好想逃離一段時間

從前通宵學習等等，從沒覺得煎熬過，還樂在其中。但16年讀碩以來卻覺得好心累，好難熬。
最嚴重的時候是前兩年，有半年就像行尸走肉渾渾噩噩。每天因為必須去實驗室打卡才艱難從床上爬起來，但從宿舍到實驗室卻走得異常艱難，腳像灌了鉛一樣，每走一步都很累。
說實話，那時候碩士導師壓榨學生，我很恨他，有時就想和他同歸于盡，當然只是想想，沒有勇氣實施。
現(xiàn)在，我終于努力逃離了那個碩士組，出國，換了個新導師新方向。新導師人很好，挺感激他的。
我以為我在這里能恢復從前的精力，但并沒有。雖說有時終于覺得開心有動力了，但很多時候我早上睜眼，想著要上班，但身體卻不動。我對自己說，沒事，不想學習出去玩也行。但也不想玩，最后就清醒地在床上躺了一上午。
有個同事問我怎么晚來，我說在家里睡覺。他說真羨慕你每天這么輕松。我心情更加崩潰。

我也不想回老家，每次回家父母就說他們這輩子就這樣了，以后只能指望我了。我有個小我14歲的弟弟，父母說以后弟弟就托付給我這個姐姐了。當然我很喜歡我弟，他對我很好很真心。但我真的沒有父母說的那么有本事。我和他們說，我就不能不那么有本事嗎？他們就會說不可能，你從小就厲害。我說壓力大，他們說都會有壓力，我爸爸工作時也一樣有壓力。
我談了個男朋友，他很溫柔很治愈。但父母知道后，問了他家里情況，就說他配不上我。他家里農(nóng)村的，但經(jīng)濟情況比我們家算是好的。男友和我三觀一致，家境相當，上進，我們一起努力就挺好。可父母總說要找全款買了房的，不希望我以后跟著他還貸吃苦。我一句都聽不進去。如果可以，我更希望是我能買房，但我知道我父母肯定不會支持。
我說我們家經(jīng)濟還不如他，父母就會說，哪有男的嫌棄女的家庭的？然后說我長得好、學歷高，能找個更好的。我真是要瘋了。
我自己知道，我內(nèi)心是陰霾的，真實的我自卑敏感脆弱，我害怕我拖累男友，害怕他了解這樣的我。有時候我會覺得我最好的歸宿是為男友生個孩子然后難產(chǎn)死掉?；蛘叩脗€癌癥，享受最后一個月，然后死掉。
現(xiàn)在我覺得自己如同逆水行舟。我好想退學或者休學一年，停下來歇歇，但休學容易，再想回歸社會就難了。
最主要的是我的性格，挺內(nèi)向，不是很愛社交，也很容易就鉆牛角尖、覺得孤獨痛苦，現(xiàn)在的這種感受很大原因是我的性格所致。但我控制不了我的性格，實際的內(nèi)心感受能改變嗎？
現(xiàn)在就是每天熬日子，不想努力，也沒有興趣愛好，做一天和尚撞一天鐘，也不知道自己想要的是什么。