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- 防止自己自殘和自殺的方法？
- 留給各位親人，老公和孩子們的遺言：
- 我其實大多數時候體會不到感情，很多時候給出的反應更多像是通過學習模仿身邊的人裝出來的，包括親情愛情和友情 親情：除開過年必須待一起，平時上學都不怎么跟父母聯系，暑假也不想跟她們住一起。因為現在還在上學，還需要生活費，所以每個月會打電話給她們，我對父母沒有分享欲，對她們的生活也很少會感興趣，打電話都是一問一答，問什么答什么。而且有很奇怪的一點，我好像丟了小時候的記憶，每次想要探究為什么我會變成現在這樣，試圖回憶，都只能記起來一兩件事，而且為什么回憶那些事情我會是站在一種旁觀者的角度，明明是我經歷過的，回憶起來卻體會不到當時的情緒了，我已經麻木了嗎？也許是我早就對她們失望了吧，潛意識為了保護我將那些令我不開心的回憶隱藏了。我也不知道該怎么處理，也許沒必要治，只要我對父母的感恩還在，日后掙錢了獨立了，能把這份養(yǎng)育的恩情通過金錢還回去就行了，反正她們對我的養(yǎng)育也只有金錢罷了 愛情：我一直都不知道那算不算愛情，我到底是不是喜歡他，其實我一點也不了解他。記憶最開始，就是不知道哪天跟他加上了好友，突然聊了很多很多，第二天去學校才發(fā)現原來他坐的離我這么近，然后才開始感覺緊張不自在；現實中不敢跟他講話，實驗課被抽上去做實驗，當時很自卑，結果低頭看到他在前排很認真地看實驗，就瞬間臉紅了；還有放暑假家長來接時碰面了，看到他父母開著小汽車來，而我是爺爺騎電瓶車，感覺非常窘迫，刻意忽略了他有意識向我打招呼的動作...初中是我自卑意識最開始發(fā)酵膨脹的時期，卻遇到了全方面都令我無比羨慕的他。不知道是他當時擁有的讓我感覺我們天差地別，所以不想靠近刻意避開，還是因為真的喜歡上了所以加深了自卑不敢靠近。到底喜歡一個人會是什么表現呢？我到現在也沒搞明白... 友情：從小到大都羨慕那些能夠自然地和朋友貼貼撒嬌的女孩子，我做不到，甚至有時候理解不了。我交朋友更像是找伙伴，找個一起吃飯一起玩的搭子，因為害怕孤單，因為感覺一個人無趣。合得來的會互相傾訴最心底的想法，傾訴也不知道是不是因為負面情緒擠壓久了想找個人傾倒，聽別人傾訴也感覺是自己應該要承擔相應的責任。我沒有延續(xù)友情的能力，大部分朋友（包括兄弟姐妹），只要是跟我的生活分開了一段時間，都會感覺生疏，相處不再自然，甚至會因為害怕尷尬而不想再見面。不會與人相處，所以朋友很少，所幸這兩年學會了獨處沒那么痛苦了。 也許愛人是一種需要學習的能力，但我沒有學會
- 家人們，我想問一下一個決策(／_＼)（因為感覺實在走向死路不想痛苦了，但還是抱有一絲絲希望幻想來著的萬一能有解決辦法呢） 就是我到底是寒假決定s掉（也不一定能s說不定會猶豫沒s） 還是我咨詢親戚的心理咨詢師來治療一下...因為我覺得真實的樣子和自己一些莫名其妙的想法很怕咨詢師討厭我，我覺得自己性格挺有問題的，而且...很久之前咨詢過一次了，咨詢師說我并沒有大問題，人家也是經常給患者做咨詢很忙的...我這白嫖一樣... 但是親戚心理咨詢師她算我很崇拜的那種感覺，小時候的事情讓我對她印象很好...我真的很怕被對方討厭，家里也不富裕，雖然父母如果可以他們會支持我心理咨詢的...但是太花錢了我寧愿自己s掉解決 我覺得自己有點無病呻吟自找苦吃就是讓自己陷入痛苦里是我自找的...但是我感覺痛苦，也不一定紫砂，但是有了一些詳細一點的計劃算嚴重嗎？真的很想大不了一死，但是如果親戚心理咨詢師不是確定討厭我，最后一絲希望滅了讓自己死心感覺自己就是不能s... 很久之前跟親戚做過心理咨詢來著，我媽告訴我親戚心理咨詢師說我的情況不嚴重，我就賤的一樣就想讓自己嚴重...現在不確定自己打算在寒假期間紫砂和已經買藥和制定一些較詳細的計劃嚴重嗎，需要心理咨詢嗎
