01

我經(jīng)常在咨詢室中聽到爸爸媽媽這樣說：我的孩子太叛逆了，簡直令我崩潰，說什么都不聽，就是要和我對著干！

也是發(fā)生在我身邊一個真實的事情，爸爸和青春期的兒子鬧矛盾，用強迫斷網(wǎng)的方式不讓兒子玩電腦游戲，兒子隨手拿起菜刀向爸爸扔過去，辛虧爸爸當過兵身手反映敏捷躲過一劫。事后爸爸大怒，直接把兒子趕出了家門，說就當沒有這個兒子了，現(xiàn)在一直還在爺爺奶奶家，父子相見如仇人……

爸爸來找我咨詢時，說最多的一句話就是：他為什么就沒一點改變呢？我已經(jīng)付出了那么多，給他提供最好的學習環(huán)境，報最好的輔導班，我已經(jīng)幫他做了最好的規(guī)劃，小學還愿意聽安排，上了初中一下就變了，不僅不聽安排而且還打架、網(wǎng)癮、逃學，我所做的都是為他好，可他還把我當仇人……

后來和媽媽聊的過程中了解到，爸爸是個控制欲望特別強的人，一家人都必須要聽他的，包括自己。每次回家都挑剔所有人，如果沒有按照他的要求做到的，就大發(fā)脾氣，小時候經(jīng)常會發(fā)火打孩子，對自己也是發(fā)號施令總是挑刺，說現(xiàn)在孩子變成這樣都是因為媽媽小時候教育孩子的方式太失敗，每次都說：

“我都是為你們好，希望你們更優(yōu)秀一些”

其實爸爸在99.9%的情況下都是真心實意的覺得他那么做完全是為家人好，但是他卻沒有意識到，這樣的“為我好”的控制背后，隱藏著更深刻的原因。這個爸爸說的話就是：

都是因為你，開家長會我被老師批評。

都是因為你，孩子今天才變成這樣。

如果你不這樣，我就不會心情不好煩燥，今天闖紅燈。

這是爸爸在持續(xù)做的一件特別有意思的事情：

他總希望通過改變他人，來改變他的情緒。

當他覺得焦慮的時候，那是因為“家人讓他這么煩燥”；

當他覺得憤怒時，那是“家人惹他生氣”；

而當他覺得沮喪時，那是因為“家人讓他失望”了。

因為他無法控制自己的這些負面情緒，所以他最喜歡做的一件事情，就是經(jīng)常回到家里發(fā)脾氣抱怨指責，告訴家人：只有你們改變了，我的心情才會變好。

爸爸其實不太懂得這樣一個道理，原來他在想去控制別人的時候，通常是因為自己不穩(wěn)定的自我和自我價值感，需要別人的語言和行為來得到肯定或者是安慰。

很多時候我們就是這樣，因為無法控制自己的不良情緒，所以期待別人的改變來讓自己心情變好。

02

所以我們想去控制別人：

既然我是因為你產(chǎn)生這樣的負面情緒，

而我自己又沒有能力處理這種情緒，

所以你要改變，這樣我的心情才能變好！

我的一位來訪者，也是因為親子關系過來咨詢，說每次都控制不住自己的情緒沖孩子發(fā)脾氣，而且說出非常狠毒的話打擊孩子的自尊。通過幾次咨詢，她不斷浮現(xiàn)出當年媽媽也是這樣對她的，在指責孩子的同時自己也深深感受到那份無力感，覺得自己很沒有價值，覺得自己不是一個好媽媽，把當年媽媽的話內(nèi)化到自己的骨子里了。

這位媽媽也是想通過孩子的改變，來證明自己的價值，不希望孩子象她當年一樣，可恰恰孩子表現(xiàn)的比她小時候更不盡如意。她總以為只要孩子變好了，她的情緒就會好起來。但她卻沒意識到她一直在懷疑自己，覺得自己沒價值時，怎么能給到孩子力量，一味的指責抱怨發(fā)脾氣，只會讓孩子變得越來越糟糕。

如果自己并不相信自己，那么就只有靠強迫別人給予肯定，然后得到借來的信心了

當我們有非常穩(wěn)定的自我價值感時，我們就有了不需要去控制別人的勇氣。

因為我們知道，我們的自我價值不會因為別人的肯定、褒獎、支持、贊美或者安慰而得到提升，我們本身就是有價值的，不需要通過控制別人的行為，來得到借來的價值感

03

我聽一個朋友說起她的同事的案例，談起她的戀愛史：

她在競聘公司一個重要崗位的時候，她非常地焦慮擔心自己不被選上，擔心公司領導會看不中她。

那個時候她的前男友試圖安慰她：“親愛的，沒關系的，你看你即使競選不上，現(xiàn)在這個崗位也不錯呀，不要擔心了，明天會更美好的?！?/p>

她覺得男朋友絲毫沒有能力安慰到她，因為她還是很焦慮。

后來，這種需要男朋友平復她的焦慮的心情日益增長，而男朋友的“無能”也越來越讓她不滿意。

最后，她選擇了跟男朋友分手。

非常有趣的是，她現(xiàn)在的丈夫跟她之前的前男友驚人的相似，但她完全不覺得有什么問題。

她自己解釋道：其實前男友那個類型是非常適合她的，只是當時他安慰不了她的原因，是因為她自己沒有能力安撫自己焦慮的情緒。

當她發(fā)現(xiàn)自己有能力來控制自己焦慮的情緒時，這件事情就不再成為她親密關系中的障礙了。

04

很多時候我們就是這樣，因為無法控制自己的不良情緒，所以期待別人的改變來讓自己心情變好。

當自己內(nèi)心強大時，不僅不會被他人的情緒影響，還會去引導他人的情緒，更不會強迫去控制改變他人，要想讓別人改變，先調(diào)整修練自己的情緒.

一個有穩(wěn)固的自我價值的人，不會去控制別人。

這一點在所有的人際交往中都適用。

當你發(fā)現(xiàn)你不需要孩子一定要聽你的話，一定要聽從你的安排，來證明自己是一個有權(quán)威有能力的家長時，你就不會因為自己的無能感而在孩子面前大發(fā)脾氣；

當你不需要別人的褒獎來證明自己作品的價值時，別人沒有表達的欣賞就不會讓你覺得那么憤怒；

當你不需要別人的感激來證明自己做一件好事的意義時，別人沒有說出的那句感謝就不會讓你憤憤不平。

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