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家長總是進(jìn)出自己的房間，如何看待這件事？

無法忍受自己做事情時(shí)家長進(jìn)入自己的房間拿東西，很煩。和他們溝通過，把東西拿出我的房間這樣就不用一趟趟拿了，但他們說房子不是我買的，是屬于他們的，他們有使用權(quán)，我無權(quán)干涉，一提這件事他們就發(fā)脾氣，實(shí)在受不了了，有什么解決辦法嗎？

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史佳的回答
史佳心理咨詢師

您好！我是壹點(diǎn)靈心理服務(wù)者史佳，很高興參與您問題的探討。

你無法忍受父母總是在你做事情時(shí)進(jìn)入你的房間拿東西。你和父母溝通過，但沒有收效，并且父母因此而更有了脾氣，而你也承受不了了，長期不被重視和與父母關(guān)系溝通的不暢，讓你感到委屈、憤怒，卻又無奈，是這樣嗎？

我們漸漸長大后，發(fā)現(xiàn)對(duì)于父母的這種無奈體現(xiàn)在一邊是尊敬之心，一邊是他們的難相處。因?yàn)橛刑嚯y以和諧相處的家庭，所以你并不是唯一與父母相處時(shí)委屈、憤怒的人，這種現(xiàn)象在社會(huì)上非常普遍。

那么你自己是如何看待父母總是進(jìn)出自己的房間的？
當(dāng)你與父母因進(jìn)出房間的事進(jìn)行溝通時(shí)，你是如何表達(dá)的呢？
當(dāng)你曾經(jīng)的溝通無效，父母更有脾氣后，你又做了哪些改善措施呢？

其實(shí)這里面涉及了邊界的問題。所謂邊界就是我們?cè)谶M(jìn)??我分化的過程中，逐漸建?起來的我們與他?之間?道?形的柵欄，給我們提供了與他?相處時(shí)的準(zhǔn)則和界限。

邊界在中國傳統(tǒng)?化?應(yīng)該是個(gè)?較陌?的概念，?且越是年齡稍長的?，越是對(duì)邊界的意識(shí)模糊。?今還有太多的中國?認(rèn)為越是你我不分，你的就是我的，我的也是你的，越是覺得和朋友相處的親密?間。殊不知，這種模糊的邊界意識(shí)反?造成太多的?際關(guān)系的障礙，尤其對(duì)現(xiàn)代家庭關(guān)系的健康和諧造成很?的影響。

那么如何建立邊界感呢？

1.要先了解自己的邊界感。
也就是說明確自己身體上的、情緒上的、心理上的以及精神上的承受限度是多少。
比如，你可以覺察一下自己，當(dāng)某件事情發(fā)生的時(shí)候，自己對(duì)不適感和壓力的忍耐程度是怎樣的，從而幫助你找到自己的底線在哪里。
認(rèn)清自己的邊界感，體驗(yàn)兩種感受作為判斷：不舒服和憤恨不滿?？梢杂醚驖u進(jìn)打分的方式，比如從1-10，那么6-10分的話就表示感受到的情緒比較高。比如你在和某個(gè)人相處，或者在某個(gè)場合里，覺得自己不舒服和不滿的感受已經(jīng)到了6分以上，你就要問問自己：是什么原因?qū)е履愕母杏X那么差的？你和他的互動(dòng)出了什么問題？是不是他對(duì)我抱有不切實(shí)際的期待？

2.在認(rèn)知和情感上把??從集體、家庭和他?中分離出來，意識(shí)到??是獨(dú)?于他?之外的存在，并且感知到??做為個(gè)體的價(jià)值。

3.把??的?活空間分為四個(gè)部分：私密空間，個(gè)?空間，社會(huì)空間，公共空間。
我們與?母相處，?先需要界定，我們把?母放到哪個(gè)空間。這樣就知道我們和?母之間哪些需要分享，哪些不能越界。

