未來不敢想，就活在當下吧

成長是一個漫長的過程，有許多道理當初有人告訴過我了，但我體悟不到，僅僅是當做耳旁風。直到后來經(jīng)歷了一些事情，偶然間再聽或讀到從前被告知的道理，才恍然大悟自己到底錯在哪里。

而這一個過程花了太久太久，五年或者十年才領(lǐng)悟到一句話的意義，可人生有多少個五年、十年呢？樂觀地說，只要體悟到了真理，并決心去改變，未來生活必定會有改觀。只不過是，有些錯過的感情、糟糕的選擇永遠就成了遺憾。

我常常問自己活著的意義是什么，有一種終極價值嗎？沒有，至少我從未找到，而且我對自己當下的生活極其失望，我既無法找到價值和意義，也體會不到當下生活的樂趣，就這樣子過了十幾年，我是怎樣熬過來的呢？

我不斷攻擊自己，對抗自己，就意味著我不愛自己嗎？不是。我仍然會自救，仍然在網(wǎng)絡(luò)空間中尋求他人的關(guān)注與關(guān)心，我害怕孤獨，但又不知道如何與他人相處。

“他人即地獄”，我以前深信這一點。不管這句話的原意是什么，我把它理解為他人就是與自己對立的存在，越在意他人的看法，越會使自己深陷泥潭。

我不愛他人，總想與別人保持距離。我不給予他人關(guān)愛，自己自然也無權(quán)力要求別人愛自己。然而以前自己卻自私地渴望獲得別人的愛，甚至通過拒絕別人的愛的方式顯示自己有多受歡迎。多么地自私而又愚蠢啊！

我要把自己糟糕的生活和處境都歸咎于疾病和社會嗎？不，我遭受的任何痛苦都是自作自受?？謶?、擔憂、緊張、焦慮，這都是我人格的一部分，如果我是一個萬事不掛心的人，那么我不會抑郁，也不會逃避社會交往。只有過于敏感，過于脆弱，看問題過于絕對，我才會在一件件不愉快的小事上逐漸把自己推向懸崖。

很多時候我希望自己是一塊硬盤，只要格式化了就可以把過往的不堪、污點全部擦除，然后重新活過。可能嗎？不可能。我只能承認自己是一個有著嚴重人格缺陷，很多次因為恐懼當眾出丑，因害怕被拒絕而從不敢向喜歡的人表白的懦夫。

我值得人生中美好的事物嗎？不值得。不經(jīng)過爭取沒有什么是應(yīng)該被賦予自己的。他人的幸福都是他人努力得來的，我在與他人的比較中覺得自己是失敗者，甚至害怕再聽到別人的喜事。這能怪誰呢？只能怪我自己，蹉跎了太多歲月，也沒有能夠以客觀的態(tài)度對待自己，對待他人，反而深陷痛苦抑郁。

未來會怎樣呢？我不知道，或許還是一天天地上下班，看看電影，彈彈琴，一個人在夜里面自己抱緊自己。只要自己仍然有活下去的理由就好了。如果沒有，就順其自然吧，至少也不給別人添麻煩。