?

在家庭關系中，親子溝通重要，夫妻之間的溝通更重要。只有夫妻溝通順暢，才能營造良好的家庭氣氛。如果夫妻關系失和，那么對親子關系的影響不言而喻?？梢?，夫妻關系才是家庭的根本。然而，在現(xiàn)實生活中，夫妻之間的溝通往往會存在問題。
?
比如說，丈夫滿懷真誠，卻讓妻子誤會重重；妻子明明想要靠近，卻讓丈夫逐漸遠離；丈夫很想敞開心扉，但表現(xiàn)出來時卻是含糊其辭。本來最親密的兩個人，為什么會變成這樣？歸根結底是不良的溝通模式導致的。
?

?

01?錯誤模式一：我好，你不好

?
芳芳是一家工廠的工人，丈夫是一名教師，雖然結婚五年了，但他們每次溝通幾乎都要吵起來。
?
有一次，孩子幼兒園組織親子活動，芳芳想一家三口都參加，但丈夫周六臨時有課。芳芳一聽，就不高興地說：“我早知道你去不了，反正從上幼兒園到現(xiàn)在，所有家長會、親子游，你一次都沒參加過。”
?
丈夫趕緊解釋：“現(xiàn)在馬上要高考了，不能隨便請假，希望你能理解我?！狈挤祭湫σ宦暎骸拔耶斎焕斫狻Ｒ皇菫榱思?，我早就升職了，我還不想多陪陪孩子。反正家里總要有一個人犧牲多一些?！?br /> ?
芳芳的溝通狀態(tài)就是典型的“我好，你不好”模式，潛臺詞就是：我努力做一個好妻子、好媽媽，為這個家付出了這么多。而你就是個不及格的丈夫，從來都不為這個家考慮，你不羞愧嗎？
?
在他們家，芳芳的確承擔得比較多，由于沒有得到丈夫足夠的支持。為了突出自己的地位和貢獻，她開始更多地說自己的“好”，批評丈夫的“不好”。這種抱怨的方式，不是以解決問題為目的，只能發(fā)泄不滿而已。
?
很多人喜歡說“從來”、“都是”、“一直”“反正”這些詞，它們帶有一定的評價性質，全盤否定了伴侶對家庭的付出，對解決問題毫無幫助。怎么辦呢？
?
妻子可以這樣調整：
?
1.懂得為自己的選擇負責。當初為了家庭不愿升職時，就應該考慮到可能會面臨的問題。就算當時選擇升職，也可能會有其他的問題發(fā)生。后悔和抱怨沒有意義，努力走下去才是最重要的。
?
2.自信一些，認可自己。不少顧家看孩子，丈夫在外掙錢，覺得自己在家的地位不如丈夫了，其實都是為了家庭，不能以高低作比較，更不能因此覺得不如丈夫。
?
3.學會換位思考。人們習慣從自己的角度出發(fā)，以自己的認知衡量別人，?這其實有失偏頗。事實往往不是這樣，不如試著體諒丈夫的不易，給對方多一些關心。
?
4.說明具體需求。在事情發(fā)生之前和丈夫商議，哪些事、什么時間需要他參與，達成共識，不要事前的一兩天搞突然襲擊。
?
5.做孩子和丈夫之間的潤滑劑。多制造機會讓丈夫和孩子接觸，如果丈夫體會到溫馨愉悅的親情，也自然會更多地參與到家庭生活中。
?
丈夫可以這樣調整：
?
1.給妻子更多的認同。妻子的要求很簡單，希望丈夫能經常對自己表達欣賞，認可她在家庭中的貢獻，多給予具體的感謝和夸獎。
?
2.給予妻子更多的關注。最簡單有效的辦法是傾聽。當妻子的情緒在你的傾聽中得到了緩解和釋放，她的抱怨就會越來越少。
?
3.和妻子一起去面對目前的問題。就算沒有時間實地幫助她，也要在她遇到困難時幫她出主意想辦法，讓她感受到你是她堅實的依靠。

?

02?錯誤模式二：“我不好，你好”

?
菲菲結婚后一直辭職待在家里。每次丈夫勸她出去找份工作時，她都會說：“老公，畢業(yè)后我找過幾份工作，都做不好，我能力不行，不適合工作。再說你的薪水不低，夠咱倆用了。”丈夫有些擔憂：“咱們以后還要生孩子，有個穩(wěn)定的工作總是好的。再說我怕你在家待出毛病來?！薄霸趺磿?？我最喜歡在家待著。你就別逼我上班了。”
?
周末，丈夫加班，菲菲做飯。飯桌上，兩人聊天。丈夫說：“這帶魚咸了點，好像還欠點火候?！狈品屏⒓凑f：“你就別嫌棄了！你知道我最怵做魚了，每次都做不好。你廚藝好，下次還是你來做吧?！?br /> ?
菲菲的潛臺詞是“我不好，你好”，具體來說就是：你有能力，我沒能力；我就這樣了，不要再對我有任何要求。這種心安理得地承認自己“不好”，把所有的責任與義務都扔給對方的做法在婚姻中也很常見。很多女性以示弱，甚至哭泣為武器，拒絕自我成長。
?
每個人的人格中應該都包含著父母、成人、兒童三個部分，可以在不同的場景下轉換不同的角色。當伴侶遇到困難、需要安慰時，我們可以像父母一樣照顧對方；
?
在閑暇時，兩個人也有很多共同的興趣，可以像孩子一樣愉快地玩耍；同時，夫妻彼此也需要像成人一樣，共同探討問題，承擔責任。而處在共生關系里的人，是不會運用自己完整的自我狀態(tài)的。
?
菲菲始終保持在兒童自我里，總是像個孩子一樣示弱和索取。丈夫可能是一個更善于運用父母自我和成人自我的人。剛開始時，雙方也許會覺得舒服。丈夫能力強、愛控制；妻子聽話，不愛管事，多好??！
?
但隨著時間的推移，妻子越來越拒絕成長和改變，并越來越擔心對方離開自己；而丈夫會因為承擔了過多的責任感到不堪重負。怎么辦呢？
?
妻子可以這樣調整：1.放下“小公主”心態(tài)，承擔責任。2.學會關心丈夫。3.從行為層面開始學習轉變。
?
丈夫可以這樣調整：1.把妻子當做伴侶而不是孩子。2.學會示弱。3.多多夸獎妻子。

?

