陳見遠

你是不是也遇到過這樣的情況：自己高興或煩惱的時候，好不容易找到友人分享、訴說，自己正說的在狀態(tài)時，發(fā)現(xiàn)對方竟無反應(yīng)，在走神，或插話，甚至打瞌睡，喚起的情緒驟然受冷，心情瞬間跌至谷底。

或者與親人訴說你的感受時，對方一臉茫然無措的蠟像，頓有對牛彈琴之感，真心不爽。

哎，找個能與自己談心說話的怎么那么難呢？

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其實不然，這里還真有竅門：你想讓對方怎么對你，你先以你期望的方式對他（她），關(guān)系是互動的，充分運用反作用力。具體來講，關(guān)鍵是：“共情”。

作為一個心理學(xué)的術(shù)語，它不僅高大上，頻繁出現(xiàn)在專業(yè)論文和各種學(xué)術(shù)報告、講座工作坊中；其實它更接地氣，更具有實用價值，是心理學(xué)秘笈中應(yīng)用型技術(shù)的典型代表。

共情是同情嗎？還真不是，從效果來講，它比同情要好，溝通的程度更深入。

“同情”是你覺得對方可憐而心生憐憫，呈現(xiàn)了關(guān)系的不平等性，更像強者對弱者的照顧、施舍。

而“共情”是與對方平等的在一起，站在對方的視角度，感受著對方的感受，設(shè)身處地的去理解，感同身受，以至于與對方的心產(chǎn)生同頻共振，有共鳴之感。所謂知音便是共情的極致體現(xiàn)。古語更有“士為知己者死”的說法，這種感動來自于在這個躁動、煩亂的世俗社會里，還有人那么認(rèn)真的聽我說話，深深的理解我，懂我，你若懂我，鐵石心腸的人也會融化。

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說了那么多，還是舉兩個例子吧：

體育老師懲罰學(xué)生甲做一百個俯臥撐，他的好朋友乙這時在旁邊覺得懲罰夠重的，得多累啊，在旁邊給甲同學(xué)加油鼓勁，俯下身子來幫他擦汗，一直支持鼓勵他堅持做完。

很感動吧，不好意思，這僅僅屬于“同情”。

那么什么是共情呢？

一百個俯臥撐是吧，那好，兄弟，來，我陪你一塊做！這便是共情。

哪一個更令對方感動，就不用我說了吧。

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再比如，摯友的父親去世了，你作為鐵哥們?nèi)ケ紗?，見面勸慰摯友：我也很替你難受的，但人死不能回生，要想開啊，節(jié)哀順變，早點走出來，我相信你。這種同情之語也很常見，但是不是有點距離感呢，有點領(lǐng)導(dǎo)報告式的慰問感覺。

那么這時要“共情”該怎么做呢——你安靜的陪著他，真誠的看著他，感受他的悲痛，用心聽他傾訴，給他眼神的回應(yīng)，需要的時候給一個暖心的擁抱，如果你也難受可以自然的表達出來、哭出來，這些就夠了，甚至不需要什么話語，因為這時的話語往往顯得很蒼白無力。

共情是與對方同行、同在，能順著對方的感受去用心體驗，打開對方的潛意識，走進對方的內(nèi)心世界，心理問題、心理創(chuàng)傷的療愈便是在這時發(fā)生的，這也預(yù)示著雙方關(guān)系的深度鏈接，這是心理咨詢師的基本功。共情的效果是普通的擺事實、講道理、搞辯論遠遠達不到的。因為它“走心”。

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其實在生活中沒必要達到心理咨詢的深度共情，這需要長時間的磨練，當(dāng)然也有天資在里面，比如敏感的人一般天生共情能力較強。但在生活中我們學(xué)會一些技巧還是蠻有用的：

一是要“真誠”，感受都是來自內(nèi)心的，真實的，所以你所給予對方的回應(yīng)也要是真誠的，這是根本。（營銷高手一般會虛假的共情，不是本人討論的范圍）。

二是要捕捉對方的“感受”，然后跟隨，比如有人說：哎，今天早晨都沒來得及吃早飯。這時你若說：不吃早餐對身體不好，以后還是吃吧；他會有什么感受？共情的說法是：是的，我有時也是忙得沒時間吃早餐，發(fā)現(xiàn)不光是胃里，心里也是空落落的。哪種感覺更好些？

學(xué)會“共情”，做一位情商高手吧。

☆我是陳見遠

國家三級心理咨詢師、我在溫州

☆我擅長以下領(lǐng)域

婚姻情感、人際交往、親子教育

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