抑郁引發(fā)的暴食

我曾經(jīng)是一名比較好的學(xué)生，父母老師親戚都對我寄予厚望。但高三那年因為種種原因患上了抑郁癥，因為擔(dān)心藥物副作用沒有吃藥，在兩個月內(nèi)暴瘦。后來申請了休學(xué)，休學(xué)期間父母不理解，自己也懼怕同學(xué)親戚鄰居看我的目光，開始無法自制地暴飲暴食，每次都吃到胃要爆炸 胃痛的不行的程度，但仍然停不下來，于是短時間內(nèi)迅速變胖，并且患上了胃炎，且晚上常有驚恐發(fā)作癥狀，瀕死感強烈。后來情況略有好轉(zhuǎn)，決定出國一邊學(xué)習(xí)一邊調(diào)整。但暴食癥一直沒有調(diào)整過來，也偶有驚恐發(fā)作，無法接受自己現(xiàn)在這個又胖又頹廢的形象，但是減肥不是一蹴而就的事，內(nèi)心又一直莫名覺得自己隨時有可能死掉，可能第二天出門就被撞死了。于是一邊厭棄著自己，一邊不做出行動來改變，開始自暴自棄。身邊倒也有喜歡我的人，但我始終覺得，他們喜歡的只是我在他們面前裝出來的樣子。而且我總是無端地感到難過，我又不敢和別人說，他們一定會覺得我有病。走在街上都覺得別人一直在看著我，他們一定覺得我很胖，在嘲笑我。不敢去上體育課，在室內(nèi)也不敢脫大衣。暑假還瞞著父母去做了一次大腿吸脂，花了將近兩萬塊，但效果非常一般，而且恢復(fù)期間的痛苦極其可怕。但我真的不知道該怎么辦了，我覺得自己很差勁，其實我蠻喜歡跑步的，但是這邊的大學(xué)沒有操場，要跑步只能在路上或者在健身房，但是健身房和路上人都很多...所以我想絕食來減肥，但是我怕就這樣死了。現(xiàn)在最后悔的問題就是沒能在高三那年自殺成功，如果那個時候我死了，那我就永遠是那個老師眼里的好學(xué)生，永遠是那個親戚鄰居眼里的別人家的孩子，永遠是那個可以被很多異性和同性接受和喜歡的女生，也永遠是父親酒后可以用來向朋友炫耀的驕傲，但那個時候我怕疼。我現(xiàn)在沒那么怕疼了，甚至渴望自己受傷，出血的那種，這樣別人就會關(guān)心我。但我現(xiàn)在如果死了，那就是一個笑柄。所以我現(xiàn)在還不能死，我目前在學(xué)習(xí)俄語，日語，也在鞏固和提升自己的英語。但我一點也不努力。我最后變成了自己曾經(jīng)最看不起的那種人。我今天又吃了很多東西，吃到想吐，內(nèi)心很壓抑，可我哭也哭不出來。前不久有兩個喜歡我的男生，最后都在我的無端冷落下放棄了。但這樣才對。等下我還要補日語網(wǎng)課的錄播。我知道我所有的東西聽起來都像無病呻吟，但我真的很難受，好像又要回到高三那時候了，只是那時候雖然我內(nèi)心瘡痍遍布，但至少外表光鮮亮麗，怎么都好過現(xiàn)在這幅表里如一的蠢樣子。請幫幫我。對不起。