可能是源于我自己家庭的不幸，因為我就是一...

可能是源于我自己家庭的不幸，因為我就是一個不該出生的人。
事情的開始我的父母是70后，典型的思想落后，封建迷信的時代，那時我的父親家庭比較窮，幾次相親都以失敗告終，我的母親有相親的人，但是外公因為他們家的人太少了（那個年代人多說明家族旺，不會受氣。）最后還是沒有在一起。這時花草無主的他們在親戚的介紹下在一起了，在一起和結(jié)婚歷時兩年，我的母親與父親見了兩面。后來，結(jié)婚了。
婚后一年多，母親沒有懷孕，受盡了奶奶的羞辱，在家不怎么做家務(wù)的媽媽，到這以后搬貨，運貨，整理倉庫等等，后來我媽懷孕了，懷孕的時候也在一直不停的干，因為我的父親不干活，也就是無業(yè)游民。但是我爸爸極聽我奶奶的話，我奶奶因為我媽沒懷孕總是沒事找事，我父親就言聽計從。對我母親打罵不休。（父親母親和奶奶的積怨我就不說了很深。）
1998我出生了，從我媽的肚子里出來，我就被掛上了不該來到這個世界的標(biāo)簽。
我出生后，我的父親未曾抱過我，我的奶奶也是重男輕女。直到出院，我都未感受到父親的溫暖。在我?guī)讉€月大的時候，她們倆吵架，打架，我哭，后來，我被生氣的父親扔在了小院的菜園里邊走邊說死丫頭片子，哭啥，再哭老子弄死你，等我媽把我抱回時，我已經(jīng)凍的臉上發(fā)紫了，（這樣的把我丟在外面不是一次兩次，路面，小區(qū)門口，等等）等我上幼稚園，我的母親和父親外出，出去了三年，我一直在姑姑家，姑姑對我很好，真的很好。這才導(dǎo)致于我回家后落差太大，我難以接受的原因。
等我回家后，我爸在外地，我媽在忙我們家的工作，他沒有管過我，有了我弟弟，我更是卑微。我從小就很討厭我弟弟，我得一切他都可以擁有，即使我沒有的她也可以有，別的學(xué)生放學(xué)回家都可以和家長撒嬌，自由的玩耍，我必須是我們小區(qū)的第一個回家的孩子，我回到家第一件事看我弟弟，他如果哭，我就得挨揍，我如果寫作業(yè)的話，必須等他睡覺了后我才能寫。等我十歲的時候，我開始會做飯，從那以后飯都是我做，直到現(xiàn)在，我做了整整八年，在我記事以后我的父母爭吵，打架，冷戰(zhàn)，直到現(xiàn)在我們家一張全家福都沒有，她們結(jié)婚20年了，給我和我弟過生日，從沒有到齊過，在我的映像里，我不知道什么是母愛，什么是父愛，就連家都是冰冷的，我不知道你們信不信，我直到十六歲了，我都沒去過醫(yī)院，我感冒，我媽都不會問我一句。我感冒，我自己吃藥，自己抗。我弟能自己玩了，我就成工人了，我會進(jìn)貨，搬貨，下雨天蓋她們，運出去。我?guī)缀醴艑W(xué)以后都在干活，這樣的我，我媽還沒有滿足，我的成績中等，他總是和我那些成績好的朋友比，罵的我一無是處，所以我自卑，不敢交朋友，我不敢交朋友還因為我是個胖子，我自卑所以不敢，但我有幾個從小玩到大的朋友，我們經(jīng)常在一起，在他們面前，我才會開心的笑。但是好景不長，我媽因為成績的差距，叫我和他們不再聯(lián)系，我朋友來找我，她指著別人的鼻子罵她。我因此不再擁有朋友。有時候我真的很想問她們想要個什么樣的孩子，成績好的，能說會道的，勤勞能干的，還是什么樣的，我受不了冷冰冰的，學(xué)校的不如意，家庭的不如意，就連一個聽我傾訴的朋友都沒有，在這樣的壓力下，我都快瘋了，我不知道我還能忍到幾何，我甚至有輕生的念頭。陪了她18年的女兒，不及她養(yǎng)了八年的外甥女。我對父親更是沒有親情可可言了。（其中細(xì)節(jié)都對我傷害較大，我不想再提了。）