03?錯誤模式三：“我不好，你也不好”

?
大國是一名國企員工，業(yè)績平平，但他有個很能干的妻子，家里外面一把手，事事都不用他操心，但他仿佛并不滿意。大國愛玩網絡游戲，每月買裝備花不少錢。每次妻子勸他少玩會兒，兩個人都會吵架。
?
“我就剩這一個愛好了，你再限制我，跟讓我蹲監(jiān)獄有什么區(qū)別？”“你有這精力做點什么不好？怎么就這么玩物喪志！”“我承認我沒出息，但你就做得那么好嗎？你天天指責我，拿我當男人對待了嗎？”
?
一天深夜，妻子加班回來，車壞在半路又趕上天下雨，很狼狽?；丶液?，大國仍在玩游戲，見妻子進屋，他眼皮都沒抬：“飯在鍋里，你自己去熱一下?！薄拔疫@么晚回到家，連口熱湯、連聲安慰的話都沒有?！?br /> ?
大國卻底氣十足：“我就不是個浪漫的人，這么多年了你應該知道啊。剛結婚那會兒，我每天接送你，你還嫌我煩，說不想讓同事看見。你從來不會小鳥依人，讓我怎么憐香惜玉??？”
?
大國的溝通模式反映了他的內心：“我不好，你也不好”。解釋一下就是：“我就這點能力，這輩子也就這樣了，你能把我怎么樣？但是呢，雖然我自己不怎么樣，可你也不怎樣，你太強勢了，不僅什么事情都包辦，還總是指責我，根本沒把我當成一個丈夫和孩子的父親對待?！?br /> ?
在婚姻中，許多男人都和大國一樣，玩著網游、酗酒、賭博或其他成癮的游戲。他們生活的基本模式是這樣的：開始時，妻子容忍；然后情況一步步惡化，妻子在干預無效的情況下要分手；
?
丈夫悔悟、認錯、寫保證書，用盡所有手段示弱、修復；女人心軟回頭。以后一次次循環(huán)發(fā)生。妻子一次次地下定決心要結束婚姻關系，最后總是因為丈夫的糾纏和“裝可憐”而失敗。
?
這背后其實是丈夫對親密關系的渴望，渴望得到認同和尊重。為了成為一個家庭的中心，丈夫不惜放縱、貶低自己，一次次地激怒妻子。怎么辦呢？
?
丈夫可以這樣調整：1.學習重視妻子的感受。2.為改變自己做出一些努力。3.增加和孩子之間的互動。
?
妻子可以這樣調整：1.嘗試尋找丈夫身上的閃光點。2.向丈夫表達你的脆弱。3.回憶過往，重塑共同的愛好。

?

04?正確模式：“我好，你也好”

?
那么，良好而成功的溝通是什么樣的呢？芬芬一直在人事部門工作，最近，她想換一個更有挑戰(zhàn)性的崗位--銷售部，但又比較擔憂自己是否能勝任，于是向丈夫征詢意見。
?
“你在人事部做得很好，真的考慮好要換部門？”“雖然我做得很好，但我知道那并不是真正適合我的工作。我從來沒做過銷售，但確實很感興趣?！薄澳芨杏X出最近兩年你有些倦怠。做自己喜歡的工作才是快樂的。我支持你！”
?
芬芬有些擔心：“我沒有一點銷售經驗，而且已經32歲了，平心而論還蠻難的?！薄熬唧w到工作，可能需要重新熟悉，但你這么聰明，只要你肯付出努力，一定能做好！”芬芬笑了：“你真會安慰人，不過聽你一說我覺得有信心多了。明天就和領導溝通換崗的事?！?br /> ?
這一對夫妻是典型的“我好，你也好”的溝通狀態(tài)。妻子雖然擔憂，但沒有指責和抱怨，更沒有否定自己；丈夫也沒有自命不凡，以成功者自居，而是以傾聽者的姿態(tài)耐心安慰，并且竭盡所能提供自己的幫助。
?
兩個人彼此信任，欣賞和認同對方，能做到相互理解，溝通很成功。良好溝通的背后一定有好的心態(tài)支撐。丈夫的每個回應都在向妻子表達正面安撫：“你在人事部做得很好！”“能感覺出最近兩年你有些倦怠。其實做自己喜歡的工作才是快樂的。我支持你！”“你這么聰明，只要肯付出努力，一定能做好！”所以，妻子的感受一定是非常好的。
?
婚姻中，溝通是每對夫妻都需要學習的技能。了解了溝通背后的心理狀態(tài)，能讓你更明白自己和對方，從而適時調整自己的心態(tài)，用更加成熟的狀態(tài)開始交談，會收到意想不到的效果。所以，你準備好嘗試改變了嗎？

?

另因創(chuàng)作需要，個別圖片引用自網絡，若有侵權，版權個人或單位不想本網發(fā)布，可聯(lián)系作者或本站，我們將立即將其撤除

掃碼關注壹點靈官方微信公眾號

新注冊用戶回復【優(yōu)惠卷】可獲得50元傾訴優(yōu)惠卷1張

另外還有精華版測評資料、治愈群等福利可以領取