先來回答標題這個問題，心理咨詢并不能改變來訪者遇到的困境，現(xiàn)實層面的問題是無法由咨詢師去解決的。
比如這個來訪者欠了很多債務，我們當然知道把錢還掉他就不覺得困擾了，但咨詢師是不可能也不可以去替他還債。
那么咨詢如何起效果呢？
榮格曾經說過一句話：
無法察覺的內在情境投射出來，成了命運。
心理咨詢提供了一個探索及察覺內在情境的環(huán)境，也由此，我們得以把握自己的命運。
今天推送的這篇文章更細膩的描述了：咨詢過程中咨詢師能做的和不能做的。
當你對這些有了基本了解，你就可以大致判斷出你的咨詢師是否專業(yè)，
像親友般的支持你只是咨詢關系的一部分，咨詢關系更像一種工作聯(lián)盟，
一起看看這當中的區(qū)別到底在哪里吧。
心理咨詢能做的和不能做的
不能改變現(xiàn)實，但能改變你的視角
生活不可能只有快樂，沒有痛苦，心理咨詢當然也不是速效止痛藥。
對人們的現(xiàn)實困境，心理咨詢其實一籌莫展。
如果你向咨詢師抱怨“他為什么拋棄我？”“老板為什么炒掉我？”“錢為什么那么難賺？”那他惟一能做的就是鼓勵你接受。
如果一個人失戀了，很痛苦，咨詢師必須承認：“失戀當然會痛苦，這很正常也很自然?！?br style="line-height:4em;" />但是，如果這種痛苦太深了也太久了，咨詢師就會與你一起來分析：“為什么這個痛苦會被如此放大呢？它對你有什么更深層的心理意義？為什么你需要久久地抓住它不放？”
你的故事，咨詢師在聽，但他卻是在用眼睛聽。
他觀察你的表情、情緒，無意識動作，分析你在如何說故事，故事里哪些內容是你解釋，哪些是你的賦義。好的咨詢師總是在激發(fā)你對自己的反思，使你從你的問題中看到自己。
有時候，你受到啟發(fā)，改變了一個視角，從“我是一個被動的受害人”變成“我是某一個問題的形成者”，很多東西就會變得不同。
不能在你生命中扮演一個“父親”或差不多的角色
有一個女子，從小跟父親關系非常密切，什么事情都希望父親給她意見；長大了嫁了人，這個角色就變成了父親，每當遇到問題，她就想從丈夫那里得到指導與支持。
終于有一天，她的丈夫離開了她，在痛苦中她開始做起了心理咨詢，很自然的把咨詢師當成了跟她父親和丈夫一樣的角色，希望咨詢師能告訴她應該怎么做。
如果咨詢師滿足了她的愿望，她會對咨詢師充滿感激之情，感到被安慰。
但一個成熟的咨詢師不會滿足她的愿望，當她說：“我有一個煩惱，希望咨詢師幫我解決”或“我有一個問題，需要咨詢師的意見”，他可能顯得很可惡，并不會直接的告訴她該怎么做，反而會問她為什么問別人的意見對她來說如此重要？甚至更令她不舒服的是，會讓她感覺到只有自己才能對自己的人生負責。
如果咨詢師很樂于扮演父親或丈夫這樣的角色，來訪者就會繼續(xù)依賴這種關系，失去獨立和成長的契機。
很多時候，我們就像蛋殼里的小雞，被某一種行為方式禁錮了自由，心理咨詢要做的就是幫助小雞打碎這層蛋殼，讓它來到一個更廣闊的天地中。
不能????或????很難立竿見影
曾經有一個心理咨詢師他遇上這樣一位來訪者：整整一小時，她哭訴哭訴，他就聽她哭訴哭訴，時間到，她說：“我還沒有說完，能不能延長一會兒？”他說：“下次再來?！?br style="line-height:4em;" />到了下次約定的時間，她失約了，倒是她母親出現(xiàn)在診所里，問咨詢師：“我女兒都說了些什么？”咨詢師說：“你可以去問她。”母親說：“她什么都不肯告訴我，只說，咨詢師光是聽，而且只肯聽一小時，我找個朋友，還可以隨便談它三五個小時。”
