我最近在看一個(gè)訪談節(jié)目，請(qǐng)了一對(duì)離婚的夫妻。

丈夫是經(jīng)濟(jì)學(xué)的大佬，妻子是他的學(xué)生，兩人實(shí)在是太有宿命感了！

在節(jié)目中他倆坦言：“我們到離婚，從來沒有吵過架?！?/p>

有人開始好奇：“那兩位為什么會(huì)分開呢？”

丈夫的回答很巧妙：“經(jīng)濟(jì)學(xué)的角度看，婚姻可以是一場(chǎng)交易，有交易就會(huì)存在著供需。

一場(chǎng)好的婚姻，應(yīng)該有和諧的供需，包括言語、身體、精神和物質(zhì)。但我們之間是完全失衡的?！?/p>

這種比喻讓我覺得好奇：供需失衡，對(duì)于親密關(guān)系的影響，會(huì)這么大嗎？

01. 他們發(fā)生了什么？

在節(jié)目中，妻子著重講了他們婚姻的兩件小事，來細(xì)細(xì)講了他們失衡的婚姻。

第一件事，在結(jié)婚第5年的時(shí)候，丈夫得到了一個(gè)很好的工作機(jī)會(huì)。

百般猶豫后，妻子辭去了自己的工作，跟著丈夫去了新城市發(fā)展。

丈夫?yàn)樾碌墓ぷ髅Φ萌找诡嵉?，妻子卻一直找不到工作。最后沒辦法，妻子只能當(dāng)起了全職太太，成為丈夫背后的女人。

矛盾出現(xiàn)了。

妻子習(xí)慣早睡，睡眠淺容易醒，而丈夫卻因?yàn)楣ぷ鳎傄Φ胶芡怼?/p>

每次都是妻子催促好久，丈夫不得不去睡。

時(shí)間久了，妻子睡不好，丈夫也不想帶著未完成的工作壓力入睡。

于是，丈夫想了一個(gè)辦法：分房，各睡各的。

妻子不愿意，她覺得本身倆人相處時(shí)間就少，睡覺已經(jīng)是倆人僅剩的能在一起的時(shí)間了。

但丈夫依舊執(zhí)拗，妻子只能選擇妥協(xié)。

丈夫表示，分房后他熬夜工作就毫無心理負(fù)擔(dān)，問題被完美地解決了。

聽到這話的時(shí)候，妻子的神情很落寞。

婚姻如果沒能提供溫暖和支持，讓一個(gè)人退行和依賴，那帶來的孤獨(dú)感甚至比單身還難以忍受。

或許在丈夫認(rèn)為問題已解決，放心熬夜工作時(shí)。隔壁房間里的妻子正因孤獨(dú)和焦慮而無法入眠。

這就是兩人的第一個(gè)供需失衡：妻子需要的是丈夫的陪伴，然而丈夫卻只滿足了她的睡眠質(zhì)量需要。

第二件事，則是做飯。

做飯的活一直是由妻子負(fù)責(zé)，平日里丈夫忙于工作，都是妻子做好了端到丈夫的房間里。

在丈夫不忙的時(shí)候，妻子就會(huì)叫他一起來廚房幫忙做飯、陪聊。

但丈夫是個(gè)五指不沾陽春水的，甚至連鹽和糖都分不清。只會(huì)遞遞筷子，刷刷碗。

剩下的時(shí)候，他只能站在廚房中百無聊賴地打游戲。

有幾次妻子問他是想吃點(diǎn)咸的還是淡的，他都盯著手里的游戲，回答的心不在焉。

妻子對(duì)此一直不滿，她認(rèn)為做飯只有她一個(gè)人在做。

作為陪聊，丈夫一句話茬不搭，就知道打游戲；作為幫忙的，丈夫又什么都不會(huì)。

而丈夫卻認(rèn)為飯是兩人一起做的，自己在旁邊等著她把飯做好，難道不算陪伴？

他也并沒有一句話茬不搭，還是搭了幾句的嘛。

說到這，我明顯能看出來妻子已經(jīng)氣得吹胡子瞪眼。

這便是第二個(gè)供需失衡：丈夫認(rèn)為自己站在妻子旁邊已是陪伴，而妻子需要的陪伴，則是主動(dòng)地把注意力放在自己身上或參與進(jìn)來。

02. 為什么會(huì)產(chǎn)生失衡供需

