我是一個大一學生,爸爸很愛我,他在生活方面總是極力地去滿足我。生活費夠在北京點外賣不省,放假回家他會給我做很多好吃的,我喜歡吃的東西他都會記著。我一個人在房里,他會洗好水果端進來。十一月的時候,他來北京看過我一次,分別的時候,我走上學校里的天橋(從校園走到宿舍必須走一個過街天橋),我看見他在底下圍欄外朝我招手,很興奮,還拿出手機給我拍照,蹦蹦跳跳像個小孩一樣。我覺得他應該很愛我,很舍不得我。
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平時我和他沒有什么共同話題。一般就是,討論明天吃什么,學校里有什么朋友,有沒有男生喜歡我,或者矯正我的走路姿勢,然后聊一聊其他家人的事情。
最近我考上了大學,我們的話題才稍微多一些,他會說自己的創(chuàng)業(yè)經驗,他為人處世的道理,怎么成功,交什么樣的朋友比較好等等。
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我知道我的父親很愛我,但是我似乎沒有辦法真真切切感受到他的愛,我沒法確認他在愛我,我也沒辦法打心底里去愛他。初中的時候,我有過一段時間的抑郁情緒,那段時間我和父親吵得很嚴重,大概是因為他覺得我對他冷淡,漠不關心,以及他給我提供服務我卻態(tài)度消極,以及我有些厭學早上總是要遲到一兩節(jié)課。鬧的厲害的時候他摔過我東西,我們也溝通過三四次,但是我都覺得沒啥用,他雖然很關心我的前途,但是卻不怎么操心我學習生活上的事(補習班家長會都是媽媽在管),最后我自己懶得和他吵了,就順著他來。這些事過去很久了,現(xiàn)在我也不太在意了,只是我覺得這些事說不定會有用,所以我寫出來。
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也許是和父親相處的時候我壓抑了一部分自我,我覺得父親愛的我,只是表面上的我,或者說他只是愛他的女兒,而不是我。我感覺他愛的人不是我,我真正的心理需要并沒有被他看見,我生活中面臨的學業(yè)、人際方面的困難他卻避之不及。而且他在物質上的滿足則促使著我去回饋他。我當然可以在跟他交流時好聲好氣滿足他需要人陪的需要,只是我覺得這一部分是我裝出來的,我很累,我并不能發(fā)自內心愛他。我們的情感似乎是隔開的,我能察覺到他的情感需要,但是我不理解他,他也不理解我。但是我又已經放棄去和他溝通了,我已經放棄去理解他了,而且事到如今,我還應該和他說什么呢?
這似乎是很小的一件事,不解決也沒有關系,我們的日子也過得還算融洽。我只是每次面對父親都有點害怕和焦慮,我總是在逃避見到父親,明明他很想我。見了面有時候我的態(tài)度也不太好,跟他相處我總是很反感,但是我不想傷害他。
2025-01-23 02:12:11