如果說伴侶間的沖突不可避免，那么究竟該如何看待吵架，甚至吵一場對兩個人關(guān)系有裨益的架呢？
一且伴侶們發(fā)生沖突，心理學(xué)往往認(rèn)為他們只有兩條路可走——升級或協(xié)商。大多數(shù)人認(rèn)為沖突的升級包括將問題泛化、責(zé)怪別人、人身攻擊、命令和威脅程度增強。升級最終會導(dǎo)致沖突的結(jié)束，但它所經(jīng)歷的過程是曲折的，經(jīng)過分離（如責(zé)備伴倡，不愿意協(xié)商），妥協(xié)和或協(xié)商的過程。
即使我們承認(rèn)沖突在親密關(guān)系中是不可避免的，然而，大多數(shù)人仍會感覺如果沒有不愉快的爭吵、分歧或爭論就更好了。這一對沖突的消極看法也許是錯誤的。
社會學(xué)家如戈特曼（以上我們引用了他的話）認(rèn)為沖突是促進(jìn)親密關(guān)系的一個基本方面。與這一觀點一致的是，一項問卷調(diào)查研究也表明，關(guān)系中還有許多未能表達(dá)自己煩惱的受訪者，他們越是將沖突最小化或者越是回避沖突，其對關(guān)系的滿意度就越低。諾勒等人所做的一個關(guān)于交往的研究補充了上述的研究結(jié)果，他們研究了婚前和婚后一、二年的伴侶討論所發(fā)生問題的方式。研究發(fā)現(xiàn)，婚前的置身事外（互相退縮及回避沖突）與妻子一方感覺婚煙較不幸福相關(guān)，它還與數(shù)據(jù)收集時，每三次中就有兩次的夫妻雙方并存的不滿意相關(guān)。當(dāng)然，簡單地面對沖突并不能保證關(guān)系滿意度的增加。
基于這些發(fā)現(xiàn)，一個日益普遍的觀點是，是沖突處理的方式，面不是沖突的不存在，使得關(guān)系得以成長并發(fā)展。巴赫和懷登在《親密的敵人》一書中，詳細(xì)探討了這一命題他們認(rèn)為，如果得到公平的、有技巧的處理，爭吵會增加親密性。他們提出的許多如何“公平地爭吵”的建議在本章中已經(jīng)加以描述（如傾聽、認(rèn)可對方觀點、保留自已的感受），但巴赫和懷登不僅僅是提供了爭吵的規(guī)則，。他們也為應(yīng)該產(chǎn)生的結(jié)果提供了指導(dǎo);一個稱之為“爭吵結(jié)果簡述”。良性的爭吵（公平的及有技巧性的）應(yīng)該具有積極的結(jié)果。從而有助于良好關(guān)系的發(fā)展。
因此很多事本都是好好講道理就能得到解決的，可是當(dāng)一個人把對方看做自己的私人物品后，內(nèi)心就自然而然產(chǎn)生了主導(dǎo)欲望。于是一旦有了矛盾沖突，當(dāng)一個人的內(nèi)心是以俯視的角度看待對方時，便會漸漸不由自主的提升音量，不時粗暴打斷對方說話，想要掌握控制權(quán)。當(dāng)對方據(jù)理力爭時，便感到自身受到了侵犯，想著“我說的都是對的啊！ta怎么可以質(zhì)疑我？” 于是面色顯露出不耐與煩躁，措辭愈發(fā)不經(jīng)頭腦，殺傷力也遠(yuǎn)超預(yù)期，有時會埋下以后一串導(dǎo)火索，甚至被作為把柄，成為日后不時會被翻一翻的陳年爛賬。
還有種情況，當(dāng)一個人的立場從一開始就站不住腳，當(dāng)最后被辯駁得體無完膚時，由于自身涵養(yǎng)不夠，導(dǎo)致惱羞成怒，于是“解決矛盾”這件事，變成了單純的“出口氣”，演變成吵架以及更嚴(yán)重的情況，這種是最低劣的。
有了尊重，還需要雙方能真心誠意的溝通。
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