琳琳是一個(gè)長的很漂亮的女生，在老師眼里他是特別會(huì)來事的好學(xué)生，在同學(xué)眼里他是特別活躍的積極分子，在朋友眼里他是開心果?？墒撬袀€(gè)毛病就是總換男朋友。從初中至今已經(jīng)換了18個(gè)男朋友了。

你身邊有沒有總是頻繁更換男朋友或女朋友的人嗎？想知道為什么？想幫助他們嗎？今天喜鵲老師來給你講講頻繁更換伴侶的心理機(jī)制的問題。

我們會(huì)發(fā)現(xiàn)有些戀情里，面前這個(gè)人雖然口上說著愛你，并對你進(jìn)行著例行關(guān)心，但ta實(shí)際上對于了解你是一個(gè)什么樣的人毫無興趣，面前這個(gè)人好像是在進(jìn)行著角色扮演。這叫同一性角色混亂，頻繁更換伴侶是一種不敢建立親密關(guān)系的表現(xiàn)。這些人的潛意識(shí)認(rèn)為付出愛是危險(xiǎn)的，孤獨(dú)才是最安全的歸宿。

同一性是埃里克森提出的，他認(rèn)為進(jìn)入青春期的主要任務(wù)就是建立同一性。如果同一性沒有建立，個(gè)人與他人的界限是模糊的，很容易產(chǎn)生失去的自我焦慮。很容易在不斷戀愛的實(shí)踐中，尋找真愛實(shí)現(xiàn)自我，這樣的人擇偶過于理想化，理想化兩種結(jié)果，一種是始終不找，一種是不斷更換。

兒時(shí)與父母長時(shí)間分離會(huì)使孩子認(rèn)為親密關(guān)系就是程序上的互動(dòng)

琳琳的父母是做生意的，從出生后72個(gè)小時(shí)就與父母分離，一直與自己的爺爺奶奶在一起生活。琳琳的童年都是爺爺奶奶的影子。周末琳琳能見到父母。這個(gè)是解釋琳琳為什么更換男朋友的第一個(gè)原因。

可能從兒時(shí)起，父母給予琳琳的愛就是一種假性親密關(guān)系。琳琳的父母不會(huì)主動(dòng)的向孩子表達(dá)愛，這樣孩子就會(huì)認(rèn)為親密關(guān)系就是一種程序式的互動(dòng)而已。這樣的家庭里成長的孩子在未來的戀愛中會(huì)缺乏“激情”。所以，每一次談戀愛琳琳都會(huì)認(rèn)為我在談戀愛，但不知道為啥堅(jiān)持不到最后。

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早期的經(jīng)驗(yàn)里有被拋棄的風(fēng)險(xiǎn)，在親密關(guān)系中就會(huì)有焦慮和回避

早期的經(jīng)驗(yàn)里有體驗(yàn)過被父母或被撫養(yǎng)人拋棄的風(fēng)險(xiǎn)，所以我們在親密關(guān)系里感到焦慮或回避。于是就自發(fā)形成了自我防御機(jī)制，有些人用憤怒來掩蓋恐懼，有些人用冷漠來掩蓋傷心。很多人帶著防御機(jī)制長大成人，并且走入親密關(guān)系。很多人對自己在親密關(guān)系中的不良循環(huán)缺少察覺和意識(shí)，遇到矛盾缺少尋求和幫助的意識(shí)。因此這些人在戀愛中總是因?yàn)橥瑯拥脑蚍质?。他們的戀愛沒有過真正雙方彼此接納和理解的深度聯(lián)結(jié)，他們對自我的角色定位因而是非常片面和狹隘的，ta的思想和行為都有日常的規(guī)則可循?？此圃趹賽?，其實(shí)是一種假性親密關(guān)系。這種關(guān)系壓抑了人的情緒、也壓抑了人的自我認(rèn)識(shí)，從而就剝奪了這個(gè)人真正去和別人聯(lián)結(jié)的可能。在這時(shí)，關(guān)系中的“我”就可能就會(huì)突然有向外尋找新的對象的沖動(dòng)，突然想跟現(xiàn)男友或女友分手的沖動(dòng)。但即便是“我”換掉了前男友或前女友，進(jìn)入了新的戀情，可能還是延續(xù)上一個(gè)模式，還會(huì)對新男友或女友產(chǎn)生害怕和焦慮的感覺。

