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我和男朋友在一起兩年了,感情一直很好,從來沒有因為感情的事情吵過架,一直很甜蜜。但是我有一個壞毛病,仗著他愛我,有點任性。端午前夕他買了手串,準(zhǔn)備端午送我,我兩約好5號見面,他陪我一天,可是4號晚上他朋友買了新房叫他過去,因為他加班完比較遲了,我就給他打電話說,可以不去了嗎?過兩天再去暖房?其實我的內(nèi)心想表達的是你去了喝酒又喝的很遲,明天根本起不來,咱兩都這么久沒見了??墒撬f不行,和朋友說好了,我就脫口而出說了一句明天我不出來了,就掛了電話。事后想了想自己也錯了,就想打電話給他說一下早點回家我先睡了,別讓我擔(dān)心之類的。結(jié)果他就不接我電話,過了會關(guān)機了,我兩太了解彼此了,他是手機沒電了,可我非要發(fā)微信罵他,說他是故意關(guān)機的,還很沖動的和別人要了他朋友的聯(lián)系方式去聯(lián)系他,結(jié)果沒聯(lián)系著,我知道他肯定氣壞了因為他最討厭我兩吵架聯(lián)系他的朋友,他覺得很丟人。結(jié)果5號一天發(fā)微信不回,打電話不接,他有個習(xí)慣就是自我消化,消化完就好了,可是那天我沒給這個機會,逼得很厲害,甚至還說出了你不接我電話,我就去你家怎么怎么的這種話。結(jié)果他就給我回復(fù)了一句分手吧,我一看見分手吧,直接血壓升高,超級后悔。
你好喵喵,我是壹點靈心理服務(wù)者,李霞。
讀完你的描述,我清晰的看到了一個畫面,一個女孩嘟嘟著小嘴,帶著委屈帶著滿滿的誨意,想向他心愛的男孩說道歉,對不起。
可又害怕男孩不接受,不知道從何說起的,手足無措的感覺。
你對你們之間關(guān)系互動洞若觀火,非常清晰明了。
這點對于這個年齡的你來說非常的了不起。
同時我也注意到,盡管你能洞悉一切,但在事情發(fā)生的當(dāng)下,你仿佛不由自主的會跟著自己的情緒感受走。
比如說你聯(lián)系不上他的時候,你會想盡一切辦法爭取跟他取得聯(lián)系,否則你無法控制自己的恐慌和不安。
當(dāng)一個人陷入極度焦慮和不安時,她是沒有辦法讓自己停下來靜一靜,更別提做理性的思考了。
她需要讓自己不停的動起來,比如說不停的走動,不停的說話,不停的做事情,來對抗劇烈的情緒反應(yīng)。
就像你表現(xiàn)的那樣,你會不停的給他發(fā)信息打電話,甚至找朋友聯(lián)系他,甚至說狠話,其實這些都是一種形式,都是為了對抗你找不到他而產(chǎn)生的那種不安,恐慌的感覺。
你跟男友溝通的過程呈現(xiàn)出以下幾方面,供你參考
1 你會從自己的框架出發(fā)去預(yù)測一些事情的發(fā)展趨勢。
比如你以為男友當(dāng)天晚上聚會之后,很可能會影響你們第2天的約會,而男友的遲到又是對你自尊,自我價值的重大打擊,甚至你會覺得他沒有把你放在足夠重要的位置上。
這種現(xiàn)象在心理學(xué)上有一個專業(yè)的名詞叫投射。