心理學(xué)家Reis和Clark在2006年將正確的親密關(guān)系供需定義為：

親密關(guān)系中的一方，能夠理解另一方的真實(shí)需求，并通過言語行為，準(zhǔn)確表達(dá)回應(yīng)的過程。

這其中包含三個(gè)基本因素：

①肯定：尊重并認(rèn)可另一方的身份；

②理解：理解對(duì)方的自我認(rèn)識(shí)和需求；

③關(guān)心：在情感或行為上積極支持對(duì)方，幫助對(duì)方達(dá)成需求。而失衡的供需就是以上幾點(diǎn)的相反面。

概念已經(jīng)清楚，那么為什么會(huì)產(chǎn)生失衡的供需呢？

1.需求者身份的被否定

我有時(shí)候會(huì)聽到，妻子吐槽丈夫：

“他樣樣都好，也愿意給我錢花，但我就是覺得他沒把我當(dāng)做妻子?！?/p>

實(shí)際上，這可能并不是凡爾賽。

這是因?yàn)樵陉P(guān)系里，需要支持的那一方，ta的身份被否定了！

當(dāng)一方看不到另一方作為"妻子/丈夫"的身份時(shí)，ta就不會(huì)理解對(duì)方情感的需求，也不會(huì)花心思去滿足。

舉個(gè)例子：有一個(gè)來訪者，她的老公很有錢，所有人都覺得她嫁過去就是享盡榮華富貴。

但兩年后，妻子竟鬧著要離婚。

在咨詢室里，她提到“富貴榮華”的婚姻竟泣不成聲：

生產(chǎn)讓她患上了產(chǎn)后抑郁，剛出生的寶寶一到晚上便大哭大鬧。

她每天聽著哭鬧無法入睡，抑郁更加嚴(yán)重。

她去和丈夫訴苦，希望丈夫可以安慰、幫助她。

但丈夫不屑聽她吐槽，只轉(zhuǎn)點(diǎn)錢和她說：

“你在家就照顧好小孩就行，沒錢我給你?！?/p>

妻子大哭：“你這是什么話？我在你眼里只是個(gè)照顧小孩的機(jī)器嗎？”

我很難去判定這個(gè)丈夫愛不愛他的妻子，但我卻看到了丈夫?qū)ζ拮由矸莸姆穸ā?/p>

她首先是他的妻子，其次是孩子的母親，最后才是照顧孩子的人。

而丈夫認(rèn)為，她只是一個(gè)照顧孩子的人，不高興，給錢就可以打發(fā)。

因?yàn)榉穸怂钠拮雍湍赣H的身份，所以，他從未理解對(duì)方真正的需求是：

“你作為丈夫，應(yīng)該給我相應(yīng)的情感支持”；
“你作為爸爸，你應(yīng)該幫忙照顧孩子”。

如果他知道的話，他應(yīng)該在妻子來和自己哭訴的時(shí)候，給予她相應(yīng)的情感、言語安慰；

或是幫妻子分擔(dān)照顧孩子的責(zé)任。

2.供給者不斷提供的疲勞

一段關(guān)系，如果供給者一直在付出，Ta也是會(huì)疲勞的。

我的朋友小A，一個(gè)女強(qiáng)人，找了個(gè)年輕力壯的弟弟談戀愛。

一開始她跟我坦誠：弟弟年輕，體力好，她的生理需求被滿足的十分開心。

作為回報(bào)，偶爾滿足一下年輕弟弟的占有欲和不懂事也很好。但事情開始朝著奇怪的方向發(fā)展。

弟弟要求她匯報(bào)24小時(shí)的行蹤、秒回消息。她工作忙，肯定沒法時(shí)時(shí)刻刻回消息。

只要晚了五分鐘不回，弟弟立刻爆炸性的語音過來，要知道這五分鐘里她在干嘛。

小A認(rèn)慫，老老實(shí)實(shí)匯報(bào)了幾天，險(xiǎn)些崩潰：

“這么大的人還要我天天給他安全感嗎？
怎么打個(gè)籃球崴了腳還要跟我求安慰??？
他沒有朋友嗎？
他自己沒有自己的生活嗎？
我們現(xiàn)在也過了熱戀期，我覺得差不多了，現(xiàn)在每天回應(yīng)他的問話我都快累死了！”

