現(xiàn)在22歲，我痛恨這樣的自己，痛恨現(xiàn)在的...

一切從2019年說起，那是一切的開始。從我查到高考成績后說起。高考成績從凌晨12點就可以查到，我反復登錄網(wǎng)站，反復刷新，內(nèi)心緊張到麻木，但是由于系統(tǒng)繁忙我打算過一兩個小時再查。在那一兩個小時里，我好像預感到自己成績不好，因為我一直在心里許愿默念，期待奇跡發(fā)生?？赡苁俏夷畹奶J真，把自己都騙了。當我看到我成績的那一刻，我對媽媽說自己感覺天塌了。即使我的成績和我在高中的考試水平相符合。但是我不知道是什么時候養(yǎng)成了不努力卻奢望的壞習慣。媽媽她們一直對我抱有期待，她們好像和我一樣，明明知道自己成績平平，卻依舊希望奇跡發(fā)生。雖然媽媽看著也很傷心，但是她絲毫沒有猶豫的說沒事兒，天塌下來了有她頂著。然后那一夜媽媽一直輕拍我的后背，我哭著睡著了。我清晰的記得自己的情緒，當時我沒有太多成績上的不甘心，我難過是因為覺得自己對不起父母。我開始不愿意面對現(xiàn)實，我整天整天在那臺舊版臺式電腦前看著娛樂節(jié)目，看著那些在節(jié)目里和舞臺上閃閃發(fā)光的人們，我沉浸在里面，我渴望成為她們，我幻想變?yōu)樗齻?。那幾天我渾渾噩噩，那段時間對我來說一直很模糊，我回憶不起來。在那之后家人告訴我，我那段時間幾乎每天都在哭，只要一離開電腦就哭，或者說只要一面對現(xiàn)實就哭。我也知道了媽媽在那段時間為了我的志愿填報每天都熬夜上火。終于志愿填報完成了，現(xiàn)在就靜等通知。通知來了，我被一所民辦本科錄取了，我跑著出去告訴了媽媽。我不由得觀察媽媽的表情，她看起來不太開心，但是也不太傷心。她應該是想祝賀我，但是語調(diào)很低沉，或許媽媽知道后只是很平靜，是我的內(nèi)疚感在作祟。在之后媽媽打電話告知父親，我不知道是不是開了免提，畢竟我在兩米外都能聽見，并且震耳欲聾，以至于我在大學里的每一天，包括現(xiàn)在都時時聽見。父親說：“這是什么垃圾學校，只有廢物才會去上這種學校”。之后父親好像在電話里和媽媽爭論著什么。我聽不清了，因為我被困在這句話里了。之后整個暑假那就是我的噩夢，一方面他們不滿意我的成績想要讓我復讀，但是又認為我沒能力。另一方面，他們又覺得那所學校不好，不想讓我去。我像一個沒有情緒的木偶，渾渾噩噩的過著每一天。直到最后他們覺得就上這所學校吧。我知道他們從來都沒辦法接受我考上了這所學校，因為直至今天，當別人問我在哪上大學時，他們都支支吾吾的轉移話題。他們好像接受不了我是普通人，但是又時常覺得我是廢物。這么多年我沒有一天是開心的，這段回憶在我腦海里播放