【摘要】：承認(rèn)吧，其實(shí)你們沒有那么愛彼此，沒有現(xiàn)實(shí)依賴基礎(chǔ)的網(wǎng)戀，一旦遭遇短期內(nèi)無法解決的沖突和矛盾，面臨分手的可能性更大。
01
前兩天發(fā)了一篇關(guān)于網(wǎng)戀的文章，底下有人評論說：
網(wǎng)戀什么時(shí)候開始變得這么廉價(jià)了？
人們會試圖在虛擬的世界里尋求親密，本質(zhì)是現(xiàn)實(shí)生活中的匱乏。
可是，很多人在尋求的過程中，因?yàn)橐淮斡忠淮蔚男迈r感的刺激，忘記了初衷。
在網(wǎng)絡(luò)世界里，能夠在一起的人永遠(yuǎn)是那個(gè)能夠給予你刺激，讓你感受到浪漫、喜悅、新鮮感的人。
可是相處久了，矛盾產(chǎn)生，當(dāng)我們開始直接拒絕應(yīng)對矛盾，而選擇下一個(gè)能夠讓你享受“浪漫”感覺的人時(shí)，“匱乏感”就永遠(yuǎn)得不到滿足。
其實(shí)，這樣的感受，放在現(xiàn)實(shí)中的愛情，也是同樣。
只是，相對于網(wǎng)戀而言，現(xiàn)實(shí)中的分手更加復(fù)雜、涉及的影響更多，也更容易難以直接抉擇。
而網(wǎng)戀，因?yàn)樗碾[秘性、距離長短，可以更加簡單。
我有一個(gè)朋友，在談過無數(shù)次網(wǎng)戀之后，告訴我，他再也不相信愛情了。
我依稀記得他隔三差五換一次對象的日子。
1個(gè)小時(shí)以內(nèi)決定在一起試試；
5個(gè)小時(shí)后決定一起好好處處；
10個(gè)小時(shí)后還在親親密密的聊天；
2天以后，再見已經(jīng)分手。
他說，剛開始試著網(wǎng)戀的時(shí)候，其實(shí)還在好好珍惜，后來分手的次數(shù)多了，也就麻木了。
網(wǎng)戀分手再網(wǎng)戀，很長一段時(shí)間里，成為了他的常態(tài)，直到最近，告訴我他對戀愛完全失去了興趣。
可是，為什么呢？明明他一直讓自己處于新鮮感和刺激之中，他的失望從何而來？
02
現(xiàn)代人的愛情，往往和孤獨(dú)有關(guān)。
《后物欲時(shí)代》一書里曾經(jīng)說過，人的自我滿足分三個(gè)維度，一是舒適、二是炫耀、三是刺激。
這三者代表的分別是生理上的舒適、社會關(guān)系的舒適以精神層面的舒適。
這三種程度的舒適都能夠讓人得到滿足，前兩者可以通過環(huán)境條件得到穩(wěn)定的滿足，而最后一點(diǎn)，卻需要主動且經(jīng)常尋求。
戀愛談久了，男朋友開始變得無趣，不再費(fèi)心制造浪漫；
網(wǎng)戀相處時(shí)間長了，另一半不再處處充滿新鮮感，相處時(shí)時(shí)刻刻都是換一個(gè)會不會更好的想法。
戀愛談得久了，都難免會對另一半的無趣感到厭煩，更何況，連基本的安全感都無法保障的網(wǎng)戀呢？
朋友說，網(wǎng)戀分手的次數(shù)多了，是一種比孤獨(dú)更空虛的感受。
他，似乎已經(jīng)學(xué)不會怎么再去愛一個(gè)人了。
每次談到這里，他總是連聲音里都透露出無力。
他以為自己可以不顧一切去愛一個(gè)人，卻原來，最愛的人始終都是自己。
事實(shí)上，我們每個(gè)人，都沒有我們想象中的“愛得深”。
03
其實(shí)，很多人在付出愛的時(shí)候，都會帶有索取的成分。
我在你身上傾注了愛意，所以期盼你能夠成為了理想中的那個(gè)戀人。
而這種期盼，往往會帶來的是：
我們把大部分的關(guān)注放在了“愛”這件事上，忘記了，人與人交往本身，是會存在沖突、矛盾、不滿的。
比如：他從來都不會是我們理想中的那個(gè)完美戀人。
顧里說：沒有物質(zhì)的愛情就像是一盤散沙，都不用風(fēng)吹，走兩步就散了。
其實(shí)，網(wǎng)戀更是如此。
沒有現(xiàn)實(shí)依賴基礎(chǔ)的網(wǎng)戀，一旦遭遇短期內(nèi)無法解決的沖突和矛盾，面臨分手的可能性更大。
不斷網(wǎng)戀不斷分手的朋友，就是一次比一次更不愿意承受長期無法解決的矛盾帶來的沖突，而選擇了不斷的換對象。
現(xiàn)實(shí)中，我們在另一半身上花費(fèi)的時(shí)間更多、付出的精力更多、和現(xiàn)實(shí)中的牽扯更多，往往會有更加理想化的期盼。
早知道你是這個(gè)樣子，當(dāng)初我就不該跟你在一起；你知不知道我為你付出了多少，你就不能為我想想嗎；
類似的抱怨其實(shí)很常見，尤其是對于那些把全部心思都放在另一半身上的人來說，對另一半的依附越多，索取也就越強(qiáng)烈。
表面上的“為你好”，背后都掩藏著“功利”的目的。
但是，大部分的時(shí)候，我們都意識不到自己的功利，只能夠不斷地表達(dá)自己的不滿，期望對方的改變。
這，就導(dǎo)致了沖突的產(chǎn)生。
我們在意識層面上認(rèn)為自己很愛對方，為對方傾盡全部，但是對于他來說，感受到的確實(shí)壓迫。
這樣的關(guān)系，不僅會讓我們無法從這段關(guān)系中感受到幸福，也會讓另一半逐漸對這段關(guān)系喪失興趣。
04
也許，很多時(shí)候，我們需要做的，是承認(rèn)自己沒有那么愛彼此。
在這一點(diǎn)上，大部分的情侶，都需要自我覺察。
因?yàn)樵诤芏嗳说难劾铮皭邸边@個(gè)字眼是純粹的，無論是從感情還是社會層面上判斷，不夠“愛”伴侶的人，都不值得“被愛”。
這樣的觀念，不僅限制了渴望得到愛的人，對于愿意付出愛的人本身，也是一種限制。
關(guān)鍵是，我們能不能看到，不是所有的親密關(guān)系，都必須是“我愛你勝過愛我自己”的。
當(dāng)我們承認(rèn)這一點(diǎn)，其實(shí)也就意味著，我們不會再用“愛”去對另一半提出要求，不會再一邊被迫付出，一邊又強(qiáng)迫對方滿足自己。
這種覺察的背后，不再有濃重的付出、犧牲的感受，也不會讓一段關(guān)系中充滿著怨氣和疏離。
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