4.培養(yǎng)說不的能力。
對(duì)待養(yǎng)育自己的父母，拒絕需要勇氣和智慧。當(dāng)父母以愛的名義對(duì)我們的生活過多干預(yù)時(shí)，我們應(yīng)該讓父母明白，我們已經(jīng)漸漸長大，也需要鍛煉自己在生活中的能力，我們可以用巧妙而幽默的方式化解與父母在理念上的沖突，我們可以接納、理解父母的苦心，但我們同時(shí)也有不采納父母意見的勇氣。當(dāng)孩子溫柔而堅(jiān)定的拒絕父母過度卷入自己的生活，父母終究會(huì)學(xué)會(huì)放手，而將目光轉(zhuǎn)向自己，

5.用愛替代控制與拯救。
每個(gè)人都希望活出自己的人生，成為自己命運(yùn)的主宰，而不是按照他人設(shè)計(jì)的道路一直走下去，即使這條道路顯得無比正確。而很多父母卻并不明白這個(gè)道理。孩子總是想掙脫父母的控制，而父母卻遲遲不肯放手，這種矛盾的產(chǎn)生，恰恰是父母情感需求的外在體現(xiàn)。當(dāng)孩子能夠給予父母更多的關(guān)愛，讓他們看到孩子的成熟、理智、懂事，父母的心理需求得到滿足后，就會(huì)放下控制的欲望，退回到自己的邊界以內(nèi)，而不再去過多的打擾孩子的生活了。

6.提升溝通技巧。
a.先聽父母把話說完。
溝通時(shí)先聽父母把話說完是溝通的關(guān)鍵。好的溝通，是花更多的時(shí)間去傾聽和領(lǐng)會(huì)，而不是急于去說明或評(píng)價(jià)。
b.描述事實(shí)，而不是觀點(diǎn)。
c.表達(dá)感受，而不是抱怨。
d.表達(dá)期待，而不是指責(zé)。

每個(gè)人心底都深藏著看不見的渴望，這個(gè)渴望有被愛、被尊重以及被理解等等，而這些渴望的獲得，大多需要通過日常的溝通來獲得。
若想真正做到自己說的話被父母能聽進(jìn)去，還能讓雙方的話語增進(jìn)關(guān)系的親近，不妨先學(xué)會(huì)傾聽，描述事實(shí)，表達(dá)感受，并說出期待。

7.刻意練習(xí)。
建立邊界的過程中很可能因?yàn)闆]有表達(dá)經(jīng)驗(yàn)，處理不好而讓父母更有脾氣，所以一定要循序漸進(jìn)。我們可以先從一個(gè)小的，讓你覺得不會(huì)有很大損失的邊界關(guān)系入手練習(xí)，再漸漸的把習(xí)得的技能用到更有挑戰(zhàn)的地方。先不去挑戰(zhàn)你沒有辦法承受的極限。

8.克服與父母分離過程中的愧疚感。
當(dāng)我們?nèi)諠u長大，父母與我們都必須面臨分離的課題，距離上的分離和心理上的分離。
在親子關(guān)系中，如果我們覺得窒息，那就尋求改變，能夠改變自己的只有自己。溫柔的、堅(jiān)定地維護(hù)自己的邊界，也許父母會(huì)很受傷，你也會(huì)很愧疚，但這是讓你們的關(guān)系松綁的必要的過程。
同時(shí)也要讓父母知道，你依然是會(huì)愛護(hù)他們，關(guān)心他們的孩子，他們并沒有失去你。
同時(shí)要注意克服自己的愧疚感。著名心理學(xué)家戴維·霍金斯分析了各種情感的能量等級(jí)，排最低的不是憤怒、悲傷、恐懼這些負(fù)面情緒，而是羞愧和內(nèi)疚，也就是愧疚感。
所以，一定要放下你的愧疚感，學(xué)著接受父母的缺點(diǎn)，也接受自己的無能為力。

希望我的回答對(duì)你有所啟示，如有需要可尋求專業(yè)老師的幫助。