用通俗的話說就是一個人會根據(jù)自己內(nèi)在的想法去預(yù)測他人可能會對自己做出什么樣的反應(yīng)。而且這種想法通常說來是片面的,偏向消極的一面。
就像你體驗到的那樣,這種想法其實是發(fā)自一個人內(nèi)心深處,在某種程度上是不受自己控制的。
但只要我們覺察到了自己的這個特點,就可以在一定程度上緩解對他人投射的程度
2 你渴望你跟你男友之間的關(guān)系是完全的無縫對接狀態(tài)。
比如說你打電話的時候需要男友立馬接聽,你在找不到他的時候,你需要讓他立刻出現(xiàn)。
否則將會帶給你恐慌不安的焦急體驗。你對這種情緒感受的耐受值很低。
換句話說,你們之間的這種關(guān)系狀態(tài)是沒有任何的空間的。你希望你跟男友是捆綁在一起的,當(dāng)然這是一個象征性的說法,我不確定男友是否也能耐受這種狀態(tài),如果他跟你的需求程度不是一樣的話,那他很可能在這段關(guān)系中感覺到受束縛甚至窒息的感覺。一旦有了這種感覺,到最后很可能會產(chǎn)生一種逃離的想法。
因為這樣的關(guān)系狀態(tài)對于一般的成年人來說是很難接受的。
人與人之間的關(guān)系是需要有一定的彈性空間的,并不像我們還在媽媽肚子里一樣,我們跟媽媽靠臍帶連接著,成年人之間的關(guān)系就如同兩個相連接的圓。他們有共同的連接的部分,同時更大的空間是自己獨立的那一部分。
成年人之間的關(guān)系,如果你渴望的是那種絕對的無縫連接狀態(tài),很可能你需要的不僅僅是成熟成人之間的男女關(guān)系還會有其他的關(guān)系的需要,比如說嬰兒一般對媽媽無條件無空間的依賴。
這種狀態(tài)無論對戀愛關(guān)系還是對婚姻關(guān)系都是極具殺傷力的。
3 你內(nèi)在有果敢和猶豫兩個鮮明的個性特點。
當(dāng)你想聯(lián)系老公的時候,你會非常干脆的,用盡各種手段和方法來讓他出現(xiàn),這時候你表現(xiàn)的異常果敢。
當(dāng)男友提出分手,你覺得異常后悔的時候,你對接下來你是否要進行一些彌補的行為,你仿佛又有些猶豫和擔(dān)憂,讓你的行動力有所減緩。只能暫時消耗在后悔的感受里。
這一點看起來跟前面你想盡辦法讓對方出現(xiàn),你超級重視對方帶給你的感覺,仿佛有很大的區(qū)別。
實際上他們在本質(zhì)上是相同的。當(dāng)情形發(fā)展到真的需要你去做一些什么的時候,你的行動力之所以會減緩,很可能是你內(nèi)在在這段關(guān)系中覺得自己的自我價值是偏低的。所以你才不會讓你們的關(guān)系,有太多自由的空間,因為這種牢牢抓住的感覺讓你覺得很安全。
而現(xiàn)在你因為后悔又需要做出一些行動的時候,你不確定對方能不能接受,也不確定你的行為為會不會有效果,所以你為了避免自己的自尊和自我價值有可能受到的傷害,在潛意識里讓自己的行動力減弱,表現(xiàn)為好像不知道應(yīng)該怎么辦了一樣!
從積極的意義方面講,這是一個人自我機能智慧的體現(xiàn)。
希望我的回答能開啟你智慧解決問題的大門!
