系的向往是什么樣子的，“我”的內(nèi)心需求是什么2、在你的敘述中提到的“沒意思”，當時你的感受是什么3、“我”無法與人建立親密關(guān)系，背后，或許是源自我們內(nèi)心的深層的需求沒有被滿足。這些需求或許不是來自當下，更多的是幼年時期的情節(jié)，嘗試聽聽內(nèi)心的聲音。
希望通過我的回復(fù)，可以幫助到你，祝福你。
你描述的情況涉及到對異性的情感和心理狀態(tài)的復(fù)雜感受。為了進入一個持久的關(guān)系，首先需要理解和調(diào)整自己的一些心態(tài)和行為。以下是一些建議，希望對你有所幫助：
自我反思與了解
1. 認識自己的需求和期望：首先，你需要明確自己真正想要的是什么。是渴望一個穩(wěn)定的伴侶關(guān)系，還是目前更享受獨立和自由？了解自己的真實需求，有助于做出更適合自己的決定。
2. 探究根本原因：你提到很容易對關(guān)系感到厭倦，這可能源于對親密關(guān)系的某些恐懼或不安?？梢钥紤]回顧過去的經(jīng)歷，看看是否有一些模式或事件影響了你對關(guān)系的態(tài)度。
建立健康的關(guān)系觀
1. 逐步發(fā)展關(guān)系：不急于進入深度關(guān)系，給自己和對方更多的時間了解彼此。在初期階段，多進行互動，了解對方的興趣、價值觀和生活態(tài)度。
2. 培養(yǎng)共同興趣：找到共同的興趣和活動，增加彼此的連接感和共同話題，這樣可以減少關(guān)系中的單調(diào)感。
心理支持
1. 尋求專業(yè)幫助：如果感到難以獨自處理這些情感問題，可以考慮尋求心理咨詢師的幫助。專業(yè)的心理咨詢可以幫助你更深入地理解自己，并提供有效的應(yīng)對策略。
2. 與信任的朋友交流：有時，與親密的朋友交流自己的感受，也可以獲得一些寶貴的建議和支持。
工作環(huán)境中的人際關(guān)系
1. 界定界限：在工作中，明確表達自己的界限。如果同事試圖用職位壓制你，可以尋求上級或人力資源部門的幫助，確保自己在工作環(huán)境中得到應(yīng)有的尊重。
2. 培養(yǎng)多樣化的人際關(guān)系：在工作中，不僅僅局限于與異性同事交往，可以多與同性同事互動，建立廣泛的社交網(wǎng)絡(luò)，有助于減少不必要的困擾。
持續(xù)的自我成長
1. 自我提升：不斷學(xué)習和提升自己，不僅在職業(yè)方面，也包括個人興趣和愛好。充實的生活會讓你更有自信，也更容易吸引到志同道合的伙伴。
2. 保持積極心態(tài)：面對感情和生活中的挑戰(zhàn)，保持積極和開放的心態(tài)。每段關(guān)系都是一次學(xué)習的機會，重要的是從中成長和進步。
通過以上這些方式，你可以更好地理解自己，也能更有效地建立和維持一段持久而健康的關(guān)系。希望這些建議對你有所幫助。
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你問了一個很大很寬泛的問題，而且不是進入長期關(guān)系，而應(yīng)該是怎樣維護長期關(guān)系吧。你好像很容易對對方厭倦，不知道這個厭倦只是對之前的那些人，還是對關(guān)系本身。如果是對人，那可能表示盡管喜歡你的人不少，但是你喜歡的并不多，或者從來都沒有過，你都是因為別人喜歡你追求你，你才進入到一段關(guān)系的。如果是對關(guān)系，那可能就復(fù)雜一些，也許就與你早年的成長經(jīng)歷有關(guān)。有個詞叫做回避型依戀，大概是邊依戀邊回避吧，就是在渴望關(guān)系的同時又會排斥關(guān)系。
負擔在一定程度上也可以稱之為責任，在一段關(guān)系中可不全是美好，也會有一些沖突和摩擦，甚至有時會感到崩潰，因為關(guān)系這個東西也會有激情期、平淡期、艱難期等等，它不可能總是那么美好，如果你總是期待它特別美好的話，也難免會感到失望。也許當你感到厭倦的時候，正是你需要承擔關(guān)系中的責任的時候，因為你知道自己是需要這樣一段長期關(guān)系的，你從為自己好的角度考慮，也需要去主動的承擔那個責任，而不是一走了之。
你現(xiàn)在應(yīng)該正在經(jīng)受一個與某個異性的交往過程，他或是你的上級，與他的互動令你感到不快，你也許要問的是怎樣與他更好的互動，這個具體的問題可能才是導(dǎo)致你煩惱的主要原因，你可能需要找個人說說這件事。
祝開心。