“我生了你,憑什么不能管你?”沒(méi)有邊界感的父母有多恐怖?

摘要：“邊界”（boundary）一詞，早在精神分析流派和家庭系統(tǒng)療法中就已經(jīng)被提出。對(duì)于精神分析流派，邊界體現(xiàn)在子女與父母建立連接和保持獨(dú)立的一種平衡，以及父母對(duì)子女的保護(hù)和放手的某種折中里。

　　平時(shí)生活中，我最常聽(tīng)到的，莫過(guò)于朋友對(duì)自己父母的吐槽——

　　“我媽又又又把我的微信推給了相親對(duì)象，真是無(wú)語(yǔ)死了！”

　　“爸媽來(lái)我的城市看望我，卻賴在我家里不走，還要對(duì)我的生活指指點(diǎn)點(diǎn)...“

　　“我爸讓我回家考編，說(shuō)女孩子家為什么要累死累活打拼，可是我在大城市過(guò)得好好的呀！”

　　聽(tīng)著聽(tīng)著，我也不由代入其中，感到異常憤慨，這樣的家長(zhǎng)，也太窒息了吧！

　　其實(shí)，從心理學(xué)角度來(lái)說(shuō)，這些行為都是父母沒(méi)有邊界感的表現(xiàn)——他們混淆了自己和子女的身份，把子女的當(dāng)成自己的。

　　出于一種“我是為了你好”的心態(tài)，他們把自己的意愿和想法強(qiáng)加給了子女。

　　我的朋友R就因?yàn)楦改腐偪癜才诺南嘤H，幾近抑郁。

　　她說(shuō)，她感覺(jué)自己就像父母待價(jià)而沽的商品?！白畈蛔鹬匚业娜?，竟是我的父母”，她絕望地說(shuō)。

　　今天的文章，就讓我們來(lái)聊聊，為什么父母會(huì)沒(méi)有邊界感，而我們又該怎么辦呢？

　　01、親子關(guān)系中的邊界感是什么？

　　“邊界”（boundary）一詞，早在精神分析流派和家庭系統(tǒng)療法中就已經(jīng)被提出。

　　對(duì)于精神分析流派，邊界體現(xiàn)在子女與父母建立連接和保持獨(dú)立的一種平衡，以及父母對(duì)子女的保護(hù)和放手的某種折中里。

　　而在家庭系統(tǒng)療法中，清晰的邊界對(duì)于家庭的正常運(yùn)作至關(guān)重要。邊界意味著個(gè)體在歸屬感和分離感上達(dá)成了平衡。

　　學(xué)者Kamiguchi更是提出了一個(gè)非常有趣的比喻——他把邊界比作圍繞細(xì)胞的細(xì)胞壁。

　　他認(rèn)為邊界應(yīng)該足夠牢固，以確保個(gè)體的整合。

　　同時(shí)邊界也應(yīng)該可以滲透，以允許家庭成員之間的溝通。

　　就比如，父母會(huì)偶爾發(fā)消息來(lái)關(guān)心問(wèn)候我們戀愛(ài)或是生活的狀態(tài)，但是不會(huì)參與其中，強(qiáng)行改變我們現(xiàn)有的狀態(tài)。這就是邊界的表現(xiàn)。

　　Netflix新劇《戀愛(ài)修課》中Nick的媽媽就是如此，聽(tīng)說(shuō)一直是異性戀的Nick喜歡上了同為男性的Charlie，她不但沒(méi)有橫加干涉，反而很愿意與Nick聊聊他的情感問(wèn)題。

　　直到20世紀(jì)，心理學(xué)家Kerig才正式對(duì)于親子關(guān)系提出了“邊界溶解”（boundary dissolution）這個(gè)概念。

　　邊界溶解，指的是父母無(wú)法認(rèn)可孩子心理上的獨(dú)特，難以意識(shí)孩子心理上的分離。

　　它意味著父母不能夠或是不愿意把孩子看作一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體。

　　這也就是我們?nèi)粘Ｋf(shuō)的“父母沒(méi)有邊界感”。

　　韓國(guó)作家韓江的《素食者》一書(shū)中，英惠父母和英惠的相處模式，就是邊界溶解的——英惠決定素食，爸爸卻咆哮著讓她吃肉，而媽媽故意把參雞湯說(shuō)成是補(bǔ)湯，以騙英惠破例吃肉。