愿有情人終成眷屬
是的老師,我就這樣的,我也認識到我的錯誤了,我給他沒有空間,他自己都說他感覺他喘不上氣了。我現(xiàn)在想挽回,我不想就這樣結(jié)束[大哭]
你好,我是壹點靈的心理咨詢師陳琪,很高興在這里相遇回復(fù)你的問題。
看到你和男朋友的感情曾經(jīng)很甜蜜,而因為近期你兩的事情中,你耍小性,和他鬧脾氣,導(dǎo)致他提出分手。你對自己的做法后悔莫及,你想挽救你們這段感情是這樣嗎?現(xiàn)在的你被自責(zé)和后悔的情緒包圍著。
我還能感受到你十分在意你和男朋友的這段感情。你在描述的過程中,對自己為什么這么做有分析。我看到:你提到“仗著他愛你,你說自己有點任性?!蹦銈兘o朋友暖房的事情中,你反思到自己其實想表達的是你兩好久沒見了,你其實是希望和他共享時間,而且事后,你對你的表達也想和他做解釋。
我想說的是:雖然你在處理親密關(guān)系的過程中看似任性,不講理、明知卻故意的做法,可內(nèi)心深處,你表達的是你對他的關(guān)心,關(guān)愛和重視。內(nèi)心深處對男朋友是充滿愛的,所以當(dāng)男朋友提出分手時,你被后悔自責(zé)的情緒困擾著。
當(dāng)我們讀懂了你情緒背后的需要后,我們應(yīng)該怎么做呢?請先思考以下幾個問題:
一、了解自己的特點自我特征,減少惡性互動循環(huán)。觀察自己的對他的情感需求。
當(dāng)你描述到“其實我的內(nèi)心想表達的是你去了喝酒又喝的很遲,明天根本起不來,咱兩都這么久沒見了??墒撬f不行,和朋友說好了,我就脫口而出說了一句明天我不出來了,就掛了電話?!?
思考一下:當(dāng)他說不行,和朋友說好了的時候。你內(nèi)心的想法或感受什么?這種感受會帶給你怎么樣體驗?有這種體驗是否阻止了你本來想和男友表達的內(nèi)容?
思考二:你說知道他不喜歡因為你兩吵架的事情聯(lián)系他的朋友,而你卻聯(lián)系了。
當(dāng)時的你,有怎樣的想法,這個想法如何讓你去做明知道他不喜歡的事呢?
如果你愿意,都可以和我聊聊。我會在這里陪著你。
二、當(dāng)看到自己的深層情緒和需求,我們要學(xué)會合理表達我們的需要,打破這種負向循環(huán)的模式。方法簡單來說分為四個步驟:
1觀察(把所看到的一切用不帶任何評判色彩的語言表達給對方)
2.感受(把對看到的事物心里的感受表達給對方)
3 需求(把自己內(nèi)心的需求表達給對方,讓對方理解你的需求)
4 請求(把自己希望對方做的表達出來,并獲得對方認可)
學(xué)會表達愛,學(xué)會表達我們的真實感受,我們會更加有能力去愛!
希望我的答復(fù)對你有所幫助,如有需要歡迎私聊。感謝對平臺的信任。
唔……分的好
哈哈、你想得特別清楚,你就是控制不住情緒。仗著他愛你而任性,也就是你習(xí)慣性通過逼迫他來緩解你自己的焦慮不安……然后對他來說消耗太大了,最終到了他要止損的地步。在我看來,你能改正這一點之前,不要去打擾他了。
不能任性的,雙方都要有余地
好吧,有時成長也是會經(jīng)歷痛苦的。兩個人能相伴走多遠,路上的舒適度還是很重要的。
你好,我是壹點靈心理服務(wù)者周黎明
聽了你的敘述,其實你男朋友應(yīng)該是比較遷就和愛護你的,所以讓你覺得自己可以無所顧忌的任性。其實你自己也認識到了自己的這一次的大鬧其實你有很多行為是故意的,專門找他討厭的事情來做,而聽到要分手又特別的后悔。雖然你說你們之間的感情很好,可是你似乎一直在挑戰(zhàn)他的底線,只有他能完全容忍你的任性行為你才能相信他是愛你的。出現(xiàn)今天的局面其實應(yīng)該不是這一件事情造成的,我也無法回答你的后悔是否還有補救的機會,但有些思考可能對于你會有些幫助:在你一直用任性去考驗?zāi)銈冎g的感情時,你好象也意識到這其實是比較過分和傷感情的,但你還是要這么做,我會感覺到這后面你有一些深深的不安全感,不知道那種感覺是怎么來的呢?如果你能夠去練習(xí)一些關(guān)于行為控制的小技巧,比如在說狠話之前,先數(shù)十個數(shù),想一想說出話后的結(jié)果是不是你想要的,然后再行動,事情會不會有什么不一樣的變化呢?
感謝你的信任,希望我的回答能對你有所幫助,如有疑問歡迎私信。