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- 媽媽剛回來那會兒 我很難受 很復雜的感受 會有點自己的追求不被看到的感覺 好像一切喜歡 興趣以及內心的渴望都是徒勞 做女兒要做女兒該做的事情 做學生更是 可我不懂 我想 拋開學生 女兒這層身份 我要先是我吧 只是有時在媽媽身邊 留給自己真實隨心的去做自己的時間太少了 或許在媽媽那里 時間是要留給學習的 表揚 欣賞和幸福也只能是留給所謂“好孩子”的 媽媽常跟我說過的一句話是“大家都在自己的位置上 做好自己該做的事 不想做的事多的去了 但這是你的義務” 學習漸漸成為一個負擔 一個別人對我態(tài)度的評判體系 沒有完成相應的任務換來的是一家子的爭吵 和母親的羞辱與謾罵 可我那樣好累好累 不想一味膽戰(zhàn)心驚的做著別人甩給我的任務 不是因為成就感 不是因為好奇 更不是追求 而是單單的希望和睦 太矛盾了 分不清媽媽對我到底是控制還是愛 分不清自己去做一些事情究竟是自己喜歡還是單純的 避免爭吵 冷眼 感到自己的自主性在一點點被吞噬 可擁有自主性的我也是矛盾和痛苦的 我有嘗試跟父親去說 可爸爸好像不理解這些掙扎 更是以“你要向哥哥學習 要學會偽裝”作為答復 可我聽完并沒有覺得希望 而是覺得問題從來沒有被認真解決過 自己這樣反而越來越遠離自己的意愿了 可他們又那么的不認真
- 我病了嗎…其實沒有。我只是不會活著罷了。在家這個環(huán)境里我被塑造得招人討厭又虛弱敏感。在學校這個環(huán)境里我像風中亂萍一樣過度進取又慌里慌張。抑郁反而讓我終于找到一個可以休息的島嶼。我的痛苦。因為它連接著問題，由我提出的問題。它像繩子，讓我摸索著看清整個世界。沒有持續(xù)的自我感就會無法認識自己嗎，那么這些記錄可能是最好的解藥了。也是到此時我才真正擁有了選擇的權利。你把人看成什么？
- 臨時找的餐飲工作過渡，相當于服務員。從10月份到現在總共提了三次離職，第一次提是10月份，剛好換了新店長，她挽留我，我當時因為有一個好感的男同事，再加上如果離職了這沒到過年，大家也都在說現在這大環(huán)境找工作難找，也沒啥存款，很迷茫，就答應著先做著。店長也讓我升職。但是后面發(fā)現男生同事對我無好感，他也做不下去了，打算過年走。雖然工作升職了，但還是感覺這工作很消耗我的身體，也特別無聊，像個機器一樣，越發(fā)覺得待不下去了，于是11月份又跟店長訴苦，離職，店長以店里不外部招人為由拒絕了，還說只有兩個月就過年了，很難招人。其他店也調不過來人。有點責怪我當初第一次提為什么不堅決點，這樣的話她也就不會同意把那男同事調到其他店。我怎么說店長都有理由說服我不管我怎么堅決。第二天店長當什么事都沒發(fā)生過一樣，也沒見招人。我當時想著再堅持堅持，存點錢，畢竟還不懂找什么工作。中間無數次因為工作無聊枯燥，上班時間太長我都忍住了，就前幾天我跟媽媽說不回家過年了，把她氣的個半死，因為我29了，說在家辛辛苦苦厚著臉皮給我找相親對象，就這一年明年就奔三了，大家也都是過年才有空相親。今年必須回來好好相親。其實我媽不太管我，27歲時也不催我的，就是這兩年才開始很著急。而且也沒告訴她我做這份工作，后面實在瞞不住了就告訴她，她又氣的個半死。說讓我無論如何都要回去。但是過年缺人手，我實在回不去，前幾天也是剛跟店長說了第三次離職，店長這次見我態(tài)度堅決，說已經讓第三方加急推人了。我給她說干一個月就走，她說不行，要招到人才行?，F在突然回想起之前她不是說不外部招人嗎？現在又可以了，估計就是找個借口讓我留下繼續(xù)工作。而且要是一直招不到人呢？我要一直待在這繼續(xù)干嗎？真是笑話。我真的太累了，我跟店長訴苦，說身體再這樣耗下去會出大問題，她讓我再堅持堅持。然后過年有好幾個同事都請假回家了，只剩4個人，我請不了了。根本忙不過來，一天2萬業(yè)績。 我很想離職，很想直接撕破臉。但是如果我這個時候走同事肯定會恨我的吧，工資也不會發(fā)。但是我又度日如年。一天也不想待。本來我也想堅持到過年之后，但媽媽又催我，每天用年齡打壓我。我也很焦慮，快30了，我也害怕今年不趁過年抓緊。我明年30更沒啥競爭力了，雙重壓力，好害怕。雙重壓力讓我身心俱疲，如果我不回去我害怕我媽媽氣出病來。但是我又確實回不了。店里4個人都忙不過來了，我再走，同事要累死在這，可我媽氣出
- 我就是說不死的爛葡萄