她罵過弟弟，弟弟卻顯得無辜：“我真的只是想讓你多陪陪我?！?/p>

小A妥協(xié)了好幾次，卻次次因?yàn)榈艿茏炖锏摹芭惆椤钡⒄`工作。

她認(rèn)為自己能在忙碌的工作時(shí)間中，回應(yīng)弟弟、照顧他不可理喻的小孩情緒，已經(jīng)很好了。

就算是他的媽媽，都不會(huì)做到這個(gè)份上。

而弟弟卻覺得，她做得還不夠多。

小A漸漸地發(fā)現(xiàn)，給對(duì)方的心理照顧越多，面對(duì)壓力和痛苦時(shí)，她反而不會(huì)照顧自己了。

她只能看著自己，在一個(gè)接一個(gè)的痛苦里漂浮。在這樣的痛苦下，她選擇了逃離。

我們可以將一個(gè)人的心理資源當(dāng)作是一個(gè)容器。

這些資源都是由我們合理分配的，比如我會(huì)拿出一部分資源以支持他人，我也會(huì)留出一部分資源來支持自己。

當(dāng)需求者無節(jié)制地索要時(shí)，支持他人的資源不足，供給者只好打亂原有的分配計(jì)劃。

將支持自己的資源重新分配，來填補(bǔ)索要的缺口。

Ta卻喪失了支持自己的心理資源，將自己逼進(jìn)了痛苦的死胡同里。

這就是供給者產(chǎn)生的疲勞，一旦資源枯竭，需求自然得不到滿足，失衡便產(chǎn)生了。

03. 如何平衡婚姻供需？

既然我們已經(jīng)知曉失衡供需的危害，那我們要如何做才能夠保證婚姻內(nèi)一個(gè)正常供需的輪轉(zhuǎn)呢？

1.深度溝通，直接表達(dá)需求

實(shí)際上，所有的供需失衡，都是因?yàn)闆]有做好溝通導(dǎo)致的。

在親密關(guān)系里，我們經(jīng)常會(huì)有的一個(gè)誤區(qū)是：

我認(rèn)為伴侶應(yīng)是我內(nèi)心的蛔蟲，對(duì)我的需求一清二楚。

但實(shí)際上，伴侶之間作為兩個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，是無法做到完全理解的。

這就需要我們對(duì)于彼此的需求去多多溝通。

譬如，當(dāng)你很需要另一方的陪伴，而另一方要忙一個(gè)不太重要的工作時(shí)。

你可以直截了當(dāng)?shù)睾退f：“我今天心情不太好，你可以先放下手里的工作來陪我一下嗎？”

直接說，對(duì)方也會(huì)更明白，他要怎么做才能配合你。

2.分配陪伴時(shí)間，避免太“獨(dú)立”

如果你和另一半都是相對(duì)獨(dú)立的夫妻，建議可以分配一點(diǎn)彼此陪伴的時(shí)間。

據(jù)英國(guó)統(tǒng)計(jì)局的資料顯示，除去工作時(shí)間，親密關(guān)系中的兩人，每周只剩三個(gè)半小時(shí)可以陪伴。

僅僅只是三個(gè)半小時(shí)，卻能得到良好回報(bào)。

華盛頓大學(xué)的約翰葛特曼研究了數(shù)百對(duì)夫妻的互動(dòng)。

他發(fā)現(xiàn)，那些善于分配時(shí)間陪伴彼此的夫妻，婚姻幸福指數(shù)很高。

有一對(duì)過于獨(dú)立的夫妻為了挽救婚姻，嘗試每周保留一個(gè)晚上給對(duì)方。

無論朋友的邀約有多么吸引人，都以夫妻倆的約會(huì)優(yōu)先。

在這個(gè)晚上，他們有了更多時(shí)間去陪伴、傾聽彼此。

兩人卸下了自己的獨(dú)立偽裝，更加明確了彼此的需求和供給限度。

婚姻滿意度大幅度上升。

3.將需求轉(zhuǎn)移，避免供給方疲憊

如果你發(fā)現(xiàn)恰好在婚姻里你不是獨(dú)立的性格，而是依賴的一方時(shí)。

我會(huì)建議你尋求他人的支持：例如朋友、父母，或是陌生人。或者是，養(yǎng)個(gè)小寵物、照料一株植物。

早有研究顯示，朋友、寵物帶給人的支持，與另一半提供給你的支持是等同的！

所以，當(dāng)你的伴侶太忙，無暇顧及你的時(shí)候，你不妨去嘗試一下尋找其他支持，將對(duì)伴侶的需求轉(zhuǎn)移到其他人身上。

你可能就會(huì)發(fā)現(xiàn)，偶爾獨(dú)立一下，也沒什么不好的。

寫在最后：

我們總在羨慕那些不爭(zhēng)吵就能一輩子白頭的婚姻關(guān)系。

我們會(huì)認(rèn)為那是雙方的精神契合已經(jīng)達(dá)到了一個(gè)平等的境界。

但是世界上從來沒有想法彼此一致的兩個(gè)人。

所有走到最后的親密關(guān)系，都是不停地磨合自己的供需，不停地將彼此的供需維持在一個(gè)相對(duì)平衡的線上。

祝愿我們都能夠擁有一段“供需平衡”的親密關(guān)系。