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昨晚站在陽臺邊,很沖動很想跳下去。抑郁癥...

我感覺到自己高中的重度抑郁復(fù)發(fā)了,我停藥一段時間了,我一直嘗試與父親溝通,但是父親性格和我一樣偏執(zhí),他一直都不承認我得了病,所以談話時,往往是我去求助,最后變?yōu)槲以谝淮未晤^痛欲裂的發(fā)瘋后安撫他的情緒,想他道歉,母親因此討厭我,她覺得我矯情,讓這個家里老是三天兩頭就吵哄哄的,別人就得她女兒發(fā)瘋了,會笑她。
高中去醫(yī)院治療,測量表說是重度抑郁,但被一個年輕的女醫(yī)生說是青春期特有,我覺得這直接導(dǎo)致了我父親長期不愿意接納我痛苦的事實。有做過睡眠治療,那個女醫(yī)生只肯給我開中成藥。后來自己覺得沒事了,就停藥了,已經(jīng)兩年多了。但是最近我很不好。昨晚我站在陽臺邊,我好想好想跳下去。我查了很多地方的想死的帖子,有人發(fā)了很多關(guān)于跳樓很痛苦之類的,自殺幸存者分享的經(jīng)歷。我看的時候的確覺得很痛苦,很可怕,但是當我站在陽臺邊上往下望的時候,我真的很想跳下去。我父母就算知道也不會阻止我,他們只會痛苦,憤怒和譴責我。無數(shù)個夢里我拿起刀抹脖子,或者從懸崖上跳下去。我很難受,說話沒有聽,我除了閉嘴,或者說我的存在就是危害社會,禍害爸媽。我爸媽養(yǎng)我,要別人說的話,沒的說的,而我,不配當他們的女兒。
我家庭條件非常不好,之前曾經(jīng)走入過咨詢室,被價格望而卻步了。我從小就知道父母賺錢不容易,自己平時為了幾元錢我就可以抑郁半天。父親現(xiàn)在還欠債了,我就更沒有理由任性了。本來除了學(xué)習上的錢,我父母都不愿意多花。我買一件衣服,一個本子還要在父母面前講明各種原因—成人禮要穿/學(xué)習要用之類的,他們才會給一點。

我其實是個很喜歡到處跑的人,但是家里條件不好,我們家人除了過年回老家,我所有的假期只能宅在家里發(fā)霉。
你能想象嗎?我的父母親為了省幾塊,午飯都是在外頭草草解決。我怎么敢奢侈?我的很多衣服都是我媽別人穿過的不要的衣服里挑出來的。怎敢任性?

最近一次我再次撕裂自己的成果是——我說我不想讀書了,父親說,我是沒有經(jīng)受過吃不到下一頓在哪里的苦才會這樣,要讓我吃吃苦,去打工。我覺得可能是個辦法。在后來我的反復(fù)思考下,我決定還是讀書,但是找了兼職,可以不是很順利。但感覺沒什么用,又不好了。我今天在看公益視頻時才知道,自己抑郁癥已經(jīng)復(fù)發(fā)了。

沒有人能幫我,我很想問問有沒有辦法,讓我自救,太多的內(nèi)容說要親朋好友的支持,但是我沒有可以吐露的朋友,沒有父母的支持,他們甚至是我傷害的來源。我除了我自己,沒有別人。有什么自救辦法嗎?

ydl202005121804321  
王思宇的回答
王思宇心理咨詢師

寶貝,看了你的留言,很想對你說抑郁癥并不可怕,怎樣面對是我們該思考的,解決的辦法很多,如果你覺得可以和我聊一聊,私信我,不收費