看下今天我們的這個(gè)例子：琳琳從小跟父母不在一起，跟父母見面的機(jī)會(huì)很少，所以在他內(nèi)心里有一種感覺：自己是被拋棄的，爸爸媽媽不愛我。在這種環(huán)境下的她于是就形成了一種自我防御機(jī)制，每次在跟父母溝通無效時(shí)，就非常憤怒，“我不要了，還不行”、“我不干了，可以了吧”。帶著這種機(jī)制進(jìn)入一種戀愛關(guān)系，她其實(shí)也在用這樣的方式來跟自己的戀人來溝通。比如戀人在生氣他跟其他異性往來，她覺得不可理喻，然后提出分手。這是一種模式的遷移?！拔也桓阏剳賽哿诉€不行，分手！”。

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我是乖孩子，做母親期許的事，取悅母親，母親會(huì)對我好，會(huì)在今后的關(guān)系中按照設(shè)計(jì)好的固定腳本來扮討好的演角色

在我們孩童時(shí)期，尤其是嬰兒時(shí)期，母親沒有陪伴我們，或者很少陪伴我們。這樣的孩子會(huì)學(xué)會(huì)取悅，會(huì)讓你覺得他很乖。我們說嬰兒最需要的是母親，而當(dāng)ta的母親不總出現(xiàn)時(shí)，嬰兒就會(huì)意識(shí)到如果他想讓母親抱ta、親吻ta，如果她想讓母親微笑而不是皺眉，溫暖而不是冷冰冰，嬰兒得學(xué)會(huì)隨和，學(xué)會(huì)媽媽想讓他做的事，于是他開始學(xué)會(huì)取悅母親，學(xué)會(huì)讓自己變得可愛。孩子招人喜歡，做母親期許的事，而后母親就對他和藹。這樣孩子知道他只有做個(gè)乖孩子，母親才會(huì)滿意。這樣的孩子長大會(huì)學(xué)習(xí)很好，愛好運(yùn)動(dòng)，但他所做的都是為了得到媽媽的贊許或滿足。所以孩子內(nèi)心深處感受不到愉悅和滿足。這就是很多成功的人自殺的原因，他們的內(nèi)心的抑郁是隱藏的。他們表面是努力工作，成績出眾，非常成功，但內(nèi)心迷茫、空虛。只有在喚起母親或其他人正面回應(yīng)時(shí)，他們才能感到高興。而對自己的成功沒有任何愉悅感。他們行動(dòng)的意義只在于滿足母親。

琳琳就是這樣的，她在咨詢室里是個(gè)非常棒的孩子,她會(huì)很體貼的對咨詢師說：“您辛苦了”。她會(huì)對咨詢師說“您解釋的太精彩了”。這種恭維會(huì)讓咨詢師有種感覺愿意給她咨詢。雖然來訪者看似認(rèn)為咨詢師所說的改變了她的生活，認(rèn)為咨詢師給了他美妙的洞察力，但會(huì)發(fā)現(xiàn)來訪者并沒有改變。這個(gè)來訪者其實(shí)在移情，她是在咨詢師身上重復(fù)早期與母親的關(guān)系。來訪者其實(shí)不信任咨詢師，她是在通過取悅咨詢師來控制咨詢師，使咨詢師不要再攻擊他了，不要再像媽媽一樣對他冷漠。

如果習(xí)慣了這種假性親密關(guān)系，來訪者就要要檢視自己在每段關(guān)系中已經(jīng)形成的角色及期望的固定模式。比如，你們總是無意識(shí)地、但不可避免地，按照設(shè)計(jì)好的固定腳本來扮演角色。我們已經(jīng)知道，這并非正常狀態(tài)，而只是對焦慮的防御機(jī)制。但是要知道，焦慮不會(huì)因?yàn)榉烙颖芎拖龅摹?/p>

所以如果我們已經(jīng)意識(shí)到這種模式所帶來的危害，你可能就會(huì)“冒險(xiǎn)”嘗試。比如處理一份感情，我們會(huì)知道如果延續(xù)之前的模式結(jié)果必定是失敗的結(jié)局。所以在我們的感情里可以嘗試與對方分享自己的感覺，讓對方了解真實(shí)的你。這一定會(huì)讓你害怕，你體內(nèi)的預(yù)警機(jī)制會(huì)跳出來，告訴你讓他人了解你是危險(xiǎn)的，這會(huì)讓你驚慌和脆弱。然而處理焦慮的方法不是逃避，只能是經(jīng)歷他們。

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