如果她只是哭訴，咨詢師就只能當一雙好耳朵，提供最基本的心理支持。
他必須等待，等待一個時機，等待一個“入口”，等待她過了最初的宣泄階段，做好領悟的準備，等待她開始投入，才能陪她慢慢地成長，慢慢地改變。
如果治療關系在起點時就中斷，那就只能是一次失敗的咨詢，來訪者沒有收獲。
心理咨詢不像內科看感冒，一劑下去藥到病除。一個最簡明的短程治療，也需要8～10次，每次50分鐘。
除了時間，還需要經濟上的準備。目前收費不一，咨詢機構大多1小時400-800元左右。
不同于與朋友間的傾談
情緒不好時，我們也會與親密的朋友做一番傾心交談，經常也有很好的效果。
心理咨詢中那種親密信任的關系，有時與朋友的感覺非常相似，但不完全一樣。
你的種種感受與看法，會受到咨詢師完全地接納與尊重，你的隱私，絕對受到保密；咨詢結束，關系立刻中斷，沒有任何牽扯——這會為傾訴帶來很大的安全感和私密性。
咨詢師的話，經常與朋友的話很不一樣。
假如有一個人告訴咨詢師：“我想自殺?！?br style="line-height:4em;" />他不會說：“千萬別?！?br style="line-height:4em;" />他可能與你討論：怎樣的自殺方法比較快樂？如果自殺了會解決什么問題？留下什么問題？除了自殺還有別的解決辦法嗎？在這種完全被接納的自由討論之后，來訪者可能就領悟了自殺這個行為背后他想要表達的內容，被傾聽和理解之后，大多數(shù)想要自殺的來訪者就會放棄自殺的行動了。
如果有一個人告訴咨詢師：“我與一個妓女發(fā)生了關系，我很害怕感染艾滋病?！?br style="line-height:4em;" />咨詢師不會簡單地說：“趕快去做檢查吧！如果是陰性就沒事，如果是陽性得趕快治。”——那來訪者就被咨詢師推進一個更大的危機里了。
咨詢師應該預先考慮到所有的可能性，并幫來訪者做好相應的心理預備：感染的危險到底有多大？來訪者有沒有足夠的支持系統(tǒng)來度過危機，比如，婚姻是否幸福，有沒有可靠的朋友？他的經濟狀況如何？一旦查出陽性能不能承擔醫(yī)藥費？如果是陰性，他是否正處于一種危險的生活方式中……
很可能不會讓你一直感到滿意
很多人對心理咨詢有一種誤會，以為就像咨詢師和來訪者坐在一起分糖果，你好我好大家好。
其實，有些時候，心理咨詢也是很痛的，咨詢師不會永遠讓你感到高興，體驗痛苦在心理咨詢中也有著重要的意義，因為癥結往往是在那里。
此外，咨詢中有一個很重要的內容，就是討論與咨詢師的關系。
不少來訪者，在咨詢過程中對咨詢師產生了意見，比如認為咨詢師對他不夠關心、對醫(yī)生的某些言行感到憤怒，但卻不敢暴露出來，怕把咨詢師得罪了。
這樣一來，互動受到阻礙，治療效果就要大打折扣。其實，這些感覺非常重要，要隨時讓咨詢師知道，以此來調整你們的關系。
一個咨詢師，不可能適合所有的來訪者
每個咨詢師都有他最適合的來訪者，一位咨詢師就曾說：“我最適合那些與我有相同心理問題的來訪者。”就像兩個物體，震動頻率越接近，就越容易產生共鳴。
理想的咨詢就像談戀愛，要雙方都找到感覺，在同一頻道互動，影響才會真正發(fā)生。所以，你在選咨詢師，咨詢師也在選擇來訪者，當然，一個咨詢師的技術越成熟，經驗越豐富，適合的范圍會擴大。
如果一個咨詢師非常適合你，那是一種機緣；如果他沒有接受你或你沒有接受他，不一定是誰的錯，也許只是頻道各不相同。525心理網