　　邊界溶解的表現(xiàn)可以是多種多樣的，Kerig劃分了兩個(gè)維度：包絡(luò)（enmeshment）和侵入（intrusiveness）。

　　包絡(luò)是指，父母和子女間“自我”和“他者”身份上的模糊。包絡(luò)，是一種令人窒息的平等——“我倆想的一樣”。包絡(luò)也包括父母的過(guò)度參與。

　　這些都是典型的包絡(luò)行為：

　?。?）父母用你的東西，說(shuō)用用怎么了，你還不是他們生的。

　?。?）父母把你的微信推給別人，甚至在你不知情的情況下。

　　（3）父母給你報(bào)個(gè)考公班，硬拉著要你去參加。

　　相反，侵入是指，父母不尊重孩子的自由。

　　侵入，是一種高高在上的命令——“你想的得和我一樣。”侵入還包括來(lái)自父母的精神控制和過(guò)度保護(hù)。

　　這些都是典型的侵入行為：

　?。?）高考填志愿，父母讓你寫(xiě)他們決定的專業(yè)。

　?。?）找的男朋友爸媽不滿意，私底下拆散你們。

　?。?）屢屢指責(zé)你為什么不按他們的去做。

　　父母沒(méi)有邊界感的行為，可以既有包絡(luò)，又有侵入，但都無(wú)疑給子女帶來(lái)了諸多痛苦。

　　卡夫卡的父親，就是一個(gè)屢屢干涉子女的沒(méi)有邊界感的家長(zhǎng)。

　　他讓卡夫卡做他決定的工作，而“封了卡夫卡想走的路”。

　　他把兒子當(dāng)成自己的所有物，不開(kāi)心就把卡夫卡扔陽(yáng)臺(tái)上。

　　卡夫卡終身都生活在父親的陰影下，在郁郁寡歡中逝世。

　　就像他小說(shuō)《審判》中寫(xiě)的，文中的兒子跳河自殺——卡夫卡他畢生都沒(méi)有和自己以及父親和解。

　　02為什么父母會(huì)沒(méi)有邊界感

　　1、病態(tài)的父母，借子女來(lái)實(shí)現(xiàn)自我救贖

　　父母沒(méi)有邊界感的背后，或許是他們自己也被一些心理問(wèn)題纏身。

　　譬如，充滿焦慮和不安全感的父母更有可能做出沒(méi)有邊界感的行為。

　　美籍作家伍綺詩(shī)的作品《無(wú)聲告白》幾度登上豆瓣熱榜。

　　書(shū)中就描述了一個(gè)父母沒(méi)有邊界感的悲劇故事。

　　書(shū)中，詹姆斯和瑪麗琳是一對(duì)美國(guó)夫婦。

　　詹姆斯是出生在唐寧街的亞裔，可以說(shuō)是美國(guó)的下流階層。

　　他憑借自身努力成為了終身教授，但畢生都活在無(wú)法融入白人社會(huì)的痛苦迷茫中。

　　而瑪麗琳，作為一個(gè)普通的美國(guó)女孩，始終在嘗試擺脫傳統(tǒng)的束縛，但最終因成為家庭主婦而面臨夢(mèng)想破產(chǎn)，她感到不安和絕望，幾度離家出走。

　　于是，詹姆斯把“成為真正美國(guó)人”的心愿強(qiáng)加給女兒莉迪亞，瑪麗琳則模糊了自己與莉迪亞的邊界，她將自己從事科研的心愿強(qiáng)加給莉迪亞，堅(jiān)持要她從事科研，還說(shuō)這是莉迪亞喜歡的。

　　莉迪亞因?yàn)橛H子邊界的溶解，一直都沒(méi)有找到自己。

　　最終，她選擇了自殺。

　　當(dāng)父母處于不良心理狀態(tài)時(shí)，就會(huì)模糊與孩子的邊界，企圖假借孩子來(lái)滿足自己的心理訴求。

　　因?yàn)樾睦碓V求長(zhǎng)久以來(lái)無(wú)法通過(guò)自己一人之力來(lái)解決，那么，只好讓子女代自己完成。

　　說(shuō)到底，父母越界，其實(shí)是想借子女完成一種自我救贖——無(wú)論是擺脫焦慮還是找到安全感。

　　2、長(zhǎng)大的子女，失去的共生感，無(wú)法適應(yīng)的全新親子角色

　　當(dāng)子女尚未成年時(shí)，他們主要靠依賴父母生存。

　　子女和父母同吃同住，父母給子女提供生存資源以及情感支持，也就是說(shuō)，一個(gè)探索外界的“安全基礎(chǔ)”（secure base）。

　　在這個(gè)階段，子女和父母可以說(shuō)是渾然一體的。

　　他們作為“共同體”存在。

　　然而，在長(zhǎng)大成人的過(guò)程中，子女會(huì)表現(xiàn)出獨(dú)立的偏好。

　　一方面，由于上學(xué)和上班的需要，他們與父母的物理距離變得遙遠(yuǎn)，另一方面，由于社交范圍不再局限于家庭，他們與父母的交流也變得越來(lái)越少。

　　這個(gè)時(shí)候，對(duì)于父母而言，他們就面臨一種威脅——子女不再是自己的一部分。

　　可以說(shuō)，這是為人父母的一項(xiàng)重大挑戰(zhàn)，即在對(duì)孩子的依戀，和鼓勵(lì)支持孩子自主分離之間，取得某種健康的平衡。

　　對(duì)父母而言，他們也會(huì)經(jīng)歷某種“分離焦慮”。

　　原本依賴自己的子女，開(kāi)始變得和自己平起平坐，這帶來(lái)了巨大的不確定感。

　　當(dāng)父母因子女與自己脫鉤感到不安時(shí)，模糊邊界的行為就會(huì)隨之產(chǎn)生。

　　美劇《生活大爆炸》中，霍華德的媽媽就是如此?；羧A德明明已經(jīng)奔三，她卻仍舊不想讓他長(zhǎng)大，搬離家庭，擁有自己的生活。

　　她選擇包辦霍華德一切。從早餐到衣服，可以說(shuō)是“無(wú)微不至”。

　　不僅如此，霍華德媽媽還完全不把兒子當(dāng)別人。甚至自己出現(xiàn)了皮炎，都讓霍華德幫自己抹藥膏，這讓霍華德感到極為不適。

　　這些都是因?yàn)楦改笩o(wú)法適應(yīng)全新的親子角色所做出的舉動(dòng)。

　　3、控制欲驅(qū)使下的愛(ài)，更容易模糊邊界

　　父母沒(méi)有邊界感，有時(shí)是因?yàn)樗麄冇兄^(guò)度的控制欲。而這種控制欲，施加給了孩子。

　　心理研究表明，對(duì)于不少父母而言，子女都是他們實(shí)現(xiàn)自己成就感和控制欲的一個(gè)主要渠道。

　　餐桌上，你總會(huì)聽(tīng)到家長(zhǎng)異常得意地提起自己的孩子，譬如孩子考上了好的研究生，找了不錯(cuò)的對(duì)象，或是找到了穩(wěn)定的工作。

　　這都是因?yàn)楦改赴炎约汉⒆涌闯闪艘粋€(gè)可以控制的，用于自我證明的所有物。

　　本質(zhì)上，父母并不想要培養(yǎng)一個(gè)和自己平起平坐的人，相反，他們想要一個(gè)全然依附于自己的，永遠(yuǎn)聽(tīng)話的孩子。

　　他們之所以做出沒(méi)有邊界感的行為，是因?yàn)樗麄儾⒉幌胍悛?dú)立成熟。

　　相反，他們希望你容易控制——這使得他們感到安全。

　　我的朋友B就是這樣，她讀書(shū)的時(shí)候，父母永遠(yuǎn)跟著陪讀，她說(shuō)她印象最深的就是，高中她去異地求學(xué)，母親租了房子來(lái)天天監(jiān)督她背書(shū)。

　　等到她出國(guó)留學(xué)時(shí)，父母又讓她每天打視頻匯報(bào)情況。

　　她說(shuō)，她的媽媽就像《小歡喜》中的那個(gè)單親媽媽宋倩，大事小事都要管，管的讓人發(fā)瘋。

　　她這才意識(shí)到，父母可能從開(kāi)始，就沒(méi)想過(guò)讓她真正意義上去獨(dú)立。他們想要的是一個(gè)言聽(tīng)計(jì)從的嬰兒，即使嬰兒也終將變老。

　　父母沒(méi)有邊界感的行為，是一顆糖衣炸彈，看似出于愛(ài)，卻把孩子的獨(dú)立性通通毀掉。

　　03怎樣樹(shù)立邊界感

　　1、了解你的觸發(fā)點(diǎn)并預(yù)測(cè)它們

　　“觸發(fā)點(diǎn)”是指那些父母沒(méi)有邊界感時(shí)，讓你感到難受的情況或事件。

　　對(duì)于每個(gè)人來(lái)說(shuō)，觸發(fā)點(diǎn)都不一樣。

　　觸發(fā)因素有很多，從看到父母隨意進(jìn)出你的房間，到父母把你的聯(lián)系方式給別人，再到父母未得到你的同意把你的東西送人。

　　你可以提前一步了解你的觸發(fā)點(diǎn):

　　a)它們是什么，

　　b)產(chǎn)生的情緒，

　　c)如何最好地照顧自己，

　　d)你打算如何應(yīng)對(duì)。

　　你可以試著把觸發(fā)點(diǎn)在紙上一一列出來(lái)。

　　通過(guò)列舉，你可以更好的了解哪些行為觸碰了你的邊界，以及準(zhǔn)備好一套措施來(lái)應(yīng)對(duì)這些越界。

　　2、練習(xí)和父母說(shuō)“不”

　　樹(shù)立邊界感的第一步，就是要告訴父母，自己的邊界在哪里。

　　當(dāng)父母做出混淆他們與你的身份的舉止時(shí)，比如說(shuō)私自把你的微信給別人。

　　這個(gè)時(shí)候你可以果斷說(shuō)“不”。

　　當(dāng)然，說(shuō)“不”是需要一定技巧的。你需要注意區(qū)分”軟性不“和“堅(jiān)決不”。

　　”軟性不“很有可能為未來(lái)的允許留下空間。

　　而“堅(jiān)決不”，是堅(jiān)定而有限的，不會(huì)因?yàn)闀r(shí)間推移而改變。

　　在設(shè)立邊界感時(shí)，你可以多嘗試“堅(jiān)決不”而不是“軟性不”。

　　你可以做一個(gè)從最簡(jiǎn)單到最難的“不”菜單，練習(xí)不同的“不”場(chǎng)景，然后在家庭場(chǎng)景中練習(xí)。

　　設(shè)限不僅會(huì)讓你感覺(jué)更強(qiáng)大，因?yàn)槟阍跒樽约赫f(shuō)話，還會(huì)讓別人知道你知道自己的需求，而且不怕說(shuō)出它們。

　　3、明確你的需求并和父母溝通

　　你可以提前確定你的需求和界限。也就是說(shuō)，在親子關(guān)系中，明確哪些是自己想要的，哪些是自己不想要的。

　　比如，父母出于關(guān)心來(lái)探望你，這是你希望看到的。

　　但是，父母堅(jiān)持呆在你家里，遲遲不肯離去，甚至吃穿用度都用你的，還對(duì)你指手畫(huà)腳，絕大多數(shù)情況下，這都是我們不想要的。

　　這個(gè)時(shí)候，我們就可以明確地和父母指出這一點(diǎn)。

　　你們可以找個(gè)合適的時(shí)機(jī)，開(kāi)誠(chéng)布公的把想法放在臺(tái)面上聊一聊。

　　甚至可以把雙方的需求都說(shuō)出來(lái)，看看有什么可以協(xié)調(diào)的部分。

　　雖然這可能很痛苦，但也沒(méi)關(guān)系。

　　這是你的生命，你寶貴的時(shí)間。

　　一旦你確定了自己的極限，就把它們清晰友好地傳達(dá)出來(lái)。

　　作者：